2020-02-19

失眠

已经有两个晚上失眠了，每到了躺在床上的时候就困倦得不行，哈欠眼泪一直不停，但一想进入睡眠的状态，心脏就猛地紧缩起来，睡意就全无，只剩下那颗砰砰直跳的心脏了，痛苦异常。

上网查了一下，了解到这就是心肾不交的表现，也许以后还会出现记忆力减退直至健忘症，唉，买了杞菊地黄丸，比说明书还多吃了几粒，但还是捂不住自己这颗要出去溜达的心脏，手还没劲，肌肉很酸痛，我知道我这怕是得焦虑症了。

我突然想起了有一个小男孩天天在她妈妈的朋友圈里乖乖的跳绳，认真的做饭，搞得我羡慕不已。她妈妈是我们日记圈里的成员，昨天我阅读了她妈妈在里的文章，她的文字简单而悠扬，展现出的生活简洁但还不乏精致，是我喜欢的样子，我拨打了她的电话，希望她能给予我点帮助。聊完之后我心里真的舒服了很多，她告诉我现在要找到我喜欢做的事情，立刻马上就去做。我想了一下，还真是没什么我想要去做的事情，也许这就是我焦虑所在吧，我的日常生活除了孩儿爸，孩儿，老爸就没什么了，以前我热衷的美体，按摩都被孩儿爸炒股赔钱给弄没了，买衣现在对我来说都是奢侈的了，我的化妆品就剩一瓶水，一个乳液，那些昂贵的精华我现在连想都不敢想。郁结。。。

但令我更为郁结的事情发生了，我去洗衣，儿子突然间窜出来大声嚷，你就是个祥林嫂，跟谁都说咱家的破事，你不知道家丑不可外扬吗？这就是我上大一的儿子，天天以游戏为伴，垃圾为伍的儿子，放假回来还挂两科的大学生，还是我倾尽我所有，高中三年我天天魂牵梦萦的孩子，我气结！我为什么会成为祥林嫂，那是刻苦铭心的痛啊，不诉说怎么生活下去，我也一样，孩子的成长根本就不是我的预期，孩儿爸自从股市开业之后就一直辗转反侧，我怕他欺骗我再贷款炒股，我根本承受不起二次伤害，第一次痛彻心扉，我实在没有勇气承担第二次啊，我嗷嗷地哭，是放声的大哭，儿子不得已给孩儿爸打了电话，孩儿爸回来了，我心痛的说不出话了，我终于明白了马伊琍在文章出轨后选择了原谅，可还是在5年后离了婚，这是没了安全感，这永远是心中的刺，是没有办法再承受二次伤害啊，所以选择了离别，如今我也是，我也没了安全感，我没有办法相信他，我也再也不想承受第二次的欺骗和伤害，我怕我那么努力生活之后还是由你最相信的人给你心脏上又插上那么一刀，我承受不起，第一次的伤都是我一个人在深夜里慢慢的舔着伤口一点一点愈合的，对我来说那是一段那么长那么长的岁月。。。

哭完之后我什么也没说，孩儿爸也沉默着，我知道他最烦我哭了，对不起，我不能为了你的喜好而忍气吞声了，从今天起，现在起我要为我自己活着，为我自己的喜好而活，离婚我要求了一次没成功，我知道这不是首选，孩子我已经尽力了，他的人生他做主吧，我的人生干嘛非得要拴在这两个我很不满意的男人身上，下午三点我竟能奇迹般的睡着了，一睁开眼睛已经5点了，今天春阳高照，我本打算下午去享受阳光的，但就为了这么两个男人，我涕泪横流的哭着，错过这春阳，真是不值得。明天的春阳也许更好，我一定不能错过！