那些日子 - 草稿

今天是2019年9月5号。我又一次来到了山东济南这个地方。街道是一样的，每个地方的小吃，景色都是一样的。唯独不一样的是身边没有你。                                                记得2013年我带着家人的期望来参军入伍。来到了乌鲁木齐69026部队。刚去的我从什么都不会慢慢变得什么都会。三个月下到连队，班长和我们一起聚餐。当时买了很多外卖。副班长叫我和他去大门口取外卖，我们在门口等外卖，我后面是他们警卫排的宿舍，那是我第一次见他，他在窗户那里站着，仿佛就是那一眼我感受到了一见钟情的感觉，于是他的身影和样子深深的印在了我的脑海里。因为我是新兵，所以也没有办法知道他叫什么名字，直到有一次见到他听到他的名字是我下通信楼我们在站队的时候，别人叫他亮哥，也是在那个时候我知道了他的女朋友就是我的班长李婷婷。但依旧是这样我的心里还是喜欢他。                              直到第二年，也就是2014年，我已经是第二年兵，也有了自己的一点点自由。看他的机会也会多一点点。记得有一次开饭前要军容风纪检查，他检查的我们那一列，别提我当时有多紧张，但内心也很开心。自己不知道偷着笑了多少遍。五月份，我参加了新疆军区组织的比武竞赛。每天都在教导队训练，一直没有见到过他。直到我们那就好考试的时候看到他在我们教室门口站岗，心里不知道有多开心，有一次中午吃完饭回来，我在食堂给他拿的好吃的给他，我以为他不知道我叫什么名字，没想到他竟然知道。心中的那个开心，回到宿舍想想他就在外面，距离这么近，好激动的。晚上去上厕所的时候，看到他在热水器的旁边站着，从他的背影看，感觉他很孤独，如果不是在哪个地方，也许我会过去从后面抱着他，哪怕一会会。就那样，我们在那里聊了一会，我就回去了，可是一想到他在门口站着，我在床上躺了半天，就是睡不着。脑海里都是和他说话的画面，还有他的样子。直到考试结束。我回到了连队，开始正常上班。去上班的第2天，碰到了他，那个时候脚刚好给崴了。我在上楼的时候，他问我脚怎么了。我说没事儿就崴了一下。就这样我们每天见面的机会多了，每天都可以看到他。                          2014年9月份。我听从家里人的意愿。选择继续留在部队，记得有一次我在上夜班。给哨兵打电话的时候，刚好是你接的。我们聊了一会儿，我问你要了电话号码，直到你下哨我给你打了电话，第1次打电话我们聊了好久。就这样慢慢的，我发现我不只是喜欢你，我想更多的是爱。有一次你感冒了，我在外面给你买的药，晚上上班的时候偷偷的跑到3楼，给你送药。当时你过来拿完药之后。你亲了我的额头。你不知道这是你这样一个动作，让我一个晚上都没有睡着。心中更多的是激动，开心，幸福。12月，我们在一起了。我想对于我来说，这是我在部队收获最大的一份成就感。刚开始在一起我们每天都过得很开心，没有争吵，没有抱怨，慢慢到最后我们的争吵更多，两个人吵架也吵得不可开交。那个时候的我，总以为，不管怎么吵，你都不会离开我身边。2017年5月我们一起休假了，我们一起坐车去机场，一起坐飞机来到了山东这个城市，还记得当时在飞机上给你掏耳朵问人家要掏耳勺，下了飞机我闺蜜在外面等着我们。一起坐车去了住的地方，你就带我去了芙蓉街吃好吃的，还记得当时一个变态鸡翅差点把我辣哭，吃完我们还去唱歌，你喝的有点多了，因为你酒量没有那么好，出来的路上我一直吵着让你背我，就这样，你一路背着我，肯定很重。可你一直都没有说。第二天睡的不想起来，你问我想吃什么，我说让你到芙蓉街给我买吃的回来，之后起来收拾完你就给我闺蜜说我大清早让你去芙蓉街给我买吃的，哈哈。我们去了大明湖，可是，怪那个人把我们拉过去就没有在过来拉我们，坐了个船又回去了，外面太热了，就回房子了，第三天我们去了青岛，吃了大排档，去了海边。第四天我就回去了，回到家里后朋友叫着玩，那个时候的我太贪玩，回你信息也回的少，也很少给你打电话。没有考虑到你的感受。现在想想自己真的好自私，可能是慢慢你对我的失望一点一点积攒起来，才不会像以前那样爱我了。而我只知道说你对我和以前不一样了，却从来没有认真的想想是因为什么。休假回来我们的争吵更多了，也分手了很多次，每一次都是我再说。现在想想我怎么那么幼稚，从来不会去想你承担了多少，每天工作那么累，我不但不理解你，还去抱怨。对不起，我没有办法去想那段日子你是怎么过来的。真的对不起。                    2018年9月，我选择了退伍。那个时候我最舍不得，最放不下的人就是你。现在想想如果当初为了你留下来，是不是我们就不会这样。不管怎么样，我们都不会彻底分开。可惜已经晚了，我走了，我们也分开了。其实走得时候我是有遗憾的，因为我走的时候没有看到你，当时除了责怪没有别的，我在想为什么你就不能过来送送我，即使你很忙。我回来之后你去了重庆通院，你刚去忙，也不能频繁用手机，可我那个时候却不能理解，接通电话我更多的是抱怨。出来之后一个，我在想是不是你不爱我了，烦我了，脑海里除了这些其他的都想不到。总觉得自己付出了太多，没想到会是这样。所以，我和我朋友拍了照片发了朋友圈，我以为你看到后会给我打电话问我，可是没有，没想到的是你早已经把我删了，直到我给你打电话你说话那么坚定的时候我才直到是我把玩笑开大了。我试着去挽回，不要尊严的去挽回。因为我知道你不再是以前那个我说和好你就会回来的你了。我怕了。真的怕了。打了几十遍的电话你都不会接一个。甚至我买了去潍坊找你的票，你说没必要了，你不想见我。那天晚上我们心平气和的聊了一会，是我们的最后一次通话。我把它录下来了，之后的每天晚上，我想你的时候都会去听，听到你的声音我感觉你就在我身边，你没有离开。一想到你就会给你打电话，即使我知道你把我电话拉黑了，虽然听到的不是关机就是通话中，但我心里也很知足。真的。这一年，我发现我没有办法去接触新的感情，新的人。别人也在劝我，因为他们知道你已经不爱我了，可我根本听不进去，一年了，你的样子一直在我脑海里。直到九月五号，我来到了山东济南，我们第一次出去的地方。走过了我们走过的街道。吃过了我们吃过的东西，熟悉的地方，熟悉的街道，可是不一样的是这次只有我。我不知道是那里的信心告诉我让我去找你，不想给自己留下遗憾。即使这一次的结果还是一样。我真的有好多好多话想和你说，我想告诉你，我这一年是怎么过来的，我想告诉你我有多想你，有多想见到你。可是，当那天听到你已经有女朋友的时候，你知不知道我的内心有多崩溃，我买了回武威的票，一路回来的路上，我不知道偷偷哭了多少次。我就在想啊，我多希望我们两个可以重蹈覆辙，我宁愿你把我折磨到死，我也不希望你是别人的。我知道我最后的一点点希望和机会也没有了。所以，我没有别的选择了，我只能放手，不是因为不爱了，而是不想在借着爱你的名义再去打扰你。亮哥，很感谢你用了三年的时间来陪伴我，很遗憾你以后的日子我不能陪你一起走。我会真心的祝福你和她。我爱你。张海亮。