第三章/我们所有的问题，都是在人际关系中间形成的（部分节选）
一个人对你生气，跟你做了什么没多大关系
一个人为什么会对你生气呢？
一定是你做了什么让他生气。你对此负有一定的责任，但未必是全责。
我们有一个公式，可以帮你分清楚双方责任：
他的愤怒 = 你的刺激 - 他的承受力
当他对刺激的承受能力大于你的刺激程度时， 他的心情是正向的，是不会愤怒的。因为他完全可以消化掉你的刺激，不跟你计较， 感受不到你带来的任何伤害。这时，他宽容度高、乐观开朗。
当他对刺激的承受能力小于你的刺激程度时， 他会感受到来自你的伤害，他的愤怒就会被激活，冲你而来了。这时，他是易激惹的状态。
一个人遇到超出自己能承受的刺激时，会自动想用情绪来排解。所以我们压力大的时候容易烦躁，被伤害的时候容易愤怒。
一个人的愤怒，其实有两个来源： 自己的承受能力比较弱， 对方
的刺激程度比较强。
这里我们不讨论谁对谁错的问题，因为一个人在生气的时候， 他的心里是没有“我也有错”的概念的。一旦有这样的概念，就是内疚，不是生气了。人的情绪错综复杂，我们只讨论愤怒的部分。
诚然，如果你不刺激他，他不会生气。这是理想化的状态。
而两个人相处，彼此都不是对方肚子里的蛔虫，做不到事事小心、谨小慎微。如果事事都要让对方满意，就没法相处了。所以有时候你刺激到对方，给对方带来伤害性的体验，是一件在所难免的事情。除非你们不产生任何关系。
一个人对你生气，你要知道，多少成分是因为你做了什么刺激到了他，多少成分是因为他自带情绪，是其他原因导致他对刺激的承受能力低。
你要记住，一个人对你生气可能跟你没什么关系，是他需要生气。如此，你就会知道自己没有被否定。你也就不会掉到被否定的陷阱里，也就不会反弹，更不会憋屈。你能有的最大委屈不过是：此刻他没有能力照顾自己，也没有能力照顾你。
跟一个人在一起， 此刻他没有能力爱你， 甚至需要你，你怎么办呢？你要学会跳出某一件事，看到一个人的状态。
如果你想，可以去哄哄他，风暴很快就会过去，你也会因此而获益。
如果你不想， 静静地听着他的愤怒就好了， 风暴总会过去， 你也不会因此而损失什么。
如果你认同了他的否定，就会怼回去， 风暴会变大， 你会因此而产生损失。但最重要的是，你不必为他的愤怒负责。更准确地说是， 你不必为此负全责，你不必承担他的愤怒。
不承担对方的愤怒，不是怼回去，不是“既然不是我的错，你就不该对我生气”，而是允许他生气，允许他骂你、嫌弃你，而你不必认同。他只是需要个出口，借用你一下。
他生气，是他此刻的无奈。你认同，就是你的问题了。
如果你有强烈的不公平感， 有强烈的“ 凭什么” 感， 其实你还是在认同。因为你在说：既然不是我的错，你就不能否定我。你如果否定我，就代表是我的错。
我们要全面看待他人的生气，而不应局限于某一种原因里。
如果此刻你在生气，那么识别自己愤怒的来源非常重要。你需要对自己诚实点：
•多少比例，是因为他此刻做得不好刺激了你。
•多少比例，是因为你最近状态不好心烦意乱。
•多少比例，是因为你在其他地方受到了挫败。
•多少比例，是因为你不坚信你们的关系，你本身就想离开这个人。
如果是你对刺激的承受能力变低，以至于有些易激惹，不妨跟对方沟通自己生气的真正原因，并表达自己需要被安抚、被照顾的需求，而不应是迁怒。