逃离的梦魇

昨天晚上一直做一个噩梦，就是我总是无路可走，总是没有一个单位一个公司愿意要我，然后我总想回海南，因为那是我的第二故乡，我对那里交往了许多纯粹的朋友，充满了深情。但是总是回不去，然后总是去别的地方，做最小的职位，甚至连社保都不给交，这让我感到非常的恐惧。

在梦里，我还是一个非常真诚的人，总是被骗，弄不明白到底怎么回事啊？总是走不通，大约开始明白，我被母亲投射了她对于父亲的愤怒、诅咒，可能就是在潜意识里面永远不被原谅吧。——所以她要在老家建房，让我还钱，照顾她，这些都是源于对父亲无能的投射。我甚至开始明白，恩有多大，恨便有多大。万事万物，相生相克。大自然的法则就是要遵守生存法则，你竞争不过就要被自然的淘汰，否则就是伤害更多的人。

在这个梦境里，我从来不原谅自己，别人也从来不原谅我，大约就是被控制的太厉害了，就是有一种恐惧从来不敢做错事情，然后被诅咒个、被谩骂，从来都不允许反抗。

这个梦与我最近的写作有关，打开了我内心的防御，让我觉察到最恐惧的部分。

在这个梦里，我父亲玩火自焚，将他的母亲烧死了，也烧掉了太多的我孤独王国的竹林和杨树，然后他被抓进了监狱，我希望再也不要看见他。

让我感到失望的是，母亲想法设法的把他拯救出来。

在这个梦里，我像流浪狗一样无家可归，恐惧好怕。其实在现实层面我没有那么恐惧。我在梦里不停的去解释，难道人错了就不能被原谅吗？难道人就不能犯错吗？我就这样一直在抗争着，就是在梦里总是不被原谅，不为我的故乡原谅。

以下是随风兄弟的思考，摘录与此，算是共勉。

最近总是梦见老家，各种情境之下的梦见，我离家并不太远，却生出了“游子”的心情了。这大概是对自己命运解读的加速吧。以前就算做个梦都是抽离现实的，而现在“做梦”都在回归。我自认自己早就是没有家的人了，因为“老家”是我多年回忆不起的地狱，而为了维护这个防御机制的有效性，甚至导致我多年来一直延续着自己习惯式的“选择性记忆”模式。但令人想不到的是，我那多年尘封的记忆，却在最近一再地以各种的形式被唤起。原来经历的，绝不可能被忘记，只是一时休眠在记忆里。原来我对“老家”还是如此的依恋，好像哪里真的隐藏着我生命品尝不尽的美酒一样。或者每个人都是这样的吧，寄存童年的地方，也注定着命运，成为其一生的根基、生命的源泉。或者，人生注定流浪，而没有了“家”也就没有了“根”吧。

而从这个角度说，人生应该是立体的，不能只有“当下”与现实，还应该拥抱着过去及未来，及承载着自己过去及未来的梦想。而或也只有能从内心深处，将其融通的人，才能真正的拥抱“当下”拥抱“未来”吧。因为三者其实是一样的，所以，因为“过去”过不去，因此“未来”才一直不肯来……

我回复道：写的太好了，共鸣。，我对家乡的逃离，连名字都觉得陌生；曲折而矛盾，充满了自己创造的悲欢离合一样；我曾逃离到海南，你是近域，我故事里的昶哥最为决绝，他进了精神病院。

生命的伟大在于创造，随风勇敢的创造自己的‘家’，落地生‘根’。寻根不知处，梦中终释然。转头两行泪，泯然一笑间。

我感觉我的故事快破茧成蝶了。