亲爱的朋友们，和自己待在一起吧。

当我们拥有意识，我们就开始求学之路。当我们拥有知识，我们就有了谋生的手段，当我们有了谋生的手段，我们就有与世界共存的资源。当我们有了与世界共存的资源时，我们会满足属于自己的需要吗？

在这个世界上有很多种人，他们或多或少会喜欢自己的这份工作。又或者找一份与自己能力相当的工作，当你找到了这份工作的时候，你就觉得自己找到了方向，找到了目标。

其实并不是这样的，这样说的时候，可能你只是找到了一个你比较喜欢的工作。而爱和喜欢它的性质是不同的，有些人为什么一辈子总是在换工作，总是不满足于自己的工作需求。他难道不想安逸的过好这一生吗？他难道不希望有很多钱吗？他也想，但是他更想的是他内心的感受。

活在这个物质橫飞，科技里发达的世界，我们人就有了很多种选择。虽然有人说360行，行行出状元。但是并不一定所有的行业都有一个状元出现，恰恰相反的是还有很多不满足于自己工作的需求，而不断换工作的人。

我的身边就有这么几位，不是高管领导还是基层干部。他们都是不喜欢自己工作职业的，有人说是工资太少了，有人说是工作太多了，有人说呆着没意思。但是却有这么几个人，他们虽然不喜欢自己的工作，却还是努力的为生活做着不喜欢的工作。就比如说那些种地的那些研究农业的，他们难道真的喜欢种地吗？他们难道就不想坐在办公室整天围着电脑围着手机转吗？他们认为他们没有选择，只有甘心最低层次的工作，他们才能养家糊口。

小叶就是这样的人，她首先是在酒店替人端盘子。干着服务员的工作。她那时候刚出来，没有选择自己喜欢的事。当然她也不知道自己喜欢什么，然后随着挣了点钱之后，她又去学了美容 ，之后她又不满足这个工作又辞了。等等一系列下来，她感觉自己总是找不到喜欢的工作。

虽然她现在打扮的亭亭玉立，魅力逼人。但是她好像从未快乐过，脾气很大。在外人看来小叶是个好孩子，但是她总是给人一种不冷不热的感觉，她认识的人大多都是干基层工作的人。

常常我会这样想，小叶她非常的漂亮，但是她却对自己没有信心，不敢追求幸福。为什么呢？就是她认为她应该听妈妈的，她妈让她干啥她就干啥。但是我们进入她内心来看一看，她不停的在换工作，她的需求是什么？

她的需求是找到一份自己喜爱的工作，然后把这份喜爱的工作一直做下去。但是她至今都没找到，因为他不善于向内看。

说起工作，我现在觉得我写文章对人的影响力很大，但是我只把这份工作当成了糊口的工具。说起热爱，我比较热爱音乐，我比较喜欢唱歌。记得小时候唱的第1首歌，是《丁香花》

那时候我大姐家有一个破烂的收音机，然后被我五姐拉到我们家来。然后给我们姐妹几个解闷，然后我就跟着那收音机里的丁香花唱啊唱啊，渐渐的唱出了感觉。当我坐在炕上唱给他们听的时候，他们高兴极了。都说我可能有一天会成为一个歌唱家，但是随着我越来越自卑，我发现我离音乐的世界越来越远。

我小时候就对音乐产生浓厚的兴趣，我以为我会像那些明星一样唱着属于我的山歌或者民谣。谁知道，我天生的好嗓子，渐渐的在自卑中不知去了哪里。那时候就得了口吃，得了自闭症。我只有在夜深人静的时候，才隐隐约约唱上一句。现在我都不知道那首歌的歌词了，因为自从自闭了之后，我就再也没唱过了。“丁香花，你看你的名字就是它”

其实工作对于我来说，就是助人助己的一个工具。之所以谈起工作，我其实对工作有很多的感触。我最羡慕人物是能靠自己，活下去的人。不必依靠任何人，不必把自己封闭起来。所以当我好起来的时候，我努力的在寻找着我赖以谋生的本能。

前年通过涵香老师的引导，我学会了写作，而且正在做的越来越好，而且我的受益群众越来越多。他们都感觉我写的文章太合他们的心意了。我写的文章不啰嗦，但是直戳他们的心扉。

让他们认识到自卑之下，还有温暖。不知道何时，我常常想我能否把自己活出来，也许现在还是在想。也许是我小时候，也许是我18岁突然顿悟之时。不管是何时，现在的我已经知道自己真正想要的，其实是价值的体现。

每当有人问起我园园，你活在这个世界上是来干什么的？我就会很自豪的告诉他。我来到这个世界上，不是为了吃，不是为了喝，不是为了混日子，而是为了去看见真实的我。

虽然有很多人不明白我此话之深意，但是我发现他们渐渐的开始理解我了。理解我当年所作所为，其实是一种有需求的表达。所以我将尽毕生所学，毕生实践来帮助那些需要帮助的人。因为可能这是我唯一活着的价值。当然这不是肯定的哦。好了，圆圆更文到此结束。

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