我这四十年（第三部）|含着泪，我一读再读却不得不承认人生是一本太仓促的书（第8章）

桅子花开时

        此后的几个月，我的心情跌落到了极点，有时夜里难以入睡，就跟室友翻墙出去跑到街上，靠仅有的一点酒精麻醉自己。我的心太乱，不敢再贪更多的爱，想哭的我却怎么哭也哭不出来，我像是一个迷路的小孩。我也不知道到底怎么回事，始终走不出感情的沼泽地，我也不敢再写信给她，怕打扰到她，毕竟大家都成年了，每个人都有自己的事情要做，学业压力，毕业后找工作的压力呼之欲来。我也想要一个自己的空间，能够静下来好好想想我和她之间还有没有明天，如果爱情不如我们想象的甜美，那么所有的罪让我来背。

      1998年11月27日，突如其来收到了HR给我写的信，我捧在手心里像稀世珍宝一般，始终不敢打开来，待心情平服后才战战兢兢地拆开，展开信纸，只有13个字，“近日忙么？念及你的电话及来信？”我的心突然像被针扎了一下，心痛的无法呼吸，当时的心情无以言表，所有的语言都苍白无力……

        寝室里的哥们听说了我和HR的伤心故事，都表示同情，看我日渐憔悴，寝食难安的样子，怕我做出一些出格的事，都极力劝说我，让我保持冷静。伟利一边安慰我的情绪，一边说要不陪我去趟南昌，到她学校去看看她。他这样一说，正合我意，我心里倒真有点蠢蠢欲动了，我知道HR生活中一定是遇到了什么困难，感觉她心里很苦，很沉闷，没有一点快乐，我很是心疼，就想着去找她当面聊聊，于是我决定去看她，不就是想见她一面么，现在交通这么方便，去一趟不就得了。

深秋的街头

        雨后的街道行人稀少冷冷清清，地上积着厚厚的树叶，湿漉漉的。我再次走进电信局打电话给HR，她正好在午睡，把她吵醒了。我表达了我的想法，对她说我想11号去看看她，哪怕是在车站见她一面就回来也好。对我的唐突她显然不欢迎，她说现在不行，要不等明年开了春去南昌玩。她说她近来有许多的不快乐，却不愿跟人提起。而我执拗地不行，实在是思念太深，一刻也不能等。电话那头陷入了沉默中，我也很尴尬，两人忽然变得陌生起来。不知道说什么好，我的决议破坏了我们两人之间好不容易建立起来的默契感。她也很无奈，我说我特别特别想去看看她，她说她把一年四季的照片都寄给我看，我说我不要，我就要见你一面……当我说出这句话时我已泪流满面，总之那天我说了我要说的话，真真切切地倾吐了那段时间来所积压的全部想对她说的话。她已经没有心思再听下去，她说她要挂电话了，我也没有继续纠缠下去的必要，我知道她已拒绝我，去南昌看她已成为不可能。我垂头丧气地走出电话间，工作人员用异样的眼神看着我，拿了收据，一看18分钟，我默默地付了钱。走出电信局，深深地呼了一口气，我想大哭又想大笑，苍天啊，为何如此捉弄人，问世间情为何物？直教人生死相许。 

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          回到寝室我就蒙头睡下了，一睡睡了17个小时，尝到了失恋的痛苦。第二天下午才起床，不吃也不喝，也不知做什么事好。就在寝室里那么走来走去，忽然听到小黄同学在外面大声喊我的名字，说传达室有江西打来的长途电话。我十万火急般地驮了个自行车朝传达室猛骑，天上下着雨，水泥路上有些湿滑，由于我蹬得太急，车子突然滑溜，重重地摔在路边，手上，脚上，脸上都刮破了皮出了血，我不管疼痛迅速站起来，扶起自行车支在一旁， 一瘸一拐彳亍前行。小雨打在我的脸上，眼睛里咸咸的，分不清是泪水还是雨水，那一刻我真有一种很特别的感觉，好像我的HR就在前面传达室等着我，我要冲上去见她。

      当我拿起话筒时，心里还在呯呯乱跳，HR就一字一顿地说:“我---决---定---不---见---你，你等着看我的信吧。”我强压住自己的疼痛，就对她说到:“我不去了，昨天打完电话我就决定不去了。”我说完就听见那边已挂了电话，此时伟利和几个室友也赶到了传达室，他问我她说了些什么？我摇摇头，慢慢挤出了人群。我猜，我那时的表情一定很难看。回到寝室，我就把一条板凳举过头顶，随后很响的一种暴裂声，板凳七零八碎地散了架，一块块散落在地上，我似乎听到了它们痛苦的呻吟声。我痛楚，我难过，我愤怒，我憎恨……

-未完待续-