冬夜呓语

不知是身体还是心情哪个先出的问题，总之，这几天有些疲惫。

胃部不适，半夜起床找药吃，夜晚睡眠不好，白天眼皮浮肿，身体总像是被寒冷冻得有些凝固，行动思想都不利索。

心情也低落，大约是原先给自己定的挑战：半年内把财务管理流程理顺，抓住管理要害精髓，可我用了两个星期，自我感觉已经八九不离十。于是，那种不思茶饭去挑战的斗志，随着目标的瓦解坍塌下来。接下来将要面对的是枯燥乏味日复一日的忙碌的事务性工作，想象一下自己，一天到晚重复着将一个会计分录不停的录入系统，这不是变成一个机器了吗？

深知简单的忙碌，不管有多么忙碌，并不能体现工作价值，没有价值的工作便不能体现出色的薪水。还好，当初我跟老板说，我只呆半年。

然而我又要飘到哪里体现我的价值呢？

说实话，我自己都被自己搞怕了，一直徘徊在两端而静不下来。

那时想要接受挑战强度高的工作，却发现一睁开眼睛就为业绩发愁的压力实在要命，忧虑焦急掉头发，还要强压着自己高傲的个性去四处碰壁。因此，脆弱的心脏记起了平淡岁月的好处：只消做好手边的工作，按月领取薪水，这样的日子才是妥妥的岁月静好啊！

终于兴奋的坐在新办公室里，才两周，热情又被即将要到来的简单重复劳动的场面给灭了。开始疑心自己是不是以岁月静好掩盖了不思进取？

你说，究竟要什么样的日子啊？

我当然还是要安稳的日子，不会再去挑战销售工作的高压力。可是我还是想做体现价值的工作。还有，孩子大约还需要十年才能完成学业，我需要挣钱供他。然而，命运，命运你是否可以赐我这样的工作？

下午路过小区的一面避风的墙，一队老人靠着墙根晒太阳。我一个个的看过去，并没有戴近视眼镜，裸眼视力0.5的看过去，那一张张各种各样饱经风霜的脸，深深的皱纹手起刀落纵横交错。几乎想象不出他们也曾经是个孩子，也曾青春年少面若满月。我不寒而栗，心想这也必将是我的未来，无论我跟命运讨要多少，最终还是会在苍老的暮色里黯然隐去。

要说自己也是正在醉心学佛之人，却是学时通透，放下书本仍是最最本真的凡夫，一旦拘于生活的算计便深陷其中不能自拔。

是啊是啊，我自然知道自己其实不爱奢侈名品更不要山珍海味胡吃海喝，我活着不需要太多的人民币。对自己，已然知道淡了名利，握有知己，遨游书海，幸甚至哉！

可我执着于父母日衰，父亲身体象是清朗，母亲一咳嗽我就是一哆嗦。母亲说，若能活到八十岁，在这世上还有十五年的时间。想来人生实在短暂，十年五年对于一个国家也就是重新制定一个计划的时间，对于亲人......实在要珍惜要对他们好，想带他们去看看海去坐飞机......

我还执于我儿，宝贝疙瘩一般的护着他长大，从我怀里的小毛毛变成今天高我一个头的小伙子，那些从不曾在我身上发生的优秀的学业，他却有；那些从不曾在我身上发光的音乐细胞，他也有，他经由我来，带着光芒照耀我的世界，我想给他最好的爱，总觉得不够不够还很不够......

人生啊，那些活的通透的人，你们是怎么做到的？无论如何，我仍期许上天垂怜，让我有力量常护亲人喜乐安康。

结论：该睡觉了，明日早起拎着饭盒上班。