自闭女孩日记

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      对于我来说，上学，就是将楼道里的自行车提出来，再骑着自行车慢慢碾压过千篇一律的道路，忍着倦怠和困意等红灯，小心骑上校门口一段大拇指厚的台阶，然后锁车，穿过操场，上楼，进入教室，入座。

      这段文字还有点丰富，然而要把这些动作重复三年则绝对不是一件有趣的事。对我来说，学习，就是从早自习开始坐在座位上，认真听完四节课，中午去小饭桌吃饭，下午再听四节，放学，逃离学校。是的，我从来不去上厕所，另外由于爸妈早上起不来，我从小学就不吃早饭。

      课间活动对我来说就等于没有，因为初中的时候老师夸过我：“看看人家连课间都不动地方的学习，再看看你们！”但这只是其中一个原因，另一个比较重要的是，我不敢。穿越拥挤的课桌间隙，其中还有各种各样的同学倚在那里，他们大声的交谈和大笑对于我来说都是残酷的考验。把这件事单独拎出来甚至我自己都会将信将疑，但事实就是，我从来不敢直视别人的眼睛，从来不敢高声说话，在拥挤的上学人潮中我甚至不敢抬头，仿佛周围的人不是人，是一群浑身绿毛青面獠牙的怪物，所以为了避开人群我上学时间特别早。但要真说起来，我觉得自己才是个怪物。

      我感觉到了自己体内有种东西，它越来越大，越来越黑，越来越严重，导致我的恐惧啃噬了我的内心，以至于我甚至感觉不到自己在笑，在做蠢事，感觉不到妈妈的破口大骂和爸爸的冷漠，感觉不到自己的存在，感觉不到刚来这个学校时，那蔚蓝的天空。

      我笑的越来越少，做的蠢事却越来越多，然而我能做的只是束手无策，于是出于逃避，我不跟前桌说话，后桌还要转身，说话更不可能，同桌之间的关系越来越僵，而且我甚至还很嫉妒我的同桌，她什么都没做就能让别人主动和她搭讪。我拼尽全力减少自己的语言，包括肢体语言，我的表情开始平静的扭曲，我的眼睛里只有虚无，如果有人能注意到我，那他只会看到一具有温度的恶心的尸体，可惜连这种人也不存在。

      那些平静却不安宁的日子，我也不知道自己是怎么过来的，像洗衣机里无休止的转动，翻江倒海，表面上却波澜不惊。那种感觉，就像自己一身的伤口，在暴晒的盛夏阳光下腐烂，一边产生着腐臭的气息，一边又流下咸咸的汗水，腌制着，刺激着，伤口上红色紫色黑色绿色混在一起，在盛夏滚烫朦胧的空气中，在他人的欢声笑语中，无时无刻不在恶心着自己。

      我是一只受伤的巨兽，在欢笑的人群中踽踽独行，留下一地的孤独，只让旁人嫌恶。我不知道爬在桌子上一上午都不动的自己在别人眼中是什么样的形象，也不知道班级里各种情感的变化明细，我只看到自己桌子上的教材和练习册，它们在不断的更换，我的臂弯里，承载着我的头，和我膨胀到快要溢出爆炸的恐惧。

世界并不是没有色彩，只是我看不到而已，生活不是没有快乐，只是我感受不到而已，人体无论何时都是美丽的，因为那是自然赋予的比例，只有我，是那唯一的不协调，身材不协调五官不协调感情不协调三观不协调，我是茫茫天地间的一个畸形产物，然而更可怜的是，我毫不起眼。

      我能向谁诉说呢？我能诉说吗？撕裂伤口会诱发感染，炫耀伤口博取同情的小猴子最终还是倒在了老猴子的话语中，我是一个封闭的负面情绪集合体，如果你感觉我面目可憎，也不要惊讶，我还能说话，微笑，聆听，毕竟这是十五年来的一种惯性，也是我纯黑之中唯一的灰色地带。