在婚姻中无条件爱自己

      早上先生做了早饭，自顾自地吃上了，我有点生气他不叫我吃饭，而且等我再去饭桌上看时，菜已经被他吃完了。这时，我感到很受伤，内心升起很多对他的评判，甚至对这段婚姻的评判，瞬间很多的心酸和委屈都涌上了心头，感觉我为这个家付出了很多，但是都不被看见，得不到认可，没有价值感等等。所以，今天我决定去正视我与伴侣之间的关系问题。

      成为全职妈妈后，我会发现跟伴侣之间的话题越来越少了，刚开始我俩还会互相分享各自圈子的事件。但久而久之，各忙各的，作息时间不一致，连交集的时间都变少了。工作日伴侣回到家，我和孩子已经睡着了。周末和节假日，伴侣因忙了一周就只想窝在床上看电视，但是孩子需要出去放风，刚好阿姨休息了，我要陪着儿子出去玩。而且就算阿姨不休息，我跟先生在家，先生也是一头扎到电视剧里，什么都听不见什么都看不见，所以各种原因导致我俩几乎已经处于零沟通的现状。

      其实零沟通只是伴侣关系的显现问题，背后隐藏着很多千丝万缕的隐形问题。对于这样的伴侣关系，我俩都不愿意谁先主动做点什么，也许先生压根就没觉得有问题，亦或者是他装睡不想去看问题。总之，要建立高质量的伴侣关系，对我俩来说都太难了，所以我们默认不面对、不处理。

      但是现在，我真的很难受，我不想在这样的关系里混日子了，我想要为自己做点什么，但是我能做什么呢？我觉得一直都是我在改变，我认为我已经做了很多了，我已经很累了，我对先生已经绝望了，我不想为这段关系再做点什么了。那我要走出婚姻吗？离婚真的是我想要的吗？离婚会让我更好吗？我真正想要的是什么？高质量的伴侣关系、幸福的家庭，还是走出关系、余生孤独？我的心告诉我，我只是想通过离婚的方式来要挟先生为我改变，为这段关系做点什么。所以说到底，我还是把解决问题的期待放在了伴侣身上，而且还试图用如此幼稚的方式。

      我感觉我就像一个小婴儿，当外界不如我意，我就要打烂一切；情绪上头时，就要扔掉一切。我无意识地用这种无力的方式来让自己痛苦，也让他人痛苦，用这种激烈的方式来获得他人的关注和顺从。其实，打烂一切、扔掉一切，并不能真正解决问题，也不能让我变好。比如跟伴侣之间的问题，离婚管用吗？离婚之后呢，独自生活一段时间再走入一段关系，遇到问题再打烂一切、扔掉一切，那我的生命就会一直在这样的关系中轮回。是的，如果我不认清并改变这种小婴儿的心智模式，当我遇到问题，我就会无意识地变成一个无力的宝宝，把解决问题的期待放在外界，只有外界变好，我才能好。

      当我看到了自己身上的问题，问题就已经解决大半了。而当我再把自己的需要拿回我身上时，我变得更有力量了，我为我的需要负起全部责任。如果我需要交流陪伴，我可以跟先生表达，可以放下手机陪我说说话吗？如果先生没空，那我可以找姐妹们，甚至可以找老师做个案。总之，我可以向他人表达我的需要，但是对方并没有义务必须满足我，我为自己的需要创造一切条件，我必须无底线地爱自己、满足自己。

      而且，曾经在处理关系问题时，我也陷入过另一个极端，我很努力，做了很多改变，不断去迎合对方、讨好对方，但做了很多，对方觉得这并不是他想要的或者这是我理所应当做的。比如夫妻之间没交流，那我就找话题跟对方聊，但我发现我说了一堆，对方却无动于衷。再比如我为了让先生回家能好好休息，我把家务、饭菜都做好了，孩子也带出去玩了，而他会觉得这是我应当做的。长此以往，我会很累、很绝望，为什么我做了那么多，对方确看不见呢？最后，已经没有信心想要再为这段婚姻做点什么了。

      现在当我觉得我想要为获得美好的关系而去努力做点什么时，我会先叫停自己，问问自己这是我想要的，还是对方想要的。因为如果我是足够爱自己的，那我才能发自内心去爱他人，去为他人做点什么。否则那就是一种交换，我为对方做得越多，越换不来我想要的关系和爱。

      所以，先看到自己真正的需要，那就是对自己无条件地爱，其次为自己的需要负起全部责任，我负责满足自己，不要把期待放在别人身上。平时，我会多从一些小事慢慢看见自己、爱自己，比如睡一个美美的觉，洗一个香香的澡，温柔地按摩每一寸肌肤，好好享受一杯清茶等等。