从期待到不期待,只做了一件事

这个话题受一篇文章和最近一件事的启发!

还记得当初选择心仪对象的时候,自己有什么样的标准和要求吗?

其实在这选择前,潜意识早就为我们搜集好了信息:

在我的生命里,在我的原生家庭里,没有办法得到的那部分信息。

就是这样的信息,在指引我们去寻找另一半。

想让TA来满足我没有得到,想象TA像我们想象中的完美父母一样,无条件符合我们的期待,满足我们的需求,照顾我们的受伤。

你有没有这样的感受呢?可以静下来思考一下,因为它真的很重要。

我记得我当初在择偶这方面有两条铁律

一、能容忍我所有的坏脾气,如果受不了,那就再见吧。

二、绝对不能对我发火,大喊大叫,零容忍。

一是因为我小时候是个乖乖女,从来没有在家发过脾气,没有和长辈顶过嘴,但是谁能没有情绪呢?全都留在身体记忆里了,这就是为被满足的需求,所以我要求伴侣一定要满足我发脾气,使性子,让我得到释放,能接得住我。

二是因为我爸脾气不好,经常对我妈发火,我很害怕,心里有恐惧,所以接受不了别人对我吼叫,我也需要伴侣满足我的需求,能包容我,温柔待我。

其实,生活中还有很多需求渴望被满足,比如:

想让他早早下班回家陪我们,回来晚了会生气,那是因为没见过内在的孤独感冒出来了,需要被满足;

想让对方心甘情愿的为我做一些事情,是因为我的不值得感冒出来了,想让他来满足我,让我觉得我值得被无条件的爱着。

但其实一段好的亲密关系,意味着双方都是成年人,我们有觉知的进入这段关系里

透过伴侣,发现自己没有完整的部分是什么,。

透过伴侣,帮助我们成为一个完整的人。

亲密关系的最终意图是帮助我们彼此成为完整的人。

在关系里感觉受伤是,是一个受伤的小孩走出来了,想让你看见TA而已。

去疗愈童年的伤痛,而不是要求伴侣来对自己负责。

这几天有件事让我挺受伤的,而我的做法和几年前有所不同,这可能就是在成为完整的人的路上慢慢前行呢吧!

在孩子两岁的时候,老公开始抽烟了,可能跟压力大有关系,开始我不知道,因为他每天回家就先去卫生间洗漱,没有什么味道,后来知道了,当时真是又愤怒又厌恶,闻到烟味就觉得恶心。

有一次去北京玩,在酒店住的那天晚上,孩子睡了,我想好好和他聊一聊,说的时候感觉自己很委屈,不用想都知道我是哭着说的,因为一想到抽烟,就是吸烟有害健康,广告的力量啊,哈哈,我怕他因为抽烟影响身体健康,我怕我千里迢迢嫁过来,最后剩我一个人,一想都是恐惧,都是委屈,一心觉得他要为我负责。

那天聊完,他立马戒烟,身边朋友都在议论我有多厉害,竟然能让他说不抽就不抽,他还替我说话,不是她不让,是我不想抽。

不管他们怎么说,我的目的达到了,我被满足了。

时隔六年,他又开始抽烟了,最开始,他跟我说,我想抽烟了,发现我没有彻底戒掉,而是压制住了,我当时也说了我的想法,知道当初是我逼的,我不想再逼他了,但是还是担心身体,不想让他抽。

过了几个月,他告诉我,他开始抽烟了,是电子烟,虽然有点反感,但是没有反对,他觉得抽几口能缓解压力,那就抽吧。

可是前几天,我在家里沙发上发现打火机,问他打火机干嘛用的,他说那肯定啊,当时情绪一下子就上来了,依然是接受不了,情绪一时难以平复,给了自己一点时间,慢慢好点了之后,开始问自己,为什么这么讨厌他抽烟,抽烟的男人那么多,人家媳妇也没有我这么大情绪反应,我发现是我对疾病的恐惧和对分离的焦虑,看见之后,感觉好些了,不再执着于逼他戒烟了。

我跟他说,在没有更好的办法时,你觉得抽烟能让你感觉舒服一点,我尊重你的选择,允许你,但是我有情绪,我也允许我自己,因为我内心有恐惧,这是我的功课,通过这件事看见了,于是,很自然的把注意力放在了自己身上,而不是要他戒烟来给我安全感。

靠别人满足自己就像永远填不满的黑洞,只有自己看见自己内心的空洞去填补,才能成为完整的人。

这件事就是来让我看见我的恐惧的,我需要自己去疗愈这份伤痛,又多了一块完整自己的拼图。

至于自己的疗愈过程需要多久,那也是自己的事情了,给自己时间慢慢来!

所以,我想说,当我们对别人有期待,有情绪的时候,需要按下暂停键,去看看自己内在有什么伤痛等着我们去发现,去疗愈。

要记得:

所有事情的发生都是来让我们看见自己。

所有的一切都不是冲你而来,而是为你而来。

去看见吧,每一个发生背后都有珍贵的礼物,

我们一起寻宝吧!

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