如果再见到你，我想对你说一声：对不起

当踏入大学那一刻，我忽然想到了你。想到了那个腼腆害羞的你，想到了笑起来有一口大白牙的你。

　　我和你是初一的时候认识的，那时的我还是一个敏感而又自卑的女孩子。

　　初次见面的第一天，你就张着一口大白牙，笑容灿烂着对我说：“你好，我叫周瑜。”你对我报有极大的善意，这是第一次有一个男孩子这样对我。因为我长的不好看再加上性格的原因，小学的男生总是欺负我。

　　于是我们便愉快的交了朋友。你很细心，在考试时总是多带一个橡皮，因为我的粗心大意，会记得我最喜欢吃的零食，会讲笑话逗我开心……

　　除此之外，我们还有许多相同的话题。就这样在你的帮助下，我的性子变的稍微活泼了一点，我也结交了更多的朋友。

　　如果不是后来班级上出现了一些流言蜚语……

　　我仍然记的那一天，我宿舍的一个女孩子脸上带着兴奋的笑容突然问我：“哎，你是不是喜欢我们班上的周瑜”她一说完，周围的人全转过来跟那个女孩一样看着我。我吓得连忙否认，“可是你的脸好红哦”周围的人又继续带着嘲笑的目光看着我，这让我有点无地自容。

　　那时我做了我后来最为后悔的决定，“和他吵架，疏远他，让流言消失”。

　　因为我始终还是那个胆小的女孩，即使性子稍微活泼了一点却还没有勇气坦然面对。

　　因为一件小事，我和他吵起来了，其实是我单方面和他吵，他还以为是他的错，小心翼翼的向我道歉。但我不可能原谅他，因为我是故意的，故意和他吵，以此来疏远我和他的关系。

　　我那时天真的以为这些闲话会停止，但是同学们并不在乎真相。在那个娱乐贫瘠的时代，她们像找到了一个情绪的宣泄口每天都在八卦这种谁喜欢谁，谁又和谁走的特别近等等这类的话题。

　　我那时还小，不懂喜欢是什么，只知道我被同学们说闲话了。

　　从班级里的小透明一下子被大家所熟知，还是以这种方式。这打破了我的舒适区，让我很不适应，于是我下意识选择了逃避。却不想我会失去你……

　　我和你的吵架继续升级，一开始你还想让着我，企图来挽回我们之间的友谊，可是后来你也看出来了我的无理取闹，就慢慢疏远了我

　　可是这不仅没有让这些流言蜚语消失下去，反而愈演愈烈。因为他们会大声起哄“打是亲，骂是爱”。

　　我知道那都是我的错，我不该太在意那些闲言碎语。因为这我们从之前无话不谈的好朋友变成了陌生人。

　　但是我已经后悔了，我曾无数次想向你道歉，可以却碍于当时我那可笑的自尊心，一次次败退。

　　当我看见你在别的女同学面前谈笑风生的时候，我心里很难过，就像一个刺一样扎在我心里。如果当时我不那样做，或许那个女同学就是我，可惜这个世界上没有如果。

　　初一下学期的时候，班级关于我们俩个人的流言慢慢少了许多。可以我们再也回不到从前了，你看我的眼神就像在看一个陌生人一样，我只能在深夜里躲着被子偷偷痛哭，却无法对别人诉说。我始终无法鼓起勇气向你道歉，只能看见你和我之间渐行渐远……

　　初一结束的那个暑假，我想了很多，终于下定决心向你道歉。于是我就向你写了一封道歉信，打算在开学的时候交给你。

　　可是老天却给我开了一个巨大的玩笑

　　你转学了，毫无意料。我只能捏着那封道歉信不知所措。

　　这时我却惊讶的发现，我只知道你的名字，却没有你的任何联系方式，连你的家庭住址在哪也不知道。后来我只能将你的名字默默的埋藏于心里。

　　上高中的时候，我看见一个背影特别像你，我那时高兴极了，觉得老天待我也不薄，我和你上同一所高中，我还有机会弥补我的过错，可是当他转过头的那一刻，我知道那不是你，我注定是要失望的。

　　到后来我再遇到类似的情况时，我终于能够坦然面对。

　　当别人问起我有没有喜欢的人的时候，不知道为什么，我下意识就想到了你，但是我还是立即就否定了。因为我不知道我曾经是否喜欢过你，但是我现在一想到你，对你就只有愧疚之情，我不该如此糟蹋我们之间的友谊。

　　可是后来呀，我再也遇不到和你一样真诚善良还对我好的男孩子了。

　　如果再见到你，我想对你说一声：对不起