许久没有写这个系列的文章了，如果不是突然想起来，怕是这个目标又已经到了快要死掉的路上，请相信我这一定不是我第一个死在路上的小目标，当然，人生漫长，也难免不会是最后一个。
还记得两年前我写下这个系列的第一篇文章，那时候大概是因为刚参加工作不久，还不太适应自己已经成为社会人的事实，所以整个人的精神状态和心态都比较差，在那种情况下，我决定开这样一个系列，一边记录自己的生活，一边摸索着向前走。两年过去了，文章没写多少，才第十八篇，但再写这一个系列文章时的心境却完全不似当年。
我曾在这个系列的第一篇就说，不求能够发表多么振聋发聩的观点，只求能够诚实且真挚地记录我自己的生活。这一系列中，我写过很多很多让我觉得迷茫困惑的时候，也写过很多让我求而不得的事情，我爱过的人、走过的路，都在这个系列里面，毫无保留地铺陈。我刻意避免了过于华丽的辞藻，也割舍了很多事后美化的部分，我力求用最简单的语句把自己的生经历写出来，纵使平淡，但我坚信，我记录下来的，就是我生活的本身。
回想起来，去年的时候，我都还在因为年龄这件事觉得难受，大概是每个经历过二十五岁的单身女孩子都会有那样的时刻吧。一年前的今天，我敢肯定，我一定在想什么时候可以遇到一份让我觉得安宁的关系，什么时候可以和自己喜欢的人步入婚姻的殿堂。倒不是我真的急切地需要这些，而是当身边的人都开始催促着我应该为这件事做好准备的时候，我的确有点慌了，然后再对比一下周围年纪差不多的女孩子，好像的确只有我自己的确还像一个没有根的人一般，一直在这个世界上不同的地方不断辗转着。但是今天，我倒是愈发觉得，即使未来没有遇到那个让我觉得安宁的人，我还是有足够的勇气面对那些从来就不够友好的生活。
很久之前听人说生命是一场没有回程的旅游，你只能一直往前走，所以生命所经之处的风景，都要认真的看。诚然，这里面一定有它的道理可言，但是于我自己而言，我倒是希望把生命看成一场修行，不仅仅在于一路上经历过很多让人觉得难熬的时刻，还在于在漫长又难熬的生活中，学会了一次又一次失去，并对那些失去，带着我佛普度众生一般地慈悲，将它们逐一放下。
可能你看到这里的时候，会觉得很奇怪，为什么会说“放下”，而不是“获得”，因为只有当我们占有的资源足够多的时候，才能够拥有足够的底气和生活带给自己的挑战做斗争。当然，当我还时一个小孩子的时候，我也喜欢占有，别人家小女孩的漂亮裙子我期待拥有；父母给哥哥买了新的鞋子而没有给我买的时候，即使先前已经给我解释过了为什么只给哥哥买，可我还是会觉得难受；还有很漫长的时间里，对我喜欢的人，我总是希望和对方有很多很多的羁绊，那样就足够将对方永远停在我的生命里面。但当我现在再提起这些事情的时候，我都只会觉得恍若隔世，好像突然间明白，生命的本身不在于到底能够拥有多少，而在于有多少失去，是你真正能够承受得起的。
好早之前，我经历过这样一段感情，跟他在一起的时候，他的眼神从来没有离开过我的身影；为了陪我吃火锅，一个江苏人硬是把自己逼出了一个重庆胃；最难得的是，我那段时间经常在公园里面给石膏娃娃上色，他经常会陪着我一等就是一下午，秋天起风的时候，还会恰逢其时地给我披上一件外套。和他在一起的每分每秒都是充满了糖果的味道，很漫长的时间里面，我都觉得，我一定离不开他，因为只有在他身边的时候，我才能感觉到岁月静好的味道。可是就是这样一个看起来什么都好的男人，在那段感情的末尾，出过轨，任由自己的母亲对我进行长时间地谩骂，说过的任何一个关于我们和未来的承诺都没有兑现。
我还记得我决定离开他的时候，那是一个不算温暖的日子，我还给他戒指、一只iPad、还有一件他母亲给我做的小了不只一个尺码的衣服，最后转身，我用三里路，结束了三年感情。北国的秋天好冷，我穿着单薄的衣服走在陌生的街头，我惶恐离开他之后的余生艰险，也害怕往后的生活中再遇不到那么有趣的灵魂。可是直到现在，我离开他的时间比和他在一起的时间还长时，我才明白，无论别人给你多少糖，生活的潮汐都会把它稀释得一点味道都不剩，而当你开始自己能够赠予别人糖的时候，这才开始不计较付出了多少糖，也不在乎这些付出的背后会有多少回报，反正爱就爱了，错也错了，自己觉得值得就好了。
很早之前，我一直认为，人从出生就是会遇到一些人，然后开始一段路，在平淡的日子里安稳得度过自己的这一生。可能出生在幸福家庭的女孩子都会那么想，因为当自己十指不沾阳春水的时候，不会知道社会的另一面，有人在认真地活着，那么用力，更没想过，自己某个时刻会成为他们当中的一部分。
很漫长的时间里，我都在饱受一个叫“遗弃”的词折磨，而这种遗弃，来源于我的父母。
我记得我第一次自己生活的时候十岁；第一次决定完全背离父母意愿要自己过完这一生的时候十六岁；第一次真正把“离他们越远越好”这个愿望得逞的时候，我十八岁；而他们真正让我觉得我真的孤独得不应该来到这个世界上时，是在我躺在医院里面，而他们拒绝照顾我并且拒绝为我支付昂贵的医药费，那时我二十三岁。亲情里面的遗弃永远包含着人性最深沉的恶意，因为当原本生命里面最后的靠山都开始背离的时候，那种感觉，大概永远没有办法用一个轻描淡写的“无助”带过。好长一段时间，我都觉得，当我爷爷奶奶去世之后，我便没有了家。但是后来我慢慢明白，其实无论是恋人还是父母，他们都不足以成为左右我们人生的因素，人总是要走上自己的路，无论那条路上有多少艰难险阻，也无论对错，有没有终点，终究是要一个人上路的，可能永远不知道自己能够走多远，可能也一直没有人能够给自己陪伴，反正总是要走的，也只能走下去。
你愿意相信吗？当所有失去都不再对你造成伤害的时候，你才真正长大了，因为终究是不依赖了，才能变成真正的自己，而我接下来的人生，也一定是在努力成为我自己。