漫长的告别

现代人到了二十岁以后,就会开始变得多愁善感起来。前一阵子读了一本书,名字是《漫长的告别》,里面有一句话狠狠地击中了我:每一次告别,都是死去一点点。

总是有人欺骗你说,时光漫长,一切都还来得及。听到明天不知会发生什么这种话的时候,根本就不痛不痒,明天能发生什么啊?地震?台风?反正是不可能中大奖的。每天都是这样度过的,everything is ok。

但是实际上不是这样的,明天会有相逢,有离别,有出生,也有死亡。每一天都在上演的归来和告别就是这样,只是你已经习惯,不曾注意。

姥爷的忽然病倒,到失去意识,再到溘然离世,就是这样的。当我跪倒在灵堂的时候,还是略有些茫然,那个一辈子没生过病,连感冒都没有的健壮男人,纵然是老了,为什么会一下子走的这般突然呢?然后我开始不由自主地回忆,我想起去年的某天,我还曾在社交空间感慨他的老去,我想起他有几次送我去坐车时,我不耐烦地催促他快些走,想起有次吃饭他想站起来去收拾碗筷,却一不小心坐到了地上,想起他常年放在门边的一根充作拐杖的粗木棍。

回忆里的细节像细小的沙子将我淹没,回忆他从被确诊小脑萎缩到如今,其实也有好几年了,每一次我和他告别时,是不是都有死去一点点?不只是他在死去,我也在每一次相见后的告别里,渐渐地消耗着我的光阴,这个结果是不可逆的,所有人都知道,但是因为有那么多幸福的,充满生命力的过去,让这最后的一次告别显得那么残忍。

这几年去看望奶奶,我能清晰地感觉到生命在她身上的流逝,她就像是一个老旧的烛台,现在燃烧着的,大多是之前融化堆积的蜡,它们看起来顽固,实际上已经支撑不了很久了。她常常会感觉疲惫,过多的对话会让她力不从心,就像是一阵阵从窗外吹进的风,让烛光萎缩摇曳,有时候我只想坐在她的身边,静静地看她的睡颜,就像是用双手将那烛光护住,但愿她能燃烧的久一些,再久一些。

但是她笑着对我说,人都是会死去的,不然地球不就爆炸了么?是一句玩笑,我也笑了,可是眼睛很酸。

有一天我也会老去,也会死去,我会不舍么,还是想透了能安然地入睡。现在应该是我最好的时候,人活一辈子不容易,每一分每一秒都应该珍惜,那么我到底应该去做点什么呢?除了安身立命之外,有什么能创造价值的,让我存在的东西?

当我开始认真思考之后,我才发现,想做的事情实在有太多太多,原来我其实是一个欲望和野心都很大的人。现在网上有太多人在贩卖焦虑,各种吸引人点开的题目:二十岁的我是如何实现……的?做到下面这五点,你就可以……,自我提升,你需要……,当你点开那些文章,你会忍不住点头赞同,他们的观点让人眼前一亮,跃跃欲试,好像只要按照他们的说法来做,你就一定能够实现人生理想,走上人生巅峰。

最初我也是狠狠地吞下了许多安利,收藏夹加了一堆的干货鸡汤文,也挑拣实践了几个。但是人却越来越焦虑,越来越迷茫,到底应该怎样做,怎样才能提升自我,怎样才能不浪费光阴,职场上应该怎么处理棘手工作,私下里应该学习哪些技能,培养哪些爱好,甚至应不应该跳槽,应不应该推翻现在的生活,去走出舒适圈,去激发潜能,去实现自我。

我的思想和精力每天耗费在这些选择题上,每天都带着未完成的负罪感入睡,每天早晨又面对着无法解决的难题不愿起床,工作的时候浑浑噩噩,思绪飘飞,回到家了又纠结到底该做什么,计划列了一大堆,后来索性什么都不做,美其名曰放松自我,但是对于自己的自责和愧疚一直缠绕着我。

我发现我明白了许多道理,知道了许多法则,但是却把一切都搞得越来越糟,事业生活没有一项做的好,最主要的是人越来越颓废,越来越讨厌自己。

每一次告别我都在死去一点点啊,我想成为让自己骄傲的人,能够自信地面对自己,觉得最应该奋斗的岁月里,我没有荒废我的生命,等年华逝去时,才发现自己早已积累了累累硕果。

后来我不断地告诉自己,应该静下来,静下来好好的想想,自己最擅长的,最想做的事情是什么。要控制住自己无限的欲望和野心,认清自己的能力,坚持去做一两件有限的事情,去证明自己的能力,相信时间不会辜负任何一个努力的人。不仅要输入,还要定时的输出,这样能够帮助自己理清思绪,做到不忘初心,恒久坚持。

我将会在接下来的时间里,坚持三天更新1500字的文章,是写给我自己看的,我成长的历程见证,也希望能够有幸提醒到像之前的我一样迷茫的人,我们度过的每一天,其实都是一场漫长的告别,希望告别的时候,我们都能够满足而无憾。

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