在这个地球上蹦跶了这么多年，我有过欢喜，有过忧愁。
而初二那年，是我人生中一段黑暗的时期。
那一年，表面来看，我在班里当着班长，接近90人的班级成绩排在前5名，作为一个学生来说，实在不应该有什么抱怨和痛苦了。
但在平静的水面下，是暗流的涌动。
初二那年，我不止一次想过自杀。我想过走到五楼跳楼自杀，想过割腕自杀，想过含着煤气管自杀，或者干脆把煤气打开，然后点个火。
好在当年还是怕死，想了很多次，也没敢去行动，但那段时间也可以说是徘徊在自杀的边缘。
1
写到这里，你可能会问：
为什么一个祖国的花骨朵当年一直想自杀呢？
原因很简单，当时的我承受不住来自职务、学业、人际和家庭的压力，心中的负面情绪得不到排解，从而产生了严重的抑郁。
初二那年，我当着班长。
可那是一个90人的班级，在我中二的岁月，我认为每一个人都有自己的价值，然而现实却告诉我老师们只会注意班级的前30名，甚至是只会注意第一名。
每当想到那么多人被老师放弃了，大多数人还浑浑噩噩，我内疚又无奈。
初一时，没认识到世事人心的复杂。
初二时，有同学和我说，班里的位置都是有价格的，XXX给班主任多少钱所以坐在第一排，XXX给的红包少一点，所以坐在第四排。
起初我不相信，后来一些事实渐渐让我信了。每当我走进教室，我都在怀疑我是在为谁服务。
初二时，发现只要不考第一名，老师就会嫌弃你。
班里的前几名也是暗自在竞争的，我当时班里还有一个执着的竞争对手，不知道我之前做什么惹了人家，导致人家一直看我不顺眼。
尽管成绩排在前五，但我母亲也不接受我成绩的倒退，每天晚上我都领一顿批评。
唉，都怪当时年轻，早知道初一就应该考差点。
对了，初二还发现过去说喜欢我的女生根本就是在欺骗我。
我的情况没有人能理解，也找不到合适的人来诉说。
反正在各种压力下，我终于抑郁了（这里不特指心理学上达到诊断标准的抑郁症）。
我心中的负面情绪淤积的越来越多，最终觉得自己没价值，觉得这个世界太丑恶，自己和世界没联系。
当一个人觉得自己没价值时顶多是自卑。
而当一个人觉得自己和世界没有联系的时候，这个人就离自杀不远了。
那时，一切事物都会变得黯淡失色，所有事情都会失去意义。
我记得那段时间我经常迟到，总想睡觉，还经常头疼。
最近读了《身体知道答案》这本书，我终于明白了。
在最黑暗的时候，是身体在保护我。
尽管思维和情感上无比痛苦，但我身上的每一个细胞都有极强的求生欲，他们不希望我受伤，更不希望我走向死亡。
思维存在于头脑中，但大脑本质上只是我们的一个工具，是一个处理系统。
大脑所能感知到的是意识层面的东西，而我被压抑的潜意识则透过身体来表达了。
经常迟到，是因为我潜意识中不想面对班级的环境，头脑告诉我要准时，但潜意识却想逃避。
总想睡觉，是因为我潜意识中受不了我母亲的批评，我承受不住我母亲用“爱”的名义包裹着，实际上却饱含控制欲、愤怒和全能自恋的死能量。
经常头疼，就很简单了，我的脑袋承受不住那么多的压力，想迸发出来，而感觉就集中在了头部上面，身体用痛觉来提示我。
2
那最终是怎么走出来的呢？
初二寒假时，因为一件事情，当时处于崩溃边缘的我感受到了来自母亲家族这边的恶意，当时以一人之力和所有人大吵了一架。
具体因为什么吵架我就不说了，家丑不可外扬。
不过那次吵架使我心中所有的愤怒、攻击性和死能量全部排山倒海一般的奔涌了出来。
情绪一旦宣泄出来，人就好多了。
中国人的自我是集体性自我，而家族又是一个集体性自我的典型象征。
家族喜欢用年龄辈分、纲常伦理来压抑每一个个体的独立性，个体在家族里面要么被集体排斥，要么磨掉个性顺从集体，成为逼婚、问你工资、问你家小孩成绩的那种人。
可我却偏偏独立意识很强，当时又抑郁很长时间了，彻底反抗家族后，学校的那些事就不再是什么大事了。
不过说实话，初二寒假之后的一段时间，因为攻击性占主导，我当时做的一些事还是伤害到了一些人，如今也没办法和他们道歉了，愿他们安好。
现在回忆起那段经历，我心中已经没有抱怨和愤怒了，只是觉得自己当时的境界太低，修行不到家。
上大学之后，也渐渐谅解了我母亲。
结合一些蛛丝马迹，我觉察到我母亲也是一个可怜的人。
从精神分析的角度来看，我姥姥作为上个世纪出生的人，潜意识中应该有重男轻女的倾向，而我母亲在无形中接受了这种倾向的投射，从而人生底蕴发生了很大的变化。
这个想法，我虽然没有和我母亲证实过，但我已经感觉到了。
而我父亲，则更是被愚孝给害得不浅。
原生家庭或多或少都有问题，也根本不存在完美的家庭。
我想，抱怨原生家庭没有任何意义，但一定要觉知到原生家庭。当一个人可以敏锐地觉知到原生家庭对自己的影响时，一些负面的东西也就影响不到这个人了。
此外，走向独立的首要就是心理上的“断奶”——自己为自己负全责。
“我”这个独立意识一旦升起，“我”一旦认识到自己是天地间一个渺小但又值得尊重的存在的时候，我们就会有一个稳定的内核，别人就很难对我们产生负面影响了。
3
最后，我讲这段想自杀的经历是想说什么呢？
我想表达很多东西，譬如：
有负面情绪要及时疏导；
做一个“张牙舞爪”但有生命力的“坏人”比做一个压抑自己的滥好人要痛快得多；
要学会识别来自外界的不良投射，看见这股能量，接住它，转化它，但不要被它改变。
……
但除了上面的内容，结合我最近读的《身体知道答案》一书，我最想和大家谈的是：
在头脑解决不了问题的时候，听一听身体的意见，尊重内心的感觉，聆听内在的声音。
身体与心灵相通，与你的潜意识相连，爱护他，尊重他，在生病或者不舒服的时候，听听他想说什么。
在遇到问题的时候，问问他，或许，答案就会自动浮现。