文/柳姑娘
备注:这是武志红的《自我发展心理学》读书笔记,内容来自得到,柳姑娘记录与整理
模块引论:所有关系中都有边界问题
边界意识非常简单,就是“我是我,你是你,我们之间是有边界的”。
具体一点就是:没有经过我的允许,你不能进入我的空间;同样的,没有经过你的允许,我也不会进入你的空间。我和你之间是有边界的。
同时包括了地理边界、身体边界、心理边界、财产边界
17讲 地理边界:你的地盘是你做主吗?
每个人都该有自己的“地盘”
彼此之间有清晰的地理边界的,大家会尊重这个边界,虽然看上去距离远了,但其实关系更和谐。
家庭中的边界
家人之间也应该有地理边界,尊重这个边界,家庭关系会清晰很多,好相处很多。
帮孩子建立地理边界意识
这会有助于孩子形成边界意识,能在被入侵时捍卫自己的权益。
我的思考:
我自认为是一个边界意识很强的人。比如:
1.我不太喜欢传统的情义关系,不喜欢那种“你的就是我的,我的就是你的”的没有边界的情义,我喜欢把事儿分清,不把别人的好当做理所当然,比如shawn教会了我如何操作杠杆,我一定是给他发红包以示感谢的,还好,他也收了;比如跟朋友借钱,算利息;比如恋爱中尽可能的平衡花费,实行AB制——我就很喜欢这样的关系,一码归一码
2.在我家里,我给自己设立了边界,并且告诉了别人的边界:我告诉我弟,不要对我的事儿评头论足,因为这是我的事儿;我告诉家人,进我的房间前先敲一下门;我告诉大宝,不要让家人给我买私密物品,虽然我能感受到这是关心与爱,但是我不喜欢,因为这些私密的东西,本该我自己决定。
18讲 身体边界:为什么必须学会说不?
躯体化:当一种情绪或情感不能通过语言和行为自由表达出来时,就会通过身体来表达
举例:有一个人不想听别人抱怨,于是他让自己听力受损
名词:继发性获益
继发性获益的意思是说,有一些人生病后,获得的特殊照顾和优待,都属于继发的利益。病人通过症状获得好处,比如通过疾病达到不上学、不上班,避免指责和批评,免除某种责任和义务,寻求别人注意和同情等等,这是他们应对心理、社会各方面困难处境和满足自身需要的一种方式
保护抽象意义上的“我”
举例:有人找你帮忙,你说“不行,我身体不太好”,于是,你原本身体还OK的,就真的变成身体不好了——这是自我保护的一种方式
——不会拒绝别人的人,只好用身体来对抗这世界的坏
对父母说“不”
长大了之后,孩子独立洗澡,就是一个很好的例子
守住身体的边界,简单来说,有一个总的原则,那就是积极地在关系中表达“我愿意”和“我不愿意”
我的思考:
这让我想起了前段时间,在区分哪些行为算是性侵,哪些不是的时候,说过的一句非常认同的话
“only yes means yes,no means no"
19讲 心理边界:为什么总想改变别人?
当一个人特别爱窥探别人的隐私时,就意味着他在跨越对方的心理边界。如:打探工资,年龄状况,恋爱情况等
过度“坦诚”意味着,一个人彻底放弃了他的心理边界,让自己处于一种看起来毫无隐私的状态。
几个原则:
①谁的感受谁负责:“谁痛苦谁改变”
②心理边界与创造力:良好的心理边界能让我们在跟别人相处时,保留自主的权力,也会在坏情绪来临的时候,拥有主动改变的能力
20讲 财产边界:保护利益为什么对心理也很重要?
不管是在家庭里,还是在职业环境里,都不要轻易给别人共生感,更不要在金钱利益上真让对方觉得你们是一体的。
财产必须是有边界的,当这一点被充分尊重并得到保障时,人才会有更强的动力,去创造更多的财富
关于财产边界,我是这么处理的
1.借爸妈的钱,明确的说是借,不是拿,我是想好了之后要还回去的。这一点跟我弟弟也处理得比较好,借就是借,送就是送,不要“借给你了,就当送给你了”这对于我来说是不行的
2.来孝感之后,我坚持我的房子自己付房租,因为这是我需要的,而许先生的另一半50水费他自己付,虽然钱不多,但是这个界限上不一样——还好许先生是一个可以直接谈钱的人,我爱我家大宝
3.关于婚后的财产分配,之前跟许先生讨论过,他的钱他自己管,我的钱我自己管,我们财产独立 ,不要互相上交工资,然后如果需要,我们就开一个共同的账户,往里面存钱,作为共同基金——我觉得这个主意特别好,既划分了财产边界,又有共同的情感和财产账户储蓄
21讲 防御手段:该如何守住你的边界?
几个要点:
①不含敌意的坚决:意思是我拒绝你,态度特坚决,可我没敌意
②从小事开始:维护边界,特别是亲人之间,可以从小事开始。如吃饭,买东西,
③尊重事实,驳回情绪:不讲事实,情绪化的人只会胡搅蛮缠;讲事实,有理有据
④这是我的事,那是你的事:
书籍推荐:《不要用爱控制我》
如何拒绝一个人?
描述事实+陈述情绪+提出建议+对未来的预期
我的思考:
我居然手把手的教大宝如何拒绝我,扯了个鬼o(╥﹏╥)o
感觉良心有点痛,我只是希望你学会如何拒绝别人,而不是用它来对付我,小宝只是一个弱小的女孩子,是需要大宝的保护,哭唧唧~
22讲 进攻手段:边界被打破时如何反击?
①直击命门
直击命门就是直接、清晰地告诉对方,例如“你把事情说得那么复杂,不就是为了一个目的?让我听你的,按照你的来?但是,我为什么要听你的?”
这是共生关系的一个根本点,沉溺于共生关系的,都在试图控制对方,让对方听自己的,按自己的意志来。
②让对方疼
如果前面讲的都行不通的话,就需要使出有些破坏性的一招了:让他疼
攻击性有一个重要功能,就是直接树立界限。你入侵我的界限时,我发挥我的攻击性让你疼,好告诉你这是我的地盘,我不是你随意可以入侵的人,我不是你想怎样就怎样的。这种疼可能是心理上的疼,也可能是身体上的疼。
③反击霸凌
不仅仅是校园霸凌,也包括亲人之间的“霸凌”。
当有人闯进你的地理边界,而你一再让他离开,却最终失败,那你得知道这是霸凌。当有人攻击你,你就攻击回去,无论是身体上的,还是心理上的
有边界的人,有自我的人,会不好相处,但这样的人才会被尊重,才可能被爱
你的善良,要有锋芒