还是忍不住写这篇文章
家的温暖是我们每个人都渴望的，也一度被我认为是人活在这个世界上最大的意义和值得期待的
以往我都特别喜欢回家，哪怕有三天假，都马不停蹄不辞辛苦地跨省自驾回家，哪怕费用不低。但是，经过上次新冠的攻击，我与家的距离好像是远了。
在我阳的那几天，妈妈不曾问候一句，在我最难过的那天，她问我是不是发烧了，我说没有。她说，那你干啥？我直接回怼她，我难受啊！
我能干啥。我不吃饭，是因为我吃不下。我不动，是因为我一身痛。我不下楼，是害怕传染给孩子。
可是她不能理解，还意在责怪我。今年我有着往年都多的假，可是我却不想回家。因为在我新冠之后，我就下定决心，以后要少回去，少死气白赖的回去。
其实矛盾是从一个抱怨开始，从姨妈跟我抱怨我妈那副爱理不理人的脸开始，我后面也对这个格外敏感了一些。于是回家第二天、第三天看到妈妈的那种嫌弃的表情，我就想到姨妈说的这个事，说妈妈板着一副脸。就跟姨妈互动起来，表面上看我是体证过后劝她，实际上我是发泄下自己的这种体验，觉得她这样对我，也让我不安，而她的笑容只会在我哥一家人出现的时候才有。可能就是这样的想法，又浇起了我内心对于妈妈偏心的怒火。
那天晚上或第二天晚上，我感觉自己阳了，正在发愁女儿和侄女跟谁睡，要是让她们睡我房间，那我得睡游泳馆了，但是游泳馆又有之前那个人留下的病毒不是。因为头一天妈妈不舒服，我害怕她是感染了，于是我让两个小孩我睡二楼。所以那天我不舒服了，孩子们肯定不能再跟我睡。可能我有跟侄女说，让她那天晚上不要跟我睡，被妈妈听到了？反正那天晚上，我听到妈妈后来叫侄女去三楼睡。我真的是觉得已经到了我忍耐的极限了。
孩子是我最后的底线，她害怕侄女感染，就让侄女去三楼睡，就避开我，那我的女儿呢？如果她听到了我之前跟侄女的对话，那她也应该让我女儿跟侄女两个人不要在二楼睡，更何况我与侄女的对话，可能还提到了我女儿，我应该是说，让她们两个小孩晚上都不要再跟我睡了。而因为表妹之前说的，她本来不会感染，因为和阳性老公睡一起，所以就感染了。所以我对于睡觉这个更加避讳。但是即使可能没有表妹提的这一点，我应该也不会再领两个小孩睡觉。
总之，妈妈那天那个做法，彻底激怒了我。而在这之前，好像那天早上，我带着女儿下楼，当然已经不早了。女儿在卫生间门口，叫了妈一句，当时也不知道妈妈说的是啥，好像我听到她说“不要叫我”“叫我干啥”，反正女儿当即就哭了出来。我当时还表现得挺大度，没有马上求证是怎么回事，只是赶快安抚女儿，另外跟女儿说，你不要管说什么。而这全程，妈妈都没有说话和吭声。
撇开这两件不确定的事情不论，我在阳的那几天，她对我的不闻不问以及训斥，让我对这个家失去了最后一点感情。我这个人，如果别人对我好一点，我会加倍地对他好。但是对我不好的，真伤到我的，我则会不能忍受。
那两天她对我的那样行为，其实在我一个人吃苦扛的习惯，我已经不是特别在意。只是还是有点想不明白和难过。原先担心在外面，万一阳了没人照顾，没想到在家里阳了，还是一样无人问津，水都没有人倒一杯，反而没有我在自己家方便，至少可以起床什么方便一些，这样，我只能窝在自己的房间，不方便出来倒水吃东西。她对之前那个人羊了，还特别照顾，嘘寒问暖，端茶倒水，体贴入微，而对我就不闻不问，甚至训斥。我让她不要把阳性留在家还不听，最后还是在我的建议下，让他去三楼睡的。早知那样，就应该让那个人留在游泳馆，这样是不是等我回家以后，给我的传播面反而会小一些呢。而一直在游泳馆，他也待不住，迟早会回家的。可是当时担心对妈妈和侄女感染，我就建议让他睡到三楼。
当时我非常介意她对于新冠病人的态度，并且在我三令五申下，她还频繁与阳性亲戚交谈，到最后甚至亲密接触。我一直认为是她的这种行为把病毒带到了家里，最后传染给我。
想要确定到底是怎么回事，我能够下楼以后，本来想去县城做核酸。最后在去乡卫生院问核酸回来的路上，在药店买到了抗原。而测的结果是那个人有，我也有。当时让妈妈测，她咆哮般地怒吼，测一下就得到什么了。
妈妈不测的那根抗原我给女儿测了，后来侄女想测，我又去花十块钱买了一根。结果两个小孩并没有感染，至少抗原显示。但是最后侄女说的一句话，让我无法接受。侄女一直诧异为什么自己没有阳，后面她去问我妈了。侄女后面好像说了一句，我没阳，是我的福气。
一个小孩子怎么能说出这种话呢？我不禁怀疑是妈妈跟她说的，那意思是侄女她们没阳，是她们的福气，意思是她们抵抗力好，所以有福。而我阳了，是因为自己没有福气，躺床不起，不吃不喝，所以没有提抗力，被阳是活该？这话，无论换作是谁，听了都火冒三丈该吧。虽然我没有计较，但是按照自己的这种猜测，我真的很生气。做妈妈的人，怎么能说出这种话。怎么能这样说女儿。我没有起床，那已经是在感染了之后，与我的行为导致被感染有什么因果吗？
这个暂时和前面的两个问题放在一边
但对于妈妈的冷淡臭脸，偏心所向，我已经记在心里成为了一个槛了。她对我生病期间的冷漠，以及与她对待那个人的殷勤伺候现成的鲜明对比更是对我造成了刺激。而她不明事理，不予避讳，把阳性患者留在家照顾，对外面阳性亲戚碍于面子的懦弱，让我气愤她的没有原则，并且最终导致了恶果，牵连到了我。算起来，应该有四宗罪了——冷淡不欢迎我，偏心侄女，对亲生女儿冷漠对那个男人殷勤，在面子和亲情面前对于病毒的没有原则。
可是事情的结果却是让我意想不到的反转。做抗原时她几近咆哮的怒吼已经显示出她彻底的生气，并且还从亲戚那里传来她对我的控诉，说我不答理她。我确实是不再想搭理她，但那是因为我认为她超出我想象的没有大脑、没有原则以及拎不清内外亲疏，病毒亲情。
今年异常的假期多，但是却异常地不想回家。并且在自己查有肺炎，呼吸喘气又加剧的那天，我下定决心让孩子去她爸爸那了。担心孩子在妈妈那里，总是防护不到位，天天提心吊胆的。如果没有感染奥密克戎，如果不是新冠，那我肯定会让孩子呆在外婆家，这样我连线也方便一些。不过要不是新冠，也不会多出一个礼拜的假期。所以今年的假期源于奥密克戎，也毁于奥密克戎，让我不敢跟孩子靠近，只能割爱让孩子去爸爸那。
而在这个难得的假期，陪不了孩子，我本来应该去打理下自己的事情，可是因为要去医院，所以一直拖着。周日下午去加班，然后去了医院，给医生看了，周二打电话给姨妈和妈，问她们要不要去旅游，都被无情的拒绝了。尤其是一开始打给妈的时候，她说不要不要。然后那个人在旁边说，不去不去了，(现在过年了)谁还要去玩。而之前妈已经表达过这个，我也同意了，在跟她商量来年去玩的事。那个人还在边上叽叽歪歪，我听着就来气。已经达成了共识，还要说什么呢？在边上添油加醋的。再加上之前我怀疑那天妈后面提出让侄女到三楼去睡，有可能就是他跟妈提出的，再加上之前他当着我的面，让侄女佩戴小孩特定的n95口罩，又说什么一个只能带一天这样类似的话，我本来就一肚子气了。家里明明两个小孩，处处就偏袒一个小孩，每次都特别照顾这个小孩，格外关注关心，明明比我女儿大，还要特意地呵护，她就是宝贝，我女儿就不是宝贝吗？按理他不是我亲爸，我犯不着这样生气。但是我还是生气了他这样明显的做派，让人不舒服。而且在一个家搞分立，我严重怀疑那天提出让侄女去三楼睡，就是他向我妈提出的。再加上之前他明明感染了，我妈却说他没有感染，也让我不禁怀疑，是不是他自己心里是清楚的，但是却不承认，然后告诉我妈他可能是受凉了。毕竟他可能害怕自己没有地方可去，要是说自己感染了，他可能怕没有地方吃饭，所以潜意识不承认自己是感染了。但是以我的经验，阳过的那种痛苦程度跟感冒是不一样的，他应该自己心里清楚的。虽然我一开始也觉得自己可能不是感染，但后面我还是严重怀疑自己感染了，阳过的人怎么可能会觉得自己是感冒呢？只有一开始可能怀疑自己是感冒，阳过的，应该能体会自己不是的。我妈当时那天上楼，我没有去问候她，当时我真的觉得她可能就是累了，感冒了。我没有想到她是被感染了，虽然事后抗原她是阴的，不过现在回头看，她也有可能是被感染了。所以我没有去关心她，是我不对，但我带了孩子，当时那个人好像去看过我妈一眼。我想着她不舒服，就让她好好休息，我带着孩子，不让孩子去打扰她，并且照看店里。并且那天我准备去干事业，因为她不舒服，我去不了了，所以我只能在手机处理工作。正当我要去烧饭，她就下楼了。
那个人在旁边那样加足火力，本来我是想着回家帮着妈，让妈去旅游，她要是实在不去，就只有放到明年了。我都已经这样想了，但是当时电话里我有没有这样表达，还是在继续追问年底去不去，我就记不清了。但是他在旁边这样说，就激怒了我，我当时说，又没有说让她现在去。
我想，如果是我爸，可能我会语气好一点的解释吧。但是我心里对他还是达不到这一层的，再加上之前的那些事情的铺垫，让我觉得他又在兴风作浪。本来就是起不了什么作用的外人，还经常在家里挑拨离间、兴风作浪。从那天他对两个小孩戴口罩的区别关注，我就已经很反感了，想到当初外婆为什么那么恨妈，可能也是基于母亲的这点愚蠢。嫁个汉子，落不着好处还倒贴，虽然我现在也在重复母亲的命运。
所以这些事情的堆积，让我对他的言语反应特别激动。我当时就厉声回应，又没有说让她年底去。本来就是如此，都快达成共识，在商量明年的事了，他还那样说不去不去，显得我多么不近人情，无理一般。后面大姨也是说没空，还说晚点给我电话。就这样被激怒的我，终于学会了爱自己一些吧。于是我就去研究了一下，在那天晚上处理消费了即将过期的消费券，挽回近千元损失。周三想着医院还有个心电图没有看，本来计划去的。可是因为对于周一周二的浪费时间，我在心里过不去，一直自责，想着写篇日记记录一下，调整下自己的心态。可是心态调整，写日记，都是需要时间的，于是给自己安排了一天的时间。但是周三、周四就没有去。周三刷手机，因为感觉又去医院，还要去银行，还要洗被子，套被子，感觉那些事情难以完成，想到就有压力。就迟迟没动手，天就黑了。因为周三这样，周四本来想振作，加上可能需要洗澡，就更加畏难颓废了吧。周日晚上可能太辛苦了，加班去医院，所以周一睡得很晚。就跟刚开始回家，想着假期那么长，第一天来个懒觉，所以后面激怒了妈妈，女儿又哭了，导火线就从这里埋下了伏笔。周二急忙忙处理消费券。周三畏难拖延，周四照搬。周五终于提笔了。却什么事也还没有做。
但时间却过去了，越是放不下，越是自责内疚，越是会沉浸在这样的情绪里，越是不能接纳自己，越是觉得自己有问题，越是自责沮丧痛恨不自信，越是自暴自弃。
就这样，我终究还是浪费了一个礼拜的假期。上次的一个礼拜，姑且说是因为奥密克戎，虽然可能自己的痛恨、仇视，不起床绝食怄气让症状康复的晚。
我的问题:
一、劝说不到位，原则立场不够坚定。没能影响别人，却被对方和环境同化。没能做自己。
二、对待妈妈不够真诚，没能好好劝说，耐心劝说，让她听信我，这是我的失败，也是我孝心不够，关心不够，所以强调不够，走走过场而已，还有就是母女亲密关系不够。我应该更真诚一些，更关心一些，假设是好的家庭和母女关系，聪明智慧的女儿，一定不是因为母亲这样的行为而生气，急于以后都跟母亲划清界限，想着以后老死不相往来，而是应该及时继续地跟进说服，强调，生气赌气怎么能解决问题。
三、头脑没有保持清醒。在接纳姨妈对妈的抱怨的时候，言语上似乎是开解了对方，但心里的思绪却被对方给挑起了，埋下了种子，最后自己进入了反向抱怨。
四、有问题没有及时坦诚亲密地沟通，说是大度，但是心里又过不去，导致埋下种子和隐患。把自己的怀疑和猜测当作结论。影响情绪，影响关系。
五、自己做的不好的地方，没有及时放下，及时止损，而是越加放纵沉沦。
六、对事情没有规划，只要时间允许，就无限制地延长宽待自己。直到出现临时变卦，自己又来不及。
七、畏难，导致拖延。
八、不要给自己不好的念头。如果有，要及时纠正，刻意远离。不要让自己离这个念头这么近。最后潜意识就变成这样。就像这次，诞生了一个恐怖的念头，不要一个礼拜都这样窝家里吧，最后真成事实。然后每天又想着，不会等下今天又不去医院，又办不了事了吧。最后真的就看着越来越来不及，就越来越不去办了。也就成为了潜意识的结果。以后要及时纠正。
希望自己以后能时刻保持大脑的清醒，发现自己的问题就及时纠正，不要让自己在问题上情绪沉沦。也要时刻关注潜意识，让自己在潜意识里纠正。就像这次，一开始没有什么目标，能拖就尽量拖，所以也不着急，就是这样导致了最后要在返乡的最后一天去另一个城市处理事情。
回到家这个话题，这段时间自己因为跟妈妈怄气，虽然后面在堂哥的劝说下宽慰了一些，也不跟她怄气了。但是好像那次的事情还是伤到了自己，导致自己并不是急于回家。而因为喘气难受，让我下定决心让女儿去爸爸家，因为我意识到奥米克隆不是感冒那么简单，害怕这样无止境的后遗症在孩子身上，而也担心自己短期内不能接近孩子，所以只能让孩子去爸爸那。而孩子虽然有爸爸的陪伴，但是我能感觉到她对我的思念，而我自己也很想念孩子。父亲的照顾粗枝大叶，在昨天晚上孩子居然自己打电话给我，爸爸也睡了。在白天的视频里，孩子过得好像也并不开心。
在房间躺的这个礼拜，听着外面稀稀拉拉的鞭炮声和朋友圈的回家路，自己却没有一点感动。也不像以前一样，那么想回家。可能是因为需要去另外一个地方有事才能回家，所以自己也不着急。再加上之前的事，自己也并不急着想回家。
周二晚上，为了跟堂姐套近乎，以便于后续事情的开展，这里来说，不得不说我不够真诚，但是却是就在那一两天前，我是梦见了她，还在另外一天梦见了外婆那边的一众亲戚。跟堂姐聊起了小时候的事情，也让我不得不想到自己的父亲。那个很早很早就离开了我的人。不止一次一次在夜里会突然地想到他。跟妈妈这次关系的缓和，表面上是堂哥的劝说，而其实真正让我感觉到问题所在的是那天突然在高速公路上，望着前方漆黑的路，突然毫无征兆的在我脑海中想到了爸爸。也就是在那一刻，突然自己从内心原谅了母亲，想到父亲走后，她那么多年的不容易。自己不应该因为这样的小事跟母亲计较，而自己也一直对母亲不够好，一直都放不下面子，卸不下伪装，体会和感受那种亲密的母女关系。对母亲的好，也是道义和客套居多。遇到一点小事，就会破防，心生隔阂，不能好好沟通。而这几年对亲戚也是这样，感恩之心荡然无存，亲情的感觉也消失殆尽。跟小时候自己的志向决心背道而驰，也间接导致了自己婚姻的不幸福，老公看不起自己和自己的家人亲戚。因为我把所有与家人亲戚之间的矛盾都一股脑地倒给了他。
而这一两年来自己也体会到单亲妈妈的不易，是不是就更加能理解母亲当初的无助和想要再找一个的心境呢？但是，她当时怎么就没有考虑到我们内心的接受程度和不顾我们的感受，至少是我的明确反对。我只记得那一晚，我哭了一夜，枕头湿了，醒来，妈妈却跑到别人的床上了。而从此自己在学校自闭抑郁，到高中的叛逆不回家，再到大学和大学毕业以后，一次又一次地不想回家，假期结束就拖到最后，事情办完了也不知道该去哪，没有事情处理了呆在宾馆也不想干嘛，就跟高中一样，整个人没有什么目标和动力，除了每天必须面对的事情，其他能拖就拖，也不会想去做什么。而现在没想到也是这样的状态。谈恋爱的时候有一段时间是这样，心里一团乱，外面却什么都不想做。现在的自己也是这样，孩子不在身边，不用上班，也不想回家，另一个地方的事情也不想去做，好像孤魂野鬼地生活在这个世界。外面的年味跟自己一点关系都没有，孩子只能放在心底想念，各种美食也只能在脑海里向往，因为我没有地方烧，也不知道烧出来给谁吃。这就是没有家庭温暖和家庭归属感的人活着的状态。甚至都让我有冲动地冒出念头，想厚着脸皮去老公家陪孩子一样。这也让我明白了为什么当初自己那么草率地就决定跟他在一起，因为每逢过年的时候，都感觉到自己没有家。妈去厦门哥家里过年，妈在厦门过年，自己无处可去，于是去上海找了他，决定了自己一生以后就这样跟一个人过，这样就有了自己的家。那时候是多么想有一个自己的家，一份简单的幸福。可是大学期间，一放假就是在亲戚家，大学毕业第一年感觉自己无处可去，大学毕业第二年跟外婆留守，大学毕业第三年应该才在自己家过了一个年吧，也就是那时候开始，才有了一个自己家的概念。于是这么多年，就跟妈妈一直搅和在一起生活，虽然有问题，但是好歹自己有一个可以去的家。所以经常在我的习惯里，一放假就不知道去哪，最害怕的就是放假，事情结束，大家都有地可去，自己只能在宾馆睡大觉，拖到最后一刻。如果肯给我一个家，那我也很早就考上了工作了吧。颠沛流离的母亲，尚且给不了我这个家，也导致我工作、感情生活的不顺。那个时候，我只想有一个简单的家与幸福，有个归宿而已。但偏偏我的老公却没有想过提过我们的家与未来。直到后面我生病以后，与妈妈复合，老公的那个家对我而言就不再重要了。我才渐渐地从这段感情中独立出来，而沉浸在母女关系中不能自拔，在那个小屋里怄气赌气，除了跟男友赌气，就是跟妈妈赌气。就这样内耗了我生命中最好的年华。
为什么在小金短暂的时间快乐，因为工作以后的充实感，让我内心有了着落，也因为自立。
可是每次到了过年，就能凸显出内心的苍凉。即使自己早已习惯无所谓无所谓，但是内心底那份不幸福还是萦绕心头。
一开始颠沛流离寄人篱下，后面大学毕业哥嫂不容于我，妈与哥嫂在一起，让我感觉无家可归，也一度让我心无所定，再到后面妈返乡，我开始回归家庭和亲情，直到自己成家以后，被哥嫂继续不容，被妈每次的推出去，而与老公的不合，也让我无处可去。在来浙江上班的第一年，我就留在了上饶，当时那个靠自己微薄的工资保住的那个出租房的家。今年是来浙江工作的第三年，我再一次体会到无处可去，再一次感受到这种感觉，再一次萌生了可怕的念头想去老公家里，也第一次感觉到属于自己的家并未成立。也替女儿的内心隐隐的担心。
有时候不仅是无家可归，一开始是不想回家，后面是无家可归。对于我来说，始终那个家不再完整，不再有亲情，始终那成为了妈妈和他的家，而哥哥在我的成长里也是大部分缺席的这样一个角色。
高中到大学期间，再到大学毕业，除了日常必须的学习，其他事情都是一拖再拖，所以大学毕业以后也是心无所定，家不知何在，人不知为何，大学毕业之前，尤其在高中阶段就连如此必须的学习也是能躲尽躲，直到高考的来临。自己才开始有目标的珍惜生活和时间。
到了大学，也只能从理性上意识到这样阶段的不可复制性，所以督促自己不能虚度光阴，反思过往，吸取经验教训，之前妈妈没有成立另外一个家庭的时候，自己是因为外婆的教导和体会到生活的不容易才格外珍惜上学的机会，所以在贪玩的前提下还能注意学习。最懂得要做好自己，是在一开始失学后复学的那个时候，虽然后面因为贪玩而耽误学业，但始终都有这样的感恩之心激励自己不至于太过越界。而当时那种感恩之心，一方面来自于书本，一方面来自于自己的体验。
那天晚上想到爸爸以后，内心对妈妈却充满了升起的从来都没有的怜悯和愧疚，看到母亲发来孩子打卡的视频，那么苍老，也不由得觉得自己对母亲的过于残忍，而她这一辈子多么的不容易和不幸。生活的苦，内心的苦，从来都无处诉说，只有默默地承受儿子女儿的不理解，承受着对一家人的继续付出和劳作，这样一个人能有好脾气好心情吗？
而我自己的家，支离破碎，早已不在。妈妈的家，现在虽然没有哥嫂的家那么不容于我，哥嫂的介意也最多让我不自在，但又因为第三者的存在搅得我不安宁，心里不舒服。虽然之前已经劝说自己放下了，但是这次发生的事情以及姨妈的抱怨、想起外婆的指责，都加剧了这种矛盾。
我似乎也明白和体会了自己这一次次一年年的浪费光阴。家的存在与亲情的温暖会让人心有所属，心有所恋。而心无所眷，便行无所踪。
那么，原谅自己吧，原谅这一切人和事。更要原谅自己。原谅和理解自己这些次这一次次的徘徊，迷茫，伤心难过，无所动力，无限拖延，没有目标，无所忌讳，无所规矩，无所期限，无所是从，无所出行，只是外卖，手机，就能度日数日，封闭自己，一次又一次，什么都不想干，也不知道干什么
一年被哥阻扰上坟，一年疫情不能回家，没有见爸爸已经两年了。对于其他女儿来说，可以买烟买酒买好菜回家孝敬爸爸，对于我而言，除了那坟前的黄纸和冥币，无处话凄凉，无处抱温暖。父亲掌心的厚实，胡须的拉碴，始终都存留在我的印象里。只是那个温度早已毫无踪迹。我可以离婚，但是我还是难以接受没有父亲。我现在觉得老公说的对，我是体会不到那种天伦之乐，所以我才对亲情那么无所谓，所以我才要铺在事业上，焦虑地以事业为重，当时是守护电脑。但是，我是想回家，真的想回家，那会我也想回家过年不是，或者想回家接孩子的，我虽然没有亲情，但是我还能体会友情的。但是这几年我的生活，被他深深地破坏，没有了友情，没有朋友。所以，我过得越发孤僻。亲情因为矛盾而疏远，家庭因为信任而破裂或者说本来就没有家，娘家因为复杂而怪异尴尬别扭，朋友因为老公破坏而消失，友情闺蜜因为顾忌而不敢联系。而一个本来开朗，爱交朋友的我，变得是越来越孤僻，限制得越来越没有社交。
我的孩子这些年也跟着奔波劳碌，失去家庭和父爱母爱，没有自己的家。这告诉我，一定要买一个房子，有一个自己的房子，告诉孩子，我们的家在哪。没有房子，家从何来谈。虽然我不断地欺骗自己，有妈妈的地方就是家，这些生活用品在哪里跟着妈妈生活，哪里就是我们的家。但是我们的家却一直都是动荡的，漂泊的，搬迁的。如果有一个房子，能让我们固定一些东西在那，那我们也知道哪里是我们的家了吧。孩子心里也有个根吧。
靠山山会倒，靠人人会跑。靠自己吧。给自己一个安稳的家。靠老公，老公说不跟你过就不跟你过了，或找小三，或找爸妈，或找事业。靠爸妈吧，爸爸不在，妈又懦弱，哥嫂还要嫌弃排挤。靠亲戚吧，那更是无稽之谈。只有靠自己。
人生已过半巡，对对错错，是是非非，恩恩怨怨，一切的一切，都结束了。大学时候同学们都笑话我，常常思考人生，所以后面我也就不敢思考人生了。而现在，我觉得，唯有能拯救自己的，就是这个，我是谁，我来自哪里，我要去向哪里
未来……前行
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索
路远则行则至已
一勤则百废殆尽
世上事有难易乎，为之，则难者亦易已
有了总的方向，才能有目标
不为别人而活，只为自己