维持亲密关系,应该掌握的三个秘诀

01

在喜欢的歌手中,蔡琴应该算一位。她那深沉的歌声和深邃的眼神,在我的脑海中总是能留下深刻的印象。

不知为什么,总觉着蔡琴是一个很有故事的人。直到最近看到一则关于蔡琴的故事,才解答了自己之前的困惑。

1984 年,蔡琴遇见杨德昌,一见倾心。

1985 年结婚时,杨德昌提出一个奇怪的要求:

我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。

蔡琴接受了。她为他倾其所有,帮助他发展事业,从无名小辈,到知名导演。

直到 1995 年,杨德昌承认自己爱上比他小 18 岁的女钢琴家彭铠立。

两人离婚,结束长达 10 年的无性婚姻。接着,杨德昌马上和彭铠立结婚并生了两个小孩。

故事看完,内心一阵悲凉。一个人,不该受到如此对待。一段婚姻也不应该如此悲剧。

02

普通人,过的就是普通的日子。在爱情和婚姻上,一般都没有影视剧那样的浪漫,或者那么曲折。但每个婚姻里都要有争吵,几乎是必然的。

虽然闪婚存在,但对多数的普通人而言,还是从恋爱开始走向婚姻。

很多人恋爱的时候,你好我好大家好,风花雪月,时光静好。结婚之后,甜蜜少了几分,争吵却多了几分。

针对这个问题,一个朋友开玩笑似的给出了一个方法:

要保持一颗初心。

怎么解释呢?就是当你恋爱的时候,你要求过对方什么吗?那个时候,你没有太多苛刻的眼光。

那么结婚后,你怎么初心就没了呢?要求做这,要求做那。总觉着达不到你要的标准。如果你还抱有一颗初心,二人不就相安无事了嘛。。。

想想这个建议,是个玩笑,也是一个不错的思考角度。但看过一本书后,发现概括的要更好一些。

03

《亲密关系》一书中,谈到,要维持较好的亲密关系,第一点就是要做到调整对方的认知。

在亲密关系中,尤其是情侣之间。人们对自己的另一半往往持有理想化的认知,认为自己的伴侣是完美无瑕的,并对此充满自信。但随着时间推移,人们会发现,他原来并不如我们所认为的那样好。

这该怎么办?我们要怎样才能与另一半愉快地相处呢?聪明的办法是,随着对伴侣了解程度的增加,不断调整对理想伴侣的期望。

生活中,很多女生会嫌弃自己的男友不解风情,节日就送玫瑰,平时就吃饭逛街看电影,一点新意都没有,对自己不够用心。

但这真的是男友的错吗?不一定。可能男友没有这方面的经验,想改变却不知道怎么改变。

04

良好的沟通,能让亲密关系更好地发展。

人与人的沟通在人际关系中至关重要。何况是亲密关系呢?

书中举了这样一个例子:

妻子叹着气说:“我感到很高兴,婆婆决定下周不来我们家住了。”

丈夫一听,火冒三丈,他说:“我妈怎么了?你总是拿她说事,你真是个忘恩负义的人。”

在这段沟通中,妻子没有做到精准表述,让丈夫误解了她的本意。丈夫也没有认真倾听,在愤怒中没有思考,这些状况会让亲密关系陷入困境。

其实,丈夫在生气前,只需要做一点复述就能开启一段良好的沟通。丈夫可以控制住火气,多问一句:“你是说你不喜欢她来咱们家?”妻子会吃惊于丈夫的误解,进而赶紧解释:“不,我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了,下周我没多少时间待在家里。”

这么一说,丈夫便松了口气。可见,这段沟通是顺畅的,妻子传达出清晰和直接的信息,坦诚了她的担忧;丈夫耐心倾听,避免了争执,缓和了关系。

由此可见,良好的沟通能传达我们对伴侣的关心和尊重,增进彼此的理解和信任,让亲密关系朝着满意的方向发展。

05

相互依赖让亲密关系合理地运作。

观察就会发现,很多成功的婚姻,都是夫妻能够携手做一些事情,因为在这里面,彼此是相互帮助,相互依赖的关系,所以这也有助于亲密关系的合理运作。

最典型的例子,就是曾经的美国前总统克林顿与他的夫人希拉里的故事。

《为何爱会伤人》一书中提到克林顿有几十个情人。但为什么在现实中,克林顿和希拉里却始终没有分开呢?

希拉里强势且能干,对克林顿的政治生涯的帮助作用是巨大的。这必然使得克林顿在事业上要依赖希拉里的帮助。无论面对怎样的诱惑,最终克林顿还是回到了希拉里那边。

对于这一点,自己的一点心得是:自己会把自己的困惑、想法都和媳妇说出来,让媳妇帮着给评判一下,出出主意,发表一下看法。

没事的时候,两个人聊聊天,互相交换一下对各种问题的看法。慢慢的会发现,自己对另一半也形成了深深的依赖。

试想一下,随着相互依赖的加强,感情怎么可能不日渐加深呢?








备注:无戒90天成长训练营

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