fragment

我想死。

不管我先前说过什么惊心动魄的承诺，还是幸福，还是希冀。都不重要。兴奋来临时我质疑它的真假，我却从不质疑坠落，所有好的东西都只看到尾巴。我的fragments有很多可能，它们的赏味期限太短，我像旁观者记录我自己。捕捉所有感官，愿望是把每一个soul的碎片摄取到文字里。通常我会先做一个行为，“现在我要开始写东西了。”必须要最大程度的出离，也要最大程度的贴合。无机界与有机界，生产者与分解者。我和我自己的关系亦是如此。头脑中的风暴只能缓缓旋转，从来不能完全的转动写珠。我很少二次返回同一个写作情境，觉得自己已经死在那些碎片产生时了。首先是感觉丧失，它会引发自卑和一段时间的残疾。写出来，只是为了更好玩。因为好玩的东西已经不再出现了，它扎扎实实停在人的脑子里。

我恨透网络垃圾。他们让我产生莫名的优越感。有很多词和句子在我脑子里都嫌脏。而他们从头至尾一句话都没有说过，不过是成为一些垃圾作者与自媒体的玩物，最后变成众矢之的。凭什么？一群狗屎自己臭烘烘还要铺天盖地的传播。你写你Ma呢，我也讨厌我自己不依不饶，就好像我的身体和精神，左手和右手，永远使用两套沟通系统各自玩耍。大家根本不是一个集体，但是你们有共同目标，就是搞垮我。

我对写东西或者文字的厌恶已经有苗头了，我觉得差不多那天我就可以挂了。这种感觉颇像7岁掉到湖里那次，我什么东西都攀附不到，只能在一些又fake又可以淹死我的水里叫喊。

求你们对于有趣的真理大讨论都消停点，别他妈再假惺惺找意义，说白了都是些软骨病患者，我刻意把话题转过来就是为了避免精神勃起失调者瞎几把兴奋。恶心坏了。