总想找一个时间，回顾一下过去的经历，以便能从那些经历中萃取一些有用的东西，分享给大家，让大家可以少走一些弯路，或者说不必像我一样，一拖就拖到了现在，生活时时刻刻在行进，有的时候很难停下来去找一个时间的片段，但我决定不再等了，我怕来不及......我从它们之中，选取三个，第一个发生在我小学毕业时。
那时候我是班里的班长，跟所有人都相处的很好（自认为），我学习好，但更会玩，什么都去参与，玩的那些游戏虽然跟现在比不那么高大上，但是我可以说玩的方面排名到班级第一，这常常超过了我的学业成绩。那时候学习不好，还要留级，我们班来了一个留级生，她留了两级了，或许这就是我跟她的缘分。
我没有像其他同学一样嘲笑她，而是常常帮助她，记得有一次上课，她吐了一地，班里没有人愿意去清扫，我默默地去了。后来，她说她感激我，我们做朋友吧，我也很高兴，就这样，这个脸色苍白，眯着眼睛，总是冷静地观察着周围一举一动的人成了我的朋友。
朋友就自然比其他同学更亲近一些，于是，我什么都跟她讲，她却什么都不跟我讲，我从来没有在意过，就这样我们一直到了毕业班。我的生日恰好是在七月，我们考完了试，似乎剩下的就只有一件事了！那就是玩！
在我生日的前一天，她让另外一个同学把我从家里叫出来，神神秘秘地对我说她要给我一件生日礼物。我很开心，毕竟那是个物质相对匮乏的年代，不管什么样的礼物，哪怕是抓一条小鱼，都会让我开心不已。我出去看见她，她打发走了那个同学，就冷冷地说“来看看，这些证据就是我送你的礼物，你喜欢吗？”
证据？我做过什么坏事吗？我心里一惊。我赶紧翻开她递给我的一沓纸，里面有毛笔写的“人”字，歪歪扭扭的，还有从作文本上扯下来的，“朋友好可怜，有人拿她当工具”，还有一张白纸，还有小纸条，“朋友好可怜，有人拿她当玩具”......我懵了，我问她这是什么意思？
什么意思？你看不懂吗？她这才笑了起来，“他们”在背后就是这样评价你呀！她笑得更厉害了！而且据我所知，班里几乎所有人都对你有各种看法啊！
我站在那里，像个傻瓜，不对啊？他们一直是很喜欢我的啊？我们一起写作业，一起玩耍，我从来没有冷落过谁，甚至考试的时候我为了帮助他们过关，还冒险给他们传了小纸条！（这要是让老师知道，准得揍我！）
这么多年，我一直以为我们是很好很好的同学和朋友......她笑的更厉害了，那天，我只记得她笑得更厉害了，有一种我被报复了的得逞的感觉，可是我不知道我错在哪里？我突然觉得特别特别累，累得想躺下睡一觉，不知道这是不是我逃避问题的一种本能反应，但是我就觉得累，如果刚才我想到了礼物是好朋友送的，非常兴奋，此时的我就像个霜打了的茄子......
我只记得她一直笑一直笑.......我手里握着的纸片撒了一地，然后，我就跑开了，没有说什么，而自那次起我们的确没有再说过话，甚至这么多年都是，但那不是因为我，而是她选择了背叛，不理我了！！！当然，那个时候，我还不知道这一切。我只是需要哭一场，再睡一觉，因为我没有办法理清楚这到底是怎么一回事。
第二天一早，同学们来给我送礼物了，有的放在我家窗台上，有的等在我家门口，他们说说笑笑，感觉好热闹，我的心却好冰冷，我谁的礼物都没有收，已经跑开的我没有办法，其余的全都退回了。我只是默默地这样做着，没有笑，没有说话，之后，我没有请他们进来，而是一反常态地闭门不出了。
所有人都很吃惊，还有一个同学哭了，居然还是男生，他说为了我的生日他还带了自己最好的朋友和朋友的弟弟，可是我却不理他了！
我也已经哭够了，不知道他们为什么要这样，明明表面上对我很好，背地里又给我的好朋友那些“证据”！还那样嘲笑和讥讽我！
他们很久都没有走，守在我家门口，我听说后来，我那个留级生好朋友来了，把他们请到自己家里去“安慰”他们说我这次考试考的很好，想到上了中学就跟他们不在一个班了，就很骄傲地谢绝了他们的礼物，不仅如此，还打算从今以后，再不跟他们说话和来往！
所有人都既惊讶又觉得合情合理，于是商量好以后再不跟我来往，即使在路上遇见，也不说话。
但是三年后，还是有人说出来了！因为她实在想不通，我为什么要那么做，她忍受不了是一个原因，另一个原因是，中学毕业了，她觉得我们以后可能也不会见太多面了！
于是，她小心翼翼地问我，为什么那么做？难道他们就不配做你的朋友？我说我做什么了？你们在后面那样嘲笑我，讥讽我，集体孤立我，三年了，你们在一起说说笑笑，我是怎么过来的！她说没有啊！我对天发誓从来没有嘲笑过你！至于集体孤立，是你先那样对我们的，那天在你家你是怎么对我们的？即便再怎样，你在小学过的最后一个生日我们就不能来吗？
我听了这话有点反应不过来，不是！那些“证据”是怎么回事？我问她！什么“证据”，我们压根不知道啊！她一脸懵！
那一刻，我才知道，他们其实根本就没有写过那些，至于她是怎样收集到不同的笔记的，我们在一起从四年级到毕业，或许，她模仿出了笔记？我们不得而知。或许也没有必要再知道了！我只知道我付出了很惨痛的代价！这三年，我性情大变，拒绝跟任何人讲心事，以前在班里，玩什么我都带头，现在我什么都不参与，甚至连我自己的姐姐都说我是个性格孤僻的怪物！没有人愿意跟我玩！
那时候，我不停歇的读书，写日记，再读书，再写日记，日记里常常有对于人情世故悲观至极的论调，我的妈妈非常担忧我，总希望我能像从前一样，再次阳光起来，爱笑一点，但我似乎就是开心不起来，封闭自己的内心，让我的三年中学度过的异常心酸，但仍然有同学和老师关心我，他们是那时我生命里唯一的光亮！我至今仍感激他们！一生都会感恩！
我至今都不知道，那个同学为什么要欺骗我，但我也不想再追问了，只是觉得那个三年我过的很痛苦，很压抑，甚至影响了我很多的选择……
事情过去那么久，我现在想起来都还是难受。我只希望看到这篇文章的朋友们，不管处在哪个年龄阶段，遇到一些事情，千万不要像我一样只是放在心里，不去求证，如果当时我不那么轻信，坚持把事情弄清楚，也就不会受那么大伤害。其次，人与人之间相处，一定要有自己的立场，那个朋友就是觉得我不像别人那样对她存有偏见，什么时候都是傻傻地相信，没有自己的立场，才有了空子可钻。再次，我觉得人的一生真的不需要每个人都说你好，我就是太执着于他人对我的看法，才被困在了里面，一旦发生什么变动，自己也没有办法去化被动为主动......
读到这篇文章的朋友们，欢迎大家写下自己的感受与我分享，爱你们，一如既往。