“你咋这么笨啊？”
“你怎么这么调皮吖？”
“你太拖拉了！”
“你的性格倔得像头牛。”
你是不是也常常把这些标签式的语言挂在嘴边，你是不是也总避免不了给孩子的行为贴标签？
如果答案是肯定的，那么我们需要一起来了解一下“贴标签”的危害性。
当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出“自我印象管理”，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这种现象是由于贴上标签后面引起的，故称为“标签效应”。
在心理学和社会学领域，“标签效应”都得到了验证。上世纪50年代，美国加州大学的Edwin M. Lemert教授在进行药物成瘾研究时，通过大量案例调查发现，很多年轻人的吸毒行为和社会评价有关—“我这么干，因为我就是这种人”
“标签”具有定性导向的作用。贴上的标签，无论是“好”是“坏”，都会影响一个人的个性意识和自我评价，结果往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。其中，儿童最容易受“标签效应”的影响。
简单来说，如果你看见孩子的动作慢了一点，就总是批评或者逢人就说“这孩子总是拖拖拉拉”，你的孩子可能真的会越来越拖拉。
做作业的时候，孩子思考时间稍微久了一点，你就总是评价他“太笨了”“反应太迟钝了”，那么你的孩子在未来的学习生活中可能真的会越来越“迟钝”，这就是贴标签的力量。
曾经看过一个印象深刻的泰国广告，小男孩很喜欢踢足球，但足球教练告诉男孩妈妈，小男孩基础太弱，不太适合这项运动；妈妈难过又担忧，回家后看到儿子垂头丧气的坐在那里，便鼓励说：“你之前一点足球都不会，现在都能做出几个头球了，只要在努力一点点就可以了！”
孩子听完之后很开心，吃完饭后便又跑到院子里练习头球，但妈妈却在心里问自己这样做对不对。
孩子跌倒时，妈妈告诉他：“你只要超越你前面的一名就可以了。”他真的那样做到了。到了足球比赛，最后一分钟，他被对方球员撞倒了，但他立马站了起来，并用一记头球破门。
广告里的妈妈值得学习，她没有因为教练的反馈，而否定小男孩，没有用负面评价的标签告诉孩子“你太笨了，或者你根本做不到，放弃吧。”而是用正面的信念引导孩子，再努力一点点，比过去的自己更优秀就好了，这种引导和暗示，帮助孩子更有信心努力，更能认同自己的价值，孩子也真的朝着期望的方向，变得更好。
01
标签对孩子的
三个影响
1. 让孩子迷失自我
人是社会性动物，成长就是不断探寻自我，融入认同的群体，寻找自己的位置，实现自我价值的过程。
在这个过程中，我们收获的体验和思考，是人生最珍贵的礼物。然而，标签化却可能让孩子错过这份礼物。
有时候，孩子身边充斥这太多标签，会让孩子无法认识真实的自我，而迷失在标签中。
小时候爸爸常说我胆子小，妈妈总说我苯，慢慢的我看不到真实的自己，我总是倾向于去认同我“胆子小”，比起别人，我可能很笨。
因为孩童时期的认知能力和判断能力很有限，大人的话在我们的眼里很有权威性，一旦给孩子贴上标签，孩子可能会认为“我就是这样的”。
2. 限制孩子的发展
孩子在成长中要不断进行自我实现。理想和目标正是前提条件。
但如果我们给孩子贴上标签，孩子就会用我们赋予的这个标签来定位自己，未来也会朝这个方向靠近。被说成“书呆子”的孩子，可能原本想做一个体育运动员；被贴上“好动”标签的孩子，也许接受了心理暗示，放弃了尝试安安静静拉大提琴的音乐家之路。
3. 限制孩子的思维方式
孩子是一张白纸，最先在纸上留下印记的是父母的投影。如果家长习惯给孩子贴标签，不仅会影响他的行为方向，也会影响他的思维模式。
孩子有可能会学习大人标签化的思维，对他人和事物也贴标签。例如：
“小男孩就是很调皮，我不和他们一起玩儿。”
“女孩子就是特别娇气、爱哭，我讨厌她们。”
这些例子只是一些“孩子气”的标签，最多给父母造成某阶段的困扰，但这种思维模式如果陪伴孩子长大，未来也许就会扩大到种族、肤色、国籍、性取向等等，影响孩子的世界观和价值观。
02
如何避免对孩子贴标签？
第一，接纳孩子的感受，以发展的眼光看待孩子的行为。
能“共情”是为人父母的基础。一个家长做父母的能力，说到底是他追溯童年的能力。那些能和孩子“共情”的家长，往往能回想自己童年时的经历和感受，并会设身处地进行换位思考，然后再采取行动。
建议家长们可以想想：
我小时候有没有被贴过标签（起外号是最常见的了）？
那些标签怎样影响了我？有哪些是正面的，有哪些是负面的？
我的心里是什么感觉？
对那些给我贴标签的人，我怎么看他们？
这些反思可以提高我们对“贴标签”的警醒。
第二，描述客观事实。
不去评价人，包括孩子的性格、智力、能力等等，而是只讨论当前这件事。
比如前文里的男孩妈妈如果根据教练的反馈对男孩说“你能力弱”，就是在评价人，换成说：“你之前一点足球都不会，现在都能做出几个头球了，只要在努力一点点就可以了！”就会好很多。
比起说孩子“懒”，不如说“你应该将自己的玩具收拾起来。”
比起说孩子“淘气”，不如说“你把沙子扬到别的小朋友身上是不对的。”
不仅是有负面情况发生时，我们应该就事论事，积极的情况下也应该注意。
比起说孩子“你真是太聪明了”、“你一直都这么棒”，不如说“你学会了滑滑板车，妈妈很为你高兴。”
第三，探寻孩子行为背后的原因。
要做到就事论事，其实需要我们当家长的能抛开表面看本质。我们不妨多问问自己，当事情发生时，我们是否了解了背后的原因才发表意见呢？
例如一个被说成“总是扔东西”、“总是撕书”的孩子，可能正处于成长中的敏感期，这是她探索世界的一种方式；一个被说成“总是弄坏玩具”的孩子，可能是因为好奇，总想将玩具拆开，他的动手能力和探索能力很强。
这样多思考一层，不仅能避免给孩子贴标签，还能顺应孩子的生长发育，提供良好的环境，鼓励孩子发挥天赋。
第四，积极的眼光和评价。
在引导孩子的行为时，避免使用消极的、负面的词汇，而是多用积极的语言和孩子说话。
例如，孩子大哭大闹时，比起说“你再这样我就不喜欢你了！”不如说，“妈妈喜欢你自信快乐的样子，非常可爱，让我看看好不好？”
比起说“你怎么这么胆小”，不如说“宝贝再大胆一些！”
比起说“你别这么任性”，不如说“妈妈爱你，妈妈愿意听听你因为什么原因不开心，你告诉我好吗？”
比起说“你怎么脾气这么大”，不如说“宝贝冷静一些，我们一起放松一下。”
瞧，简单的反义词竟然就能起到截然相反的作用。用鼓励的语言和孩子说话，当孩子做到时，还可以给他一个击掌。久而久之，你会发现孩子愈来越自信，连眼中都散发着坚定的光芒。
第五，三思而后行。
很多时候我们不是故意给孩子贴标签，而是说话时并没有意识到，很多妈妈都像我一样经历过这种“有口无心”。那如何改善呢？
首先，一定要意识到孩子是有自尊的。总有人觉得“孩子还小，什么都不懂”。其实恰恰相反，孩子的心纯洁又敏感，连听不懂的词汇都能从语调中揣摩出含义。
其次，说话前思考十秒钟。有时孩子做错了事，妈妈脾气上来会先指责一通，很容易发生“口不择言”。
不妨每次给自己10秒钟冷静时间，组织一下语言。不要嫌麻烦，要知道对孩子来说，任何评价都不是小事。如果孩子做得不对，我们可以认真讨论、剖析，提出忠告，但不能粗暴指责。
可是人无完人，谁能完全不犯错呢？
所以我们要一直提醒自己，无论此刻，孩子表现如何，有多“好”也无妨，有多“差”也不重要，未来都有无限可能。