现代人到了二十岁以后，就会开始变得多愁善感起来。前一阵子读了一本书，名字是《漫长的告别》，里面有一句话狠狠地击中了我：每一次告别，都是死去一点点。
总是有人欺骗你说，时光漫长，一切都还来得及。听到明天不知会发生什么这种话的时候，根本就不痛不痒，明天能发生什么啊？地震？台风？反正是不可能中大奖的。每天都是这样度过的，everything is ok。
但是实际上不是这样的，明天会有相逢，有离别，有出生，也有死亡。每一天都在上演的归来和告别就是这样，只是你已经习惯，不曾注意。
姥爷的忽然病倒，到失去意识，再到溘然离世，就是这样的。当我跪倒在灵堂的时候，还是略有些茫然，那个一辈子没生过病，连感冒都没有的健壮男人，纵然是老了，为什么会一下子走的这般突然呢？然后我开始不由自主地回忆，我想起去年的某天，我还曾在社交空间感慨他的老去，我想起他有几次送我去坐车时，我不耐烦地催促他快些走，想起有次吃饭他想站起来去收拾碗筷，却一不小心坐到了地上，想起他常年放在门边的一根充作拐杖的粗木棍。
回忆里的细节像细小的沙子将我淹没，回忆他从被确诊小脑萎缩到如今，其实也有好几年了，每一次我和他告别时，是不是都有死去一点点？不只是他在死去，我也在每一次相见后的告别里，渐渐地消耗着我的光阴，这个结果是不可逆的，所有人都知道，但是因为有那么多幸福的，充满生命力的过去，让这最后的一次告别显得那么残忍。
这几年去看望奶奶，我能清晰地感觉到生命在她身上的流逝，她就像是一个老旧的烛台，现在燃烧着的，大多是之前融化堆积的蜡，它们看起来顽固，实际上已经支撑不了很久了。她常常会感觉疲惫，过多的对话会让她力不从心，就像是一阵阵从窗外吹进的风，让烛光萎缩摇曳，有时候我只想坐在她的身边，静静地看她的睡颜，就像是用双手将那烛光护住，但愿她能燃烧的久一些，再久一些。
但是她笑着对我说，人都是会死去的，不然地球不就爆炸了么？是一句玩笑，我也笑了，可是眼睛很酸。
有一天我也会老去，也会死去，我会不舍么，还是想透了能安然地入睡。现在应该是我最好的时候，人活一辈子不容易，每一分每一秒都应该珍惜，那么我到底应该去做点什么呢？除了安身立命之外，有什么能创造价值的，让我存在的东西？
当我开始认真思考之后，我才发现，想做的事情实在有太多太多，原来我其实是一个欲望和野心都很大的人。现在网上有太多人在贩卖焦虑，各种吸引人点开的题目：二十岁的我是如何实现……的？做到下面这五点，你就可以……，自我提升，你需要……，当你点开那些文章，你会忍不住点头赞同，他们的观点让人眼前一亮，跃跃欲试，好像只要按照他们的说法来做，你就一定能够实现人生理想，走上人生巅峰。
最初我也是狠狠地吞下了许多安利，收藏夹加了一堆的干货鸡汤文，也挑拣实践了几个。但是人却越来越焦虑，越来越迷茫，到底应该怎样做，怎样才能提升自我，怎样才能不浪费光阴，职场上应该怎么处理棘手工作，私下里应该学习哪些技能，培养哪些爱好，甚至应不应该跳槽，应不应该推翻现在的生活，去走出舒适圈，去激发潜能，去实现自我。
我的思想和精力每天耗费在这些选择题上，每天都带着未完成的负罪感入睡，每天早晨又面对着无法解决的难题不愿起床，工作的时候浑浑噩噩，思绪飘飞，回到家了又纠结到底该做什么，计划列了一大堆，后来索性什么都不做，美其名曰放松自我，但是对于自己的自责和愧疚一直缠绕着我。
我发现我明白了许多道理，知道了许多法则，但是却把一切都搞得越来越糟，事业生活没有一项做的好，最主要的是人越来越颓废，越来越讨厌自己。
每一次告别我都在死去一点点啊，我想成为让自己骄傲的人，能够自信地面对自己，觉得最应该奋斗的岁月里，我没有荒废我的生命，等年华逝去时，才发现自己早已积累了累累硕果。
后来我不断地告诉自己，应该静下来，静下来好好的想想，自己最擅长的，最想做的事情是什么。要控制住自己无限的欲望和野心，认清自己的能力，坚持去做一两件有限的事情，去证明自己的能力，相信时间不会辜负任何一个努力的人。不仅要输入，还要定时的输出，这样能够帮助自己理清思绪，做到不忘初心，恒久坚持。
我将会在接下来的时间里，坚持三天更新1500字的文章，是写给我自己看的，我成长的历程见证，也希望能够有幸提醒到像之前的我一样迷茫的人，我们度过的每一天，其实都是一场漫长的告别，希望告别的时候，我们都能够满足而无憾。