2019年度总结-愿你拥有迷人的新年

今年，我的人生发生了一些可喜的转折性变化，但也经历了最激烈的情绪挣扎。

我得到了2年前最想得到的东西：名校研究生，大城市生活，优越的文化环境，数不清的机会和讲座。大学时候那汲汲以求的一切，似乎都戳手可得了。九月初开学的时候，被诊断为重度抑郁，那两个月，每周都独自往医院跑，换着各种药来吃，非常无助，非常恐惧。

但是居然也平安度过了，虽然还要一直吃药，但好像情绪确实大有好转，看待世界的方式，也确实有所变化了。

未来这一年，会好一点的吧。顺心如意的时候，就忘了自己以前经历过多少不开心的日子，一个人熬过了多么痛苦和绝望的时刻。单单能从这些糟糕的事情中恢复，坚强地活着，你，就挺不错的呢。

这一年里，一直坚持的心理咨询似乎也开始发挥作用。觉得自己不被爱的时候，那些恐惧恐慌的时刻，不再像一个溺水的小孩那样无能为力了，有那么一点，哪怕只是一点，自知和自觉“嗯，我没问题，是有人爱我的，没有人爱我也没关系，我爱我自己，就能很好地活下去。”

这么长时间以来，一直把自己的价值，自己所有努力都绑在别人的“爱”这个东西上，你真的辛苦了。

这半年，遇到了很多很好的新同学，也有些微的小暧昧。对亲密关系的欲望勾起了我不少的焦虑与不安，我多么想有那么一个人能够接纳我啊，爱我，对我说今晚月亮真美，把我看作最特殊的一个人，在夜深人静的时候，悄悄又温柔地想起我。

可是我不爱他们，我对现在遇见的人，没有爱情，那么为什么非要让别人来爱我呢？我真的没有爱别人的能力吗？我不想这样。

我是可以去爱别人的吧？我是可以爱别人的吗？我可不可以把我身上最有生命力的那个部分，和一个人完全地分享，让他感觉“活着真好”呢？我的本质力量是什么？我有找到它吗，我有搞清楚自己能够和希望带给别人的是什么吗？

前几天为了写论文读日本心理学家回忆童年的《爱哭鬼小隼》，我才意识到，我那种孤孤单单的感受，和童年经历并无绝对关系，只是天生的。大概从很小的时候，就对世界有了许多痛苦而深刻的感受，时常觉得自己是一个人，时常茫然地看着天空。从那时候起，我就是一个有点神秘的小孩啊。

尽管我爱我的朋友，我的朋友也爱我，我爱和他们赖在一起，但是“孤独”这种东西，是无法逃避的啊。珍惜自己对世界的那些爱，以及世界对自己的。孤独是你自己的命题，不是亲人、不是爱人、不是朋友、也不是孩子，是你自己的那个命题，好好去面对它，好吗。

爱情不是生命中唯一的意义，也不是最重要的，最重要的是，人来到世界上总有自己想做的事：读书，弹琴，学习艺术、探索世界和人性，这些事情本身就已经足够有意义了。总是在想：我什么时候能够找到和我一起读书一起喝酒的人呢？

可能现在就有呢，不要再把这件事神圣化和虚幻化了。去真实地、脚踏实地地活在世界上，交朋友，和朋友相处，向世界讲述自己。好好睡觉，好好吃药和吃饭，爱惜自己的身体，珍惜金钱，感到孤独的时候，就去学习。

22岁，依然是非常年轻的岁月呢，希望这一年，可以令你回味无穷。