我要的，从来不是别人眼中的幸福

夏天的雨说来就来。浅眠的午后，恍惚不过一刻，便被狂风敲击窗框的“叭叭”声惊醒。室内的光影顿时暗如傍晚，那暗沉里充满了暴风雨的不安。惊天的闪电雷鸣之后，急促的雨声像千军万马，自天空之城奔赴大地。我起身，拉开帘子。默啜着茶。隔着透明玻璃窗，静观这风雨袭扰的世界。

风愈紧，它们摇摆的姿态愈发倔强。急雨不只奔落大地，亦敲打我的窗。它们在玻璃窗上狠狠乱敲之后，便顺着各自的方向，沿着窗子，无声流淌，仿若零乱的泪痕。莫非这雨，是天空忍了好久的一场大哭？我相信世间万物一定都有自己的情绪。所以树有树姿，花有花语，天空偶尔也需要在风中哭泣。

手上的茶盏未凉，窗外的风忽而就轻了，雨停了。阳光又透过云层，照着风雨后蓬勃的花树。一切又恢复了宁静，像新生婴儿响亮啼哭之后安恬的呼吸，亦像一个歇斯底里哭累了的人，终于轻轻叹出一口气，接受了自己的命运。而接受恰是新生的开始。凡事，一旦于心里坦然接受，便会有一种无以言表的命定般的勇气来面对。

风雨有风雨的来意，痛苦亦有痛苦的价值。我想，它们的来意并非教人沉沦，而是教人在一次次的省悟中，抵达更远的宽宥与宁静。这是我的感受，会不会亦是你的呢？ 人心哪堪常乱。偶尔步履零乱，心绪起伏，亦不过像这宁静的天空偶尔的风起雨落。

平常的烟火日子里，很多很多时候，我都是那个安静做事，安静读书，安静写字的女子。安静喜欢着自己的喜欢、生活着自己的生活。偶有伤感，却无怨言。那些常常从我眼中流淌的泪水，亦很少是为忧伤而流、为自己而落。

生活中，一直是寡言的人，现时的样子，愈发安于无语了。一个人，和自己对话的时候多了，与别人面对面说话的时候少了。在人跟前说出来的话，总觉得不似心里想的那样细腻、饱满和贴切，甚至常常言不能由衷，如此，干脆少说，多做。或者，聆听别人的时候多，浅笑与人的时候多。

安与宁，是我安生立命的水和空气，我仰赖它们过活。因而，但凡自己在缓慢的时光中认定了的东西，便喜欢坚守。有坚守，方得安宁。若认定了喜欢那样一个人，只要不扰于人，不忧于心，便任伊长久居于心底吧。从来笃信，喜欢一个人亦是一种宿命，亦是没有办法的事——人有风情万种，这世间却始终觉得你好，就独独喜欢你这一种好，哪里还容得下他念。

这样一种喜欢大概也才是最令人安心的吧？因为安心，因而也是最长久的吧？哪怕那喜欢只在自己心底幽幽澄明，并不告白，并不声响于人前，也并不想得到什么，甚至，和风月亦无关系，就只是喜欢，只是因为喜欢。心怀质朴单纯的喜欢，是一件温暖而美好的事。

岁月静好，是缘于心的静好，心的静好，又缘于心底诸种情感的静好——是你行于大千世界，遇万重风景，却一直不纷不乱。    若认定了适合自己过的那一种日子，便不肯轻易改变。因骨子里有清寂的天真，自觉不宜随众、随大流，只能像一味中药那样——“独活”，否则便容易迷失，茫然，不知所以。

因而，许多时候我宁愿“独活”也不愿与人对弈、周旋。倘若手上的日子，可以过在自己的喜欢处、情愿处，哪怕它在别人眼里寡味得不可思议，于我，亦是独好。    倘若日子可以过到独好，又何须问它的幸福与快乐呀？独好，已是最好。而我要的，只是这样的一种人生状态——独好。我要的，从来不是别人眼中的幸福。

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