抱怨是没有用的 只是徒增烦恼

        有一期《超级演说家》的一个嘉宾演讲了这样一个题目:“抱怨没有用 一切靠自己”,他的演讲没有那么华丽的词语,没有那么井井有条的包装,只有简简单单的真实。他的演讲过程很费力,因为他是一个残疾人,说话不太顺口,但他的演讲却深入人心。

        他的演讲中有这么一段话,让我印象非常深刻,他说:“回看那些经历和挫折 原来是世界最好的安排。世界是一面镜子,照射着我们的内心,有什么样的内心,就会有什么样的世界;我们选择抱怨,我们的内心就是痛苦、绝望和黑暗,我们选择感恩,我们的内心就会充满阳光、希望和爱。”

      这样的话可能很多人都会说:哎~又是心灵鸡汤 ,然后一副不屑一顾的表情,你可以选择把它当作是鸡汤。喝与不喝那是你自己的事儿,也可以当作是别人生活经历的总结。但你要学会尊重别人。

      2014年9月我踏进了大学的校门,而我并没有想象的那么激动、那么兴奋,因为就在填志愿的前几分钟我都还在纠结要不要复读。想复读吧,可作为女生来说在同龄人人群里年龄有些大了,再加上家里出了些状况,经济条件不太允许,可是放弃吧,心里有所不甘。

      从2011年偷偷考艺校学表演到2013年一念固执的到北京学习表演,再到2014年我却踏进了一个不满意的大学,更不是自己想要学习的表演专业,这种心里落差和不满的情绪不可能没有。我抱怨过自己,也抱怨过这个社会的不公平等等,可是又有什么用呢?只是自己给自己找的堵来添罢了!我慢慢随遇而安的接受着这样的一个结果。

      进入大学每天的生活都是上课、吃饭、睡觉,课少又无聊,本着一开始就对这个学校这个专业的抵抗,心里的负能量都快爆炸了。不都说大学是天堂吗?为什么我的大学让我感受到的是正在走向地狱呢!真是难熬啊,时间一天天过去,我也就习以为然了,自己安慰着自己:不要再这样颓废下去了,家人对你有很大的期望,既然选择了就去把它做好。

      没错,既来之则安之。每天不迟到、不早退、好好听课、课下好好做作业,好好学习专业,就算不是喜欢的,但也要努力做到最好,无聊的时候就练习练习普通话,读读新闻稿件,就这样离学霸的节奏越来越近了。

        一天一天的坚持着,可有那么一天我发现在这条“学霸”路上是孤独的,身边的同学、朋友不会跟你一起互相鼓励、互相上进,更恐怖的是有些人还会在背后议论那些爱学习的人,说什么这都大学了,整天还那么积极,那么认真,这又不是高中,真TM装逼...突然我就进入了懵逼模式(虽然不是说我,但当我踏进“学霸”的大门时,或许我也会莫名其妙被骂)。

        我不知道这种现象只是出现在艺术院校还是只出现在我的身边,好像就专门是来针对我的。我本身就是一个特别敏感的人,比较在意他人的看法,我也一直知道这样不好,可我避免不了我的思想不去做斗争,不去纠结。我又开始抱怨了,天天和闺密、朋友们抱怨现状,为什么你们能学习你们喜欢的专业,还能做着自己喜欢的事情?为什么身边的环境是这样的?为什么没有人跟我一起互相监督,共同进步?为什么好好学习还要被骂装逼?完全不理解,终于懂了什么叫真正的生无可恋。

        这样的抱怨肯定是没有用的,好朋友们也只是听听我的抱怨,然后说些安慰的话语,解决不了根本问题,或许你抱怨的时间长了,别人也会很烦你。解铃还需系铃人呢,自己吃的东西还得靠自己去消化,而不是一味的将自己心里的抱怨丢给他人,期待着他人能来为你解决,这显然是不可能的,抱怨没有用,一切靠自己。

        时间一天天过去,一瞬间两年大学生活就已经结束,而我也已经习惯了这样的生活了,可心里的压力也越来越大了。这么些年的青春美好时光都花在了艺术这条路上,坚持对表演的热爱,现在是该让父母看到成果了,虽然我妈经常会因为我所坚持的一切跟我争执,但我还是没有想过要放弃。

        其实,这个社会有很多的不公平,也有很多的深水炸弹,什么事情都不是那么容易就能去实现的。就像猫喜欢吃鱼,可它不会游泳;鱼喜欢吃蚯蚓,可它不能上岸;上帝总是给我们很多的诱惑,但又不会轻易让我们得到。

      什么事情也都不会像你想象的那样去发展,发展得太顺利了剧情就没有了看点,就像我们的人生过程,如果太顺利的话你的人生过程只能是平淡无味的,偶尔参杂一些七七八八的东西在里面,你的人生才会有滋有味,越活越精彩。

      希望自己不要遇到一点儿小挫折就唉声叹气,也不要去埋怨那些伤害你的人和事儿,正因为他们你才会施展出你内心强大的力量,所以要随时保持感恩和宽容的心态去对待一切。我们遇到不是想象的那样的事情的时候也不要总是去抱怨,而是用这些负能量去转为正能量,用自己的力量去达到自己的目标和打造自己想要的生活。你要相信,抱怨真的没有用,一切都是靠自己。

       

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