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《亲密关系》

作者克里斯多福.孟

亲密关系4个阶段:

第一阶段—绚丽；

第二阶段—幻灭；

第三阶段—内省；

第四阶段—启示。

第2阶段:幻灭

幻灭其实是灵魂给我们的礼物，他让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。

孩子有归属感和确认自己的重要性两个需求，如果这两个需求没有得到满足的话，他就会觉得很沮丧，就会导致他们做出偏差行为。这种情况在成人伴侣的亲密关系中也有些适用。这种偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想的幻灭。

偏差行为主要包括4种:

第1种是引起注意；

第2种是权力斗争；

第3种是报复心理；

第4种是自我放逐。

这里我们主要介绍前三种。

1）引起注意

回想一下你在亲密关系中有没有这样的行为，有的时候会装可怜，装无辜，装脆弱等等来吸引伴侣的注意。但是时间一长，这些花招都会被对方识破。他们会习以为常，不再给予注意。这个时候内心就会很受伤，然后大多会转入第2种偏差行为:权力斗争。这也是最重点去讲的一种行为。

2）权力斗争

我们在关系中都希望去争夺主控权，都希望去努力地改变对方的想法、言语或者行为。

（思考一下，你有吗？）

权力斗争的方式有很多种，除了吵架、砸东西或者拳脚相向之外，还有冷战、无视、冷嘲热讽、或者是仅仅给白眼等等。

和伴侣展开权力斗争的根本原因是为了避免或者是拖延自己心中浮现的不愉快、痛苦、心碎的感觉。这种感觉的源头在于我们否定自己的价值。我们可能在很小的时候被父母嫌弃 ，从而发展出一套错误的自我认知，觉得自己是没有价值的，是应该被谴责的。

我们在成长的过程中会慢慢地把这些痛苦给锁起来，放进我们的潜意识里，好像我们忘掉了他们，但是由于亲密关系是一种非常深层次的关系，这些不好的感受又会一点点地浮现出来。

一段良好的亲密关系，其实是可以让我们感受到爱，让我们有力量去不自觉地唤醒那些过去的伤痛，然后达到疗愈的目的。但是我们缺乏勇气，宁愿选择争吵也不愿面对这些伤口。也许因为这些伤口太过痛，自己根本承受不了面对它。争吵中的愤怒可以麻痹身体的情绪，这样操作会让我们自己更加好受一些。但是争吵只会让两个人彼此越来越远，越来越不信任对方，最终可能选择分手。

如何去直面这些伤口呢？

放下自己的控制立场，放下你想要去谴责对方的意图。真诚的和对方进行有效沟通。

沟通中需要思考的8个纲要问题:

一、我想要什么？

二、有没有什么误会是要先澄清的？

三、我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？

四、我或我伴侣的情绪是不是似曾相识？

五、这种情绪是怎么来的？

六、我该怎么回应这种情绪？

七、情绪背后有哪些感觉？

八、我能不能用爱来回应这种感觉？

在觉察自己情绪的时候，可以说一下我现在感受到的具体是哪一种情绪，这种情绪的由来是什么样子的，最好也说一下这种情绪的强度等等。

3）报复心理

刚刚我们说到直面、超越自己的痛苦是需要很大的努力的，但是报复却可以很快地转移注意力，而且报复行为是很容易让人上瘾的。

但报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象受到的伤害其实是一样的。在你的亲密关系中去觉察一下你是否有一些报复的迹象，你是否在某个时刻去选择刻意的去伤害对方，比如尖酸批评，恶言相向等等。察觉到这些报复的迹象并做出改变，这是亲密关系向良好方向发展的一个重要途径。

在这一章的最后，作者告诉我们要赢在心态上，必须要用一种全新的心态来面对亲密关系中浮现的痛苦。不要去选择抽离自己的情绪、根本就假装不知道发生了什么、责备他人、或者干脆抱有一种鸵鸟心态，祈祷问题会自己结束。当我们不愿面对、选择逃避痛苦时，它其实只会延长我们所受的考验与苦难，所以最重要的是直面这个问题并坦然接受困难。只有这样我们才能够达到灵魂关系的自由。