坦承爱过，然后MOVE ON。

——2016年12月29日

接着说《人生第一份工作， 有如初恋。》

表哥看完之后说，你确实太凉薄。

我有点伤心。

倒不是为他这样说我，而是为自己太清醒。

因为太清醒，连对自己的评价都客观得吓人。

因为太清醒，对人对己总不可避免地带有几分残忍。

身在红尘中，心在尘世外。

当然，这是好听的说法。难听的说法就太多了，冷漠也好、自私也罢，不再一一赘述。

我一直想弄明白自己是怎么长成这样子的，受了什么影响。奈何心理学不专业，苦思却无果。

我清楚地意识到自己这个状态时，大约就是辞去第一份工作之后。

虽然时近3年，虽然在这个公司我学到了赖以生存的技能，但我知道我从未融入其中。

3年里，我与他们的交流仅限于工作，娱乐仅限于一起聚个餐、听他们开一些同事间暧昧的玩笑。

我认真工作，也为得到认可高兴，但从未欣喜若狂过。

一起吃饭，我也会偶尔插几句话，但既不是引爆气氛的那一个，也不是笑得最厉害的那一个。

听着明显牵强的玩笑话，我也会附和微笑，但我并不觉得好笑。

像是不论何时，始终带着一丝自持。

有人说这是端着，也有人说这是装。

但我只是不习惯。

也不想改习惯。

我不想把自己改成和他们一样的人，尽管我承认他们优秀。

意识到这一点后，我开始审视自己和身边其他人的相处。

我有少数不多的朋友，都是曾经的同学。和他们在一起很自在，也很轻松。

我们无话不谈，也不怕在对方面前丢脸。

我们坦言对对方的看法，不论是好的坏的，也绝不会上演闺蜜撕逼大战。

毕业后我们见面不多，不是每天都闲得在微信群上刷近况。但每次难得的见面都很开心，即使一两年不见也不会陌生，聊起天来总能无缝对接。

所谓，君子之交淡如水。

大概就是这种感觉。

朋友的感觉。

我尝试过把同事变成朋友。

但生活告诉我，有些尝试注定不能成功。

这样说，并不是想传播负能量。

只是人与人之间的关系，是个大课题。

我没有搞定它，便只能遵循它。

表哥告诉我，你们就是同事关系，这就是工作。

我了悟并接受了这个事实。

虽然有一点同事不能上升至朋友的小失落，但依然可以保持友好的同事关系。

表哥说我太敏感、且神经质。我是赞同的。

因为即使是这一份同事关系的终止，都让我觉得很难受。

在很长一段时间，我不停地想，想要力证自己做了正确的决定。

2014年12月18日，离开公司十五天后，我不再去想这3年的点点滴滴。

在家里宅了4个月后，我开始找新的工作，并刻意避开了行业相关、经验相关的职位。

我以为自己再不会找任何与从前相关的工作，再不会与从前有一丝一毫的关联。

那时转行很流行，互联网大热，我以为找到了人生的新方向。

直到今天想起，觉得自己真是孩子气。

毕竟人的经历，总会在身体上烙下印记，妄想抹去是可笑的。

离开后1年，我甚至还会梦到被催稿、被催交提案的日子；以及坐在老吴办公室，等待轮流被批的时刻……

这一份工作，居然影响我至深。

大约真的是曾经太爱。

却又不能再爱了。

2年前，我想着不如不见。

现在，若有机会再见，应该还是会开心的吧。

至少可以补上一声感谢。

感谢近三年共事带给我的帮助。

感谢在我泥足深陷、不能自拔时，拉我一把，让我下定决心。

在公司的3年里，我有过很多同事，迅速变成了路人。

最终，我也成了路人。

但我终于成熟，达到再见一笑泯恩仇的境界。

岁月难免颠沛流离，愿我能始终如一。

无怨，无悔，心如花开。