1.我想要的成功是什么？
2.为什么我认为只有在无限极才可以得到我想要的成功？
3.为成功我愿意付出什么？
三个问题中：第二个，我可以用头脑分析出一堆理由；第三个，我能说出冠冕堂皇的漂亮话。
唯独第一个，我想了好几天。
最后被自己蠢笑了：没有第一个答案，哪里会有第二和第三的答案。
我到底要什么？
我不知道。
过去四十年，我努力学习，努力工作，一直很拼命。
那时我要的成功是什么？
我要衣锦还乡的荣耀，要被人艳羡仰视的感觉。我想证明即使父母没有儿子，也一样可以扬眉吐气……
花了半辈子的时间，我都在做一件毫无意义的事：
证明自己。
证明我生而为人有价值；证明我以女儿之身可以做男人做的事；证明我有能力光宗耀祖；想把母亲拽出哀怨的坑；想让扣在爹妈头上的“老绝户”三个字闪出骄傲万丈光芒……
我所有的努力都围绕一个明确的主题：证明。
……
没错儿，我跟自己较劲，内心的坑制造了无数障碍，一路在幻想的世界里降妖斩魔，直到把自己绊倒……
直到把自己杀死……
直到醒来……
“我是谁？”
“我为什么来这里？”
（所有的妖何尝不是我自己内心衍生出来的，所谓“心魔”。掏空自己，耗干自己，杀死自己——除妖游戏终结。）
***
生而为人，无需证明。
一朵花不必证明它是花，一棵树无需证明它是树。
我不需要证明我是我。
可是我活着干嘛？
“我想要什么样的成功？”
我不知道。
朋友说，“有钱，健康，有面子。”
我笑了。
这些不吸引我。
今天想一想，我曾经所有的努力，都是为了“面子”。
为了面子挣钱，为了挣钱舍去健康。
当“面子”不再是目标，钱也就没了意义。
至于健康，我似乎并不怕死，也许怕，只是那天还没到。
“金钱，健康，面子”，都不足以让我焕发出热情和动力。
我要什么？
这其实是四年前我问自己的问题，“我为什么来这里？”
是时候给自己答案了。
***
我找到了所有“不在乎”的根源——我不爱生命。
不爱自己的，也就无从爱别人的。
我曾经有着严重的拯救者情怀，幻想自己是个英雄，老想干点儿大事。直到母亲在病床上一点一点灯枯油尽，我都没能拯救她。
“拯救”不是爱，“英雄主义”也不是。
那是傲慢和冒犯。
“证明”，基于自轻自贱自我否定，没有这个前提，何来后续用来证明自己的行为。
那时，我不爱自己。
现在，我以为爱了。
其实，仍然没有。
不爱生命，那会爱上什么？
什么都不会爱上。
***
钱，我需要它。
只是需要，不是爱。
老师说，金钱与爱在一起，并且只能跟爱在一起。
我希望能爱上钱。
我找来各种关于财富的书，对金钱的认识趋于客观，不再评判。
但是，远远没有上升到“爱”。
面子呢？
那是生命的装饰。
如果我不能爱上生命本身，我就不会花力气去提高生命质量，更不会去装饰它。
这样想来，在填了无数的坑之后，我还是没有找到生命的意义。
***
从生到死，呼吸之间。
每个人，从出生就走在通往死亡的路上。
我相信生死轮回。
因此，我并不恐惧死亡。
可是，如果生命没有意义，轮回又是为了什么？
如果我认为都没有意义，轮回只是重复。
似乎又回到原点。
于是去看老师推荐的《士兵突击》，边看边哭。
许三多说，“我爹说，好好活着就是要做很多很多有意义的事，有意义的事就是好好活着。”
成才说，“我把自己活成了电线杆子，我要长回枝枝叶叶。”
“人要活下去，总得先爬起来。”
前提是，*愿意*活下去，*愿意*好好活。
“你心里已经开出一朵一朵的花，多漂亮啊！”史今说。
……
既然不怕死，我愿意立即死吗？
并不愿意。
如果活着没意义，死同样也没有意义。
从生到死的路上，可以有意义，可以没意义。
但是“没意义”本身就很枯燥，活着这件事变成消磨时光。
不管怎么说，毕竟我来了。
找乐子打发时间的四人组，兴致勃勃铺路找乐子的许三多。
好好活着就是要做很多很多有意义的事，有意义的事就是好好活着。
意义就在于，把“没意义”变成“有意义”，长回枝枝叶叶，开出一朵一朵的花……
***
我要的成功是什么？
我仍然没有精确的答案，但是它朦朦胧胧有了轮廓。