1.受不了孩子，究竟是孩子的问题还是父母的问题？
见过很多父母，总是受不了自己的孩子，平日里对谁都好，唯独对自己的孩子凶得不得了。
孩子一哭闹，立马就崩溃，恨不得直接捂住孩子的嘴脸立即止住孩子的哭声；孩子一不听话，火气瞬间冒出，忍不住就对着孩子开骂甚至对孩子动手动脚的，以为这样孩子怕了下次就会听话了；孩子没好好写作业，简直是逆天了，一秒钟也容忍不了，不是批评就是惩罚……
为什么会有这么多父母受不了自己的孩子呢？究竟是孩子太皮太不懂事还是身为父母对孩子期望太高？
让我们先来了解一下我们的孩子，看看到底是什么原因让我们养育孩子这么伤脑筋。
首先，孩子爱哭闹其实只是一种适龄行为。身为孩子，生理发育还不够成熟，加上生活经验的缺乏，面对一些事情，他还不能够像大人一样去处理，所以碰到不如意的事情，他会本能地通过哭闹来表达自己的抗议或需求。就像刚出生时，饿了尿了他都会哭，通过哭声来引起你的关注与帮助，从而达到他的目的。这就是为什么有人会说“会哭的孩子有奶吃”，这是有事实依据的。
孩子哭闹的背后都会有着相应的需求，读懂了孩子哭闹的原因你就不会心生抱怨，读不懂你就会觉得他的哭闹无异于是一种噪音，让你烦躁得不行。如果一个孩子一生下来不哭也不闹，也不知道通过什么方式来表达自己，他所有的需求都靠你来猜测，饿了尿了不舒服了都没有一点异常的表现，你难道不觉得带起来更加费劲吗？从这个角度来看，孩子哭闹没啥不好。
随着孩子渐渐长大，慢慢有了自我意识，开始有了自己的很多想法。对于你说的话，他不认同的时候，就会按照他自己的想法去做，于是我们会觉得孩子不听话了。比如出去外面玩，你想回家了，可孩子还想玩，拒绝回家；你觉得睡觉时间到了，可孩子还不困，还不愿意上床睡觉，然后继续玩他的玩具……这个时候，你的火气就情不自禁地上来了，说一次两次孩子都不听你的，你开始变得不耐烦，开始冲孩子大吼，甚至气得直接打孩子屁股，既解了自己心头之气又能让孩子听话，屡试不爽。
可你没有想过的是，这样通过暴力的方式貌似解决了眼前的问题，但根本没法达到教育的目的。孩子被打骂变得听话绝不是因为懂事或理解你了，很多时候孩子只是被吓到了，是因为心里恐惧才被迫服从你的要求。孩子也是人，他有自己的头脑，为什么不能有自己的想法呢？
再说，所谓的不听话仅仅是你单方面的看法罢了，你从孩子的角度出发，你也是个不听话的父母，因为你也没有听孩子的话呀，不是吗？如果你认为孩子的行为不恰当，你想纠正孩子的行为，比如希望孩子能按时睡觉，这样的想法出发点没有问题，你可以和孩子讲道理，立规则，以身作则，通过积极的方式来引导孩子主动做出改变，这样比起用强行掰正的方式解决问题要强得多，效果也好得多。
孩子上学了，成绩好坏也是众多父母关注的重点。为了提高孩子的成绩，很多父母伤透脑筋，给孩子报各种补习课，平时各种严加管教，甚至占用了孩子睡眠的时间，剥夺了孩子玩耍的权利，但不管怎么努力，孩子的成绩不但不能提高反而越来越糟糕，家长焦急又抓狂，最后在恨铁不成钢的心态驱使下，不得不通过各种手段逼迫和惩罚孩子。
我亲眼见过楼下的一位母亲，因为孩子作业写得不好，早晨上学之前拿着衣架追打孩子，又是拍头又是脚踹，面对孩子的哀求与哭嚎视而不见，仿佛孩子的成绩远比孩子的命还重要。
孩子成绩不好，原因肯定是多方面的，光知道逼孩子不考虑其他因素本来就是不现实的。作为家长，很多时候我们需要多反思自己，想想别人家那些成绩好的孩子，除了自身条件影响之外肯定还有别人家家长的鼓励与支持，你焦虑得不行，每天不是骂孩子就是打孩子，没有只字片语的鼓励，孩子心里长期处在绷紧的状态，他能安心学习吗？再说，每个孩子的情况不一样，你对孩子的要求得结合实际情况来。
如果你把成绩看得比孩子的命还重要，与其苦逼孩子还折腾自己，你不如不生孩子留着养娃的精力自己去学，你能保证自己学得有多好吗？
2.你生孩子的目的是为了孩子还是为了你自己？
至于为什么要生孩子，很少有父母纯粹是为了孩子本身而生孩子，更多的父母生孩子的动机并不是为了孩子，而是为了自己。尽管时代在不断变化，但依然有相当多的父母难以摆脱养孩子防老的执念，仿佛结婚的目的就是为了生娃，辛辛苦苦生娃养娃图的就是为了自己老的那天有人照顾。
本着这样的念想，养孩子的过程也就不是单纯地为了孩子好了，归根到底其实是为了自己好。爱孩子的方式几乎也是从自身需求出发，很少会考虑孩子自己的感受，于是常常会把自己的意愿和期待强加到孩子身上，孩子达不到自己的要求无论如何都不能接受，感觉自己的心血白费了，孩子白养了一样。
还有的父母，把自己一辈子没能完成的心愿，交给孩子来实现，孩子从小就开始按照自己的规划来掌控孩子的人生，从来不管孩子愿不愿意。孩子的表现达不到自己的要求，心里就受不了，父母不但不去反思自己还要拼命地指责孩子，把孩子逼得痛苦不堪自己也伤心欲绝，最终导致两代人谁也过得不安宁。不但自己的愿望实现不了，甚至连孩子的人生也毁了。也许有的父母会反驳说：我逼孩子指责孩子都是为了孩子好啊，逼孩子把学习搞好了以后找个好工作生活也好过，这有什么错？是的，你的出发点是没错，错就错在，你给的并不是孩子想要的。你以为逼孩子考了一百分就是件天大的喜事，可孩子内心的痛苦你看不见，孩子渴望得到的那份理解与关注你从未给过，对孩子而言，他更在乎你对他人的关心而不是只重视他的成绩。再说，孩子的人生过得好不好，不是你说了算，而是孩子觉得好才是真的好。
还记得北大留美学生王猛写“万言书”痛斥父母的事件吗？他从小成绩优异，在父母“无微不至”的关怀下，在别人看来他可谓一直都走在人生赢家的路上，可长大之后的他却曾有12年不回家，也曾拉黑父母6年。他的人生之路应该算是按照父母的意愿在走了，很多事都满足了父母的期待了，可他自己内心的痛苦大概也只有他自己才能明白。能用决裂的方式来对待自己的父母，他的生活过得有多不开心那是谁经历谁知道。这样的结果我相信绝不是王猛父母当初想要的，也绝不是王猛自己想要的。
真正为孩子好的父母，凡事从来不会以自己的意愿为主，他们会尊重孩子生而为人享有的基本权利，他们会明白孩子是一个独立的个体，会理解孩子与自己不同的想法与需求，不会过多干涉孩子的人生，更不会剥夺孩子自我成长的机会。孩子的表现不如自己所愿，他们不会觉得要了自己的命一样痛苦，只要孩子开心过得幸福，他们都会选择尊重。就像黄磊夫妇一样，他们对孩子的尊重那是出了名的。最近网传黄多多染了头发，才13岁的小女孩染发，在很多父母眼里，这绝对是禁止的行为，但黄磊夫妇却不这么认为，他们允许孩子有自己的想法，允许孩子做自己想做的事。早在几年前《爸爸去哪儿》节目里，才8岁的黄多多就表现出了非常独立很有自己想法的一面，这与父母平时的管教方式有着很大的关系。
3.既然把孩子生了下来，你就要多为孩子的人生着想！
不管你当初生孩子的动机是什么，也不管孩子让你有多心堵，为人父母，你本来的义务就是为孩子负责。在养育孩子的路上，你不能凡事只会考虑自己，而不考虑孩子本身的需求。
纪伯伦曾说：你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。
你是生了孩子，但孩子只属于他自己。你对孩子只有抚养权，没有所有权。你既然生了孩子，你就必须依法抚养好你的孩子，你的责任是为了孩子而尽，而不是为了你自己。
美国知名育儿作家、教育学者科恩在《无条件养育》一书中说道：父母给孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。
你能给孩子最好的礼物，就是给予他无条件的爱。说得通俗一点，就是爱孩子，就得从孩子的角度出发，多为孩子本身着想，多尊重孩子的想法，多关注孩子的需求，让孩子能按照他自己的人生轨迹走，而不是按照你规划的路线去走。
孩子的人生，就应该由孩子自己做主，我们能做的只有引导，不能干涉。
如果你对自己的孩子，这也受不了，那也受不了，与其给自己添堵，让大家都受苦，不如不生孩子！这也是对生命的一种负责！