乡愁与母爱

  夜深了，满天的繁星镶嵌在漆黑的夜幕当中，给这个孤独的世界增添了一种独特的美，微风拂面，稍有凉意，可我却一点悲喜的踪迹都找不到，空落一片迷茫。

又是一年清明季，每年的这个时候，都特别思念故乡，可能是那里埋着亲人尸骨的缘故吧，都说乡愁是在外游子心中永远不变的坐标，可对于我来说好像毫无缘由，因为那里只是残留了一些我记不起来的回忆，自从世界上最疼我的那个人去了，一个有母爱温度的时代，对于我来说也就这么永远的翻页了，所以有些时候我真的不敢过分的去追忆，因为世上最痛苦的事莫过于无家可归无乡可依了。

身处异乡，每当清明祭典的时候都会让我有一种难以亲近的孤独和渺远，母亲在世的时候，所有的风雨都会绕过我而行，没有母爱的乡愁总让我觉得有一种莫名的拒绝感，一下子让我真的有点无法适应，找不到归属感。

漫无目地的徘徊，泪水不知何时早已噙满了双眼，风把地上的落叶吹了起来，漂浮不定的找不到落脚点，旋转舞动着好像在补充着一句话，让我仿佛又听到母亲遥远而清晰的呼唤，心中渐次升起了对故乡的怀念和对母亲的思念，黑白底片的影子在我的记忆深处慢慢的像画卷一样渐次打开，犹如一本沧桑美感的旧书展现在我的面前，里面蕴藏记录着我盛大的童年和无限的回忆，还没开始读那无处安放的想念就溢到了思绪的边缘，沉甸甸的压在我的心间，有一种撕心裂肺的痛。

不知不觉母亲已经离开我很久很久了，久的让我发慌，为了安抚情绪拿起手机，敲打着键盘，想写一些自己曾经的过往，可能是平时对母亲生病的那段记忆填充太满的缘故吧，自己童年的记忆竟然是一片空白，因为那时候的背景音乐就是父母的吵闹，不堪回首，恍惚间隐隐约约好像看见故乡村头残留渺渺的炊烟，顺着风刮的方向又将我无情的指引到了回不去的原乡，让你想不回忆都不行，因为我根本摆脱不了自己的执念，看起来我依旧对那片土地充满着热切的渴望和深情的幻想啊！

遥想当年，绿皮火车曾经承载过我无数次归乡的激动，那时候无论多晚尽头总会有母亲翘首以盼等我的身影，昏黄的灯光总会有一盏为我指明回家的方向，见到母亲，那佝偻的身影像一堵墙，坚实的让我漂泊的心有了停泊的依靠，流浪无处安放的灵魂瞬间得以平静，所有的烦恼一下子都灰飞烟灭了。

 

自打母亲去世后，我就找各种借口很少回去了，虽然姐姐还在村上，可我还是一直以不愿面对的方式躲避着对母亲的回忆，因为故乡的村庄老房里有太多母亲留下的痕迹，我不敢碰触，心里隐隐有一种牵肠挂肚般拉伸的疼痛，直到看见鲜活的肉体变成一堆惨白的灰烬，抹去母亲在这个世间存在过的最后的证明的那一刻，我都不愿意相信，母亲真的走了，母亲离开的时候带走了我所有的精力，那段时间我和谁都不想说话，我担心泪总比话先流出来。

  今年原本打算清明节回家去给母亲坟前上柱香的，可遥远的路程遇上防疫这道考题，我也只能放弃，还望母亲能原谅我无法到您坟前为您磕上几个头烧上一点纸钱的不孝，我知道天堂的您一定会理解您儿子的苦衷的，可怜天下父母心，人虽走了，毕竟心还在，母爱还在...

  遗憾之余我只能以这种方式，仓促的对着手机敲打着毫无章法却饱含思念的文字，借此聊以安慰一下自己浓浓的思念，顺便也梳理一下无奈的思绪，我能做的也仅此而已了，如果不是清明节平时我根本不敢碰触这根心弦，我害怕我的哭泣会被天堂的您听见，病痛的折磨，生命的离去，我无法选择也无法留住，可是我又不能忘记，因为您虽然离去，可抹不去的母爱还一直在延伸，润物细无声的浇灌着我茁壮前行，让我今生今世都无法释怀，如果下辈子我的人生还有诸多身份，我只选择一个圆满，尽力做一个你的好儿子...

  年龄越来越大了对人生也有了一些更深入的了解了，却发觉语言的匮乏文字的无力了，因为它根本替我整理不了情绪，也解救不了我的回忆。母亲您离开我这么久了，我的思念一直也没有终断，像吸血虫一样一直侵蚀着我，每一次拨动间，珍贵又疼痛的记忆就会涌上心头，胸口感到一阵迟钝的疼痛。

清明节来临了，也许是每逢佳节倍思亲的缘故吧，突然觉得好凄凉，望着天空悬挂在异乡的月亮，我却始终无法调节乡愁和母爱给我所带来的矛盾，孤独无目地的走在大街上，心里有太多想和母亲说的话却无处投递，风好像又大了，虽然打在头上可却吹不走我的忧伤，思绪万千却还是显得那么凌乱，都说轮回是一种宿命，那么生命的意义究竟是什么？叩问苍天，谁能告诉我答案？此时此刻，此情此景，我感到眼眶有些湿润，抬头凝望着天堂的方向，我还是不放心的想问一句，在那人间病痛传播不到的地方，母亲你过得好吗？【怀念母亲有感而发】