相信你的感觉

那些欺负人不表达，背后的原因很简单。

他们被巨大的恐惧痛击，狠狠攫取。他们害怕分别，提出要求，谈论自己的感觉和想法，更不要说需求。设若不表里如一就更是不可行。似乎那意味着关系毁灭。

如果表达意味着失去，那就失去吧。这样的关系当成信仰瞻望不成。

实际行动看人，采取主动的人也许你根本无感。拒绝就好了，没啥后悔的。反正你也不喜欢。久了麻烦更大。你越是无法拒绝这种好就无法遇见合适的那个人。不是对你好就行了，有人长期这般催眠自己和别人，你不接受他还好失落的。什么和什么呢。

需要上升到博弈的谈判的关系，不是我需要的关系。需要这样，一个人自在。如果这是消极，那个积极真不需要。

欺负你不表达的人就是利用了你的恐惧。好意接近，中途扭转了机关，慢慢的枪口对准你。

父母可能不懂那些细腻的情感，看人更多看的是实际行动。也许你不爱他，但他一定爱你对你好。他们权衡的是这种关系。倘若不肯为你降低一点点姿态，锱铢必较，所谓关上门的深情，冷暖自知。但终究，凉了的时候，冷亦更知。

爱不需要证明这句话成立，是因为方方面面细微之处见真情。不然只是口号。

不用学习怼人和攻击力。真的。不合适的人直接告辞，不需要学习。尴尬吗，没人会绑着你。害怕后悔怎么办，意志薄弱后天补给总会好。

学习怼人，也有被怼的时候。不是在不在乎的问题。

攻击力有用吗。除非练手阶段。

爱和表达是自然而然的事，无所谓戏剧，走出来就行了。心理问题真的是一种个人选择。聪明人的困扰。但我相信，让你阻塞表达的人，一定不是合适的人选。无论亲朋好友。

也不必永诀。

太过失望的阶段可长可短。那些愤怒的临界点，有人激怒你，那他真是你的贵人和引路人。也许他带有自己的目的，你若保持觉察和当下走进去，如如不动。旁观照亮它们，知道不过是幻觉。就行了。

我总觉得，如今提倡的正面杠啊，怼人啊。适当就好。什么都有个度。

凡煽动情绪，正面攻击不考虑对方感受，亲密关系就事论事，当时不提事后提那是因为他想好了应对的办法而不是为了给你惊喜。

人格多面化，他们也非绝对的恶人。

人心存良善，但要懂自保。这是真的。

伤口会愈合，但痛不会忘记。相信自己的感觉，跟着感觉走，也不是不对——不断觉察整顿让感觉敏锐，更加值得被信赖。