关于我的大学和人生

没有想到这么快就大学毕业了，似乎从来没有考虑过自己也会有成人的一天。以前想的长大以后的生活通常都会带些不切实际的东西，原来这一刻的到来那么让人促不及防。就要独立地面对生活中的一切，从柴米油盐到每一个重要抉择。仿佛从未自己决定过什么，我的性格比较软弱，常常是人云亦云，爸妈帮我想好了一切，而人生那么艰难，在我明白做什么事都要付出极大努力和代价还不见得能做到很好的时候，那些曾经非要不可的事到现在也就变成无可无不可了。

人总是怠惰的，在没有明确目标和追求的时候就是得过且过地混日子。就像我从来不想记得时间，只觉得每天都很忙碌，一刻不停，从答辩结束以后的那两个星期到现在。去日本之前我还和陈越派了一遍到底我都在干些什么，完了现在又忘得一干二净。日本这一趟去得还是很有价值的，不是我要说中国不好，是确实人家比我们要细致和出色。主要我们的小和服照片撞上了7.7，我妈打了几十个跨国电话追过来勒令我删掉。还跟我强调我是党员，这件事就让我很恼火了。我本不想当，还不是你们逼的╮(╯╰)╭。

这个可以另外出行记。暂且不提。今天去买水果，小姐姐说我看起来也就十七八岁的样子，实在是稚气未脱。爸妈跟我强调家里没钱了要我省着点花，不过还是给我买了套新衣服，我又喜欢上飞鸟和新酒了。越越总是穿他们家的，一件就要四五百，贵哭。好吧，这样说来爹妈还是很爱我的。不过我有时候又会想，那么为什么要生个妹妹呢。这方面我本没有什么异议，不过我爸妈从来没跟我说过他们要二胎，以前问的时候，我都以为是“爸爸妈妈你更喜欢谁”这种性质的，所以表示我对二胎没有意见。我妈怀孕那会儿是我高一到高二的暑假，我当时一直以为她得了胃病。

还有一件事情很奇怪。他们两个现在天天吵架，真的很烦，互相嫌弃。一个觉得对方不求上进，世俗；一个觉得对方目中无人，摆架。说话就像打炮，劝也劝不住。几年前的暑假，我睡觉被他们摔锅的声音吵醒，我看到我妈那种又沧桑又恐怖又可怜又凶恶的样子，我真的是感慨万分。女人，怎么会被家庭和婚姻，生活和孩子摧残成这样呢。当时还会对这种情节产生恐慌，要真离了，我跟谁，是不是会被扫地出门，就我这样没有社会经验的分分钟就被人骗怎么办。不过现在，我耳朵里听他们的说对方的坏话已经习惯了，说真的，为了不变成这个样子，我还是要多涵养自己。女人要独立，思想，经济，各方面。情感上可以依附，但我还是要保持完整的自我。

关于妹妹这个问题。好吧，我承认我一开始想要个弟弟，因为家里女孩太多了。当然，只要可爱，漂亮，也就都ok。我妈以前说我冷血，对她没感情，废话，差了十七八岁，你指望我怎么跟她玩到一起去。更何况，这个小黑妹大概是前世来讨债的，真是欠揍。我想我要是和她天天在一起，被这么磨，我一定会变得比我妈更可怖，这样想来妈妈还是很伟大的。

讲真，我没有什么毕业的感觉和伤感分离的情绪。本来我们系就是个松散的集合，谈不上什么凝聚力，也没什么集体感。好多同学到毕业也对不上脸甚至没说过话，想想也是很好笑了。能怪谁呢，辅导员就是会没长大的少女，做事也不那么靠谱，班长虽然是个帅哥，就差帅到透明了。蒲维说，到了聚餐那天坐在一桌上，才发现很多同学原来那么有趣。李焱枫和姚老师不知道是说哭了还是喝哭了，我和桂妈摊手：what？gey里gey气的李焱枫据说当场宣布自己出柜了。让我想到之前上海电影节看的《你好，西蒙》。高中的时候，我受后桌的挑唆，居然跑去问班里的男生是不是同志，还受到对方一本正经的回答，想起来都觉得可耻，傻得一逼。不过对比起那些就各奔东西，特别是上岗工作同学们来说，确实这个意味着他们即将告别单纯的校园生活和学生时代，变成各种各样的社会人。很多同学，说不定这辈子也见不到了。还有好多同学去深造，北大的，清华的，出国的。真的是，保了研就后悔，觉得自己特不求上进。最可怕的不是你安于现状，那对现在的生活状态满足也就罢了，是像我这样，明明不满意，但又因为比普通人好出很多，就觉得也还能接受，但看到比你更勤奋优秀的人又会止不住歆羡和后悔，时时刻刻处到焦虑中。想起来之前在票圈看到的所谓“输出焦虑”，说到底，与自己和解，接受自己，善待自己，才是我最终要学会的吧。讲起来似乎挺理想化的一个我，逐渐发现自己在做决定的时候简直理性得要命。还有三年，憋在同一个地方，如果也像大学这么过，我真的要疯了。

我是不是应该早点考虑到这个，换个环境和目标，适应新的生活方式，这才能让我重新燃气斗志和激情。总觉得，七年，南大，太亏了。我得想办法离开这里。还是出个国比较好是不是。感觉自己就要成为泥潭里挣扎着枯死的鱼了。

柯跟她男票跑去青岛玩了。何新玥也之前和她男票去了泰国，是我的错觉吗，总还是会诧异说，我们还小，这样是不是不好，才发现居然已经23岁了。再没资格提什么年轻的事，从我在微博上看到越来越多的90.00后明星，新人的出现，这个现实越来越清晰。我们即将成为成熟的一代，成为社会中非常重要的一代，要担负起责任的一代。其实我就是个胆小鬼挺怕担责任的。终于体会，不想长大的心境，一直是个宝宝多好，在爸妈的护佑下，随心所欲。所以我也挺羡慕我妹的，所有人都宠着，还能犯很多错，可以被原谅。想回到过去，经常一想就是一夜，如果，我能重来一遍，带着现在的记忆，我一定做得比现在好。

废话，一定每个人都是这样想的，可到底人生不可能重来，为什么不把现在当作新的开始，难道要四十岁的时候再来缅怀吗？

每次我都这样对自己说。道理谁都懂，做起来哪有这么容易。最近放邪不压正，我又看到刷彭于晏的，一部剧一项技能。太了不起了，自律，拼命。我永远做不到这么纯粹吧。想到之前汤禹成来我也是这么说，我觉得四年大学，我一无所获，我很疲惫，我很倦怠。我看到你们努力和光鲜的样子，羡慕的同时又觉得这不是我想走的路。那么我想干什么，我对自己的定位是什么？我也不知道。学术不是一件容易的事，特别文科类的，得多沉得住气，多少年的冷板凳下去，才会出成果，我不想自己以后成为生产垃圾的机器，也不想最后的一点热情在论文中磨耗殆尽。而且我越来越发现，无论做什么，最后都是要看灵气拼天赋的。了不起的不是你发现了什么新材料，这谁都会写，而是你怎么从旧有的材料中发现新的东西，得到不是瞎jb乱讲的观点。当然，我这种水平大概还到不了最后拼天赋的境界。

而我又不想接触社会。太复杂，人情世故。我觉得自己就像个白痴，怪不得我妈老翻我白眼，完了我还悄悄去问：妈你刚才为什么瞪我？吐三口老血。

不过我还是打算下学期去找个实习。人总要多尝试。我复旦大学新闻系第一名毕业的同学和我坐在九食的小沙发上聊了一下午。虽然，我也不太记得他讲了啥（这是相当可惜了）不过我还记得他对所做事情的热情和他当时强调的为之付出的努力。我是不是，想得太多了，导致行动力严重受缚。要不然，毫无顾忌，心无旁骛地冲着一件事情去做一做，会发现迷茫的根源原来就是固步自封呢。

那么，我还要支教，交换，打工，赚钱。培养和维持自己的兴趣爱好。

我一直在觉得自己还可以的层面上各种嫌弃自己。所以一方面觉得woc怎么会有人喜欢这样的我？一方面臭骂woc怎么这样的人也来喜欢我。没救了，彻底。

2018，我依旧迷茫。就算我知道接下来该走什么方向。总是觉得没有力气去追逐和努力，就像我现在只想瘫在床上一样。我不想孤单可又避免不了孤单。我不想平凡可又始终平凡。我喜欢自己的同时又厌恶自己。我在热爱生活的间隙又免不了与世界为敌。

我永远成不了我以为的优秀的人。

烦死了。如果做人这么累的话。可是我又偏是一个人啊。一个还有些梦想，残喘着生活，憧憬着未来的少女。

真希望未来的我牢骚能少一些。都是废话。

2018.7.15 晚10点

于家

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