接纳与界限（二）

昨天晚上睡觉前上门的时候，我狠狠地关上门，我察觉到身体里的愤怒。也许我也可以对老公设定界限。

                  （一）

设置界限很有必要。例如，规定孩子十点上床睡觉，既保证了孩子的睡眠，又有时间照顾自己。如果家长能够承认并接纳自己的界限，那么他们就可以清晰地为孩子设定界限。

有一些孩子比其他孩子更难进行界限设定，承认这一点是有帮助的。如果要求有强迫仪式动作的孩子停下来，会导致他们极端的不安；另一些孩子则会用威胁暴力来回应界限设定，他们会损坏房屋里的东西，或者进行自残。很多的家长对这些反应都很熟悉，所以他们放弃了界限设置。

正念练习会帮助家长在界限被打破时，察觉自己的身体和精神上出现的信号。在日常生活中，尤其是与孩子共处的时刻，这种方法是非常直接的判断标准——即观察身体的反应。我们是否经常忽略了自己的身体，强迫自己超越极限，自动化的去照顾孩子或者做家务，全然没有理会自己的身体反应？我们好像会告诉自己:“我的身体呀，现在可不能休息，我没有时间倾请听你，因为我还没有做好晚饭，还没有安排孩子上床睡觉，还没有洗好衣服，我迟点儿再听你的，我保证。”我们对身体的反应会暂时搁置，但是最终他们会起来造反，决定罢工，再也不愿意这样拖下去了。

如果家长通常忽略自己的界限，这会对孩子有负面影响。无效教养和虐待型教养家庭会出现一个典型的模式，就是家长往往会忽略自己的反应，让孩子越过这些细小的界限，最后的结果是，当孩子打破更多的界限时就无视了更多的规矩，他们的行为变得更具有破坏性，家长因此会对孩子产生即时的侵犯行为。讽刺的是，通常对孩子的虐待行为都源于家长对自身界限的忽视——过于纵容以及界限设进太迟。

以上选自《正念教养》。

                  （二）

昨天晚饭后，和老公，儿子一起玩了一会儿我就去厨房洗鞋了。洗了两双鞋，然后洗脸，再回到里屋的时候，老公睡着了，姐姐带着弟弟用手机看动画片。我有些不高兴，但什么也没说。接下来整理了一下鞋架，扫地，拖地，上门。上门的时候意识到自己已经很生气了，但是我仍然对老公什么也没有做。

告诉女儿去睡觉，把儿子抱到我床上哄睡。儿子又闹了一会儿，睡着后22:20了。

早上七点起来做饭，看见锅碗还没洗，老公躺着床上看手机。“不抱怨，不评价，接纳。”我告诉自己。但是还是做不到。终于在我涂护肤品的时候爆发了，但是还在尽量克制情绪，尽量客观“我对你的这种行为很生气”。

“一躺下就睡着。。。我也不知道怎么办啊？”

“不是一躺着就睡着，而是孩子还没睡你就睡了，锅碗也不洗。”“当初要孩子时你怎么说的？你说这个你一定管，白天没时间你就下了班洗衣服，现在呢？你看你现在怎么做的？！”

                （三）

接纳:  他就是有点不负责任。              （这是我造成的，当他越界时，我没有明确规则和期望。）

设定界限:  每晚拖地；晚饭的锅碗晚上洗。

明确规则和期望:  不洗锅第二天自己搞定晚饭；不拖地自己洗自己的衣服。希望你能晚上洗碗，如果放到早上洗，我们就要推迟做早饭，然后导致吃饭晚，带孩子晚出门，孩子还没玩够就要回家买菜做午饭，孩子玩的不尽兴就会推迟午睡，推迟午睡就会晚上入睡迟。