敢想

不知道用什么开头，用我眼前的炎炎夏日，还是稍才离开的凛冽寒冬？其实都无所谓吧，我并没有完整的构思过想要写什么，也可能没有什么可写的，无论是快乐还是痛苦都不值一提。

我没有潜心研究过任何学科，对于一切都没有发言权，我不能用名家名言来来解释自己的言论，更无能把自己的思想诉说通透。我是个平庸的没有任何观点的人，在规则的世界里一切的活动都是随波逐流。

我很难表诉清楚我此刻的心情，是挫败，或者颓废，又或者寂寂然的想要轻生。

昨天傍晚，在夕阳只剩一缕光的时候，与家人在饭桌交谈，我看着泛着光亮的桌面，突兀的想起了童年，童年。

想起了瘦弱矮小的姥姥，想起了沉默不语的抽着烟叶的姥爷，想起从稻田里回来装着一草帽地瓜的舅舅，想起喜欢给我掏耳屎的舅妈，想起热衷咬人的表弟，想起满是是滚石的小河沟，想起被捞起还鲜活蹦哒的小虾米，想起被掰掉钳子的河蟹惶急的又钻进石头缝里。

回忆里的事情像是梦一般不曾发生过，但模糊的景象在脑海里却格外有力的牵动了我的情绪，我的泪眼朦胧，我的胸膛颤抖，我不得不一个人到屋外去静一静。

前两年，一直揪心于所谓的爱情，心疼那个可爱的姑娘的离去。总会因此忘了自己，忘了家人。

而此时想起过往，那女孩显得渺小微不足道，给我幸福满足的，从来不是那个女孩，她只不过和我一样是个自以为是的孩子罢了，我们都还幼小，我妄想着她，她妄想着别人。

在难以挣脱的痛苦里，无力，颓废，总是逼迫着我在回忆里寻找。寻找过往，寻找一所春阳常照的小木屋，把自己作矮人关进木屋，锁进深林。

我总感觉自己是与世隔绝的，我生活在孤独里，孤独的玩游戏，孤独的看书，孤独的在家的周围行走。也孤独的与人交流。

我尤其觉得没有人值得，也没有人能够和我促膝长谈。可能是独立人格吧。人都显得那么不堪，那么可怜又可恨。

我不知如何在社会里立足，或者是找不到一个干净的可以站立的地方，那里的世事都那么可笑，那里人们都那么愚蠢单调。他们的聪慧那么短浅，他们的梦想那么庸俗。

我想嘲笑他们，可以一人之力去嘲笑整个世界，未免显得可笑。

罢了，罢了，还是写小说吧。