被老公评判后…

昨天晚上就发表的文章向老公请教意见，老公说我的文章比较平淡无趣，而且太注重灌输大道理，有些脱离了日常生活的本质。我想了想，觉得他说的有道理。

我给自己的定位是通过描写日常生活中有趣的片段来侧面反映如何跟孩子相处，读者如果愿意看，一是因为生动幽默风趣，二是能从中联系到自己的经验，三是可以直接在实践中行动。所以我要尝试着让自己的文风更有意思，也要避免直接说出大道理。道理讲多了，孩子也不会爱听的。

本来说得好好的，我随口说了句觉得自己挺有能力的，哪怕是在牛人中也不逊色，老公就听不下去了，他对我的评价是“自大”。还举例子说越是能力强的人越会谦逊。

我当时很生气，现在深挖一下情绪，觉得更多的是委屈：如果我什么都没做，就自夸，那的确是自大，但我的确一直很努力啊！不过没有有效地把自己的价值变现倒是真的。

也许是他的批评触发了我的防御系统，接着我又条件反射地开启了攻击模式，大概就是说我的行动力很强，但他只说不做，我每天把时间安排得很合理，而他根本没尽到该尽的责任吧啦吧啦～这下老公也怒了，他说“今晚我和我妈带孩子出去让你有时间写作，你觉得是理所当然的吗？我的付出你都看不到是吗？！”

说实话，要不是他提醒我，我真的就心安理得接受这一切了。我突然意识到自己错了，赶紧给他道歉，他说我经常对他进行人身攻击。这个我还真的没认真反思过。

今早重新梳理昨晚发生的事，我问了自己几个问题：为什么老公说我自大，我会如此生气？为什么我生气后不是反思自己而是发动反击？我觉得老公对我的评价很片面，那我对老公的评价难道够客观吗？为什么自己做不到却要求别人做到？

我想老公说的虽然不全是事实，但也有一定道理，我的确没做出什么惊人的成就，就开始飘了，早起坚持五年了吗？文字写满10万了吗？之前的确减掉了50斤，但能说现在身材足够好吗？我的确每个方面都在做，也的确没有自己的护城河。小强老师也很注重生活的平衡，但他在时间管理领域就是大牛。我必须让自己也成为家庭教育领域的大牛！但是，就算成了大牛，也不能骄傲啊，谦虚些总是没错的。老公说我喜欢把自己做的事情挂在嘴边到处炫耀，那我今后就继续努力地做，但一定要少说。无论是对他，还是在群里，在别人面前，都要避免自夸。

再说说我为什么会不自觉得攻击别人。我对老公的指责，其实不是事实，更多的就是一种情绪发泄，当老公说我自大后，我感到生气委屈，但我没有直接告诉他我的感受，而是跟他反驳我根本不是这种人，假如换个说法，下次老公再批评我的时候，我跟他说“你这样说我，真的让我感觉很难过”，而不是转而攻击他，我想就不会有后面更严重的冲突了，我只说我的感受不抱怨他，老公也许会反思一下自己说话是不是重了。

再有，我的说话方式也许比老公更差劲，明明不喜欢被别人主观评判，自己却明知故犯。我能做的，就是重塑脑回路和说话模式，我深知这都是一种习惯，改变旧有的习惯，重新塑造好习惯就是唯一解决问题的方法。所以如果下次别人说的话做的事让我感到生气，我要先意识到自己产生了情绪，然后识别出这种情绪，再想想自己什么需求没得到满足，不要急着反击别人，而是把自己的感受告诉别人。这时要注意说话多用“我”开头：“我感到难过，我不喜欢这样”，而不是“你怎么能这样说我，你更过分”之类。

我在跟别人交流的时候，说出去的话也要多反思：我说的是事实还是情绪？我的表达是不是够客观？这里要注意：少说话，三思而后说；说事实，不带个人情绪；生气时不说话，气消了再说。

下次再遇到类似的场景，我一定要敏感地识别出来，然后按照上面的分析多练习，练得多了，回路就会被重新塑造了。