2018-12-11随笔

今年27岁，20岁的时候，计划27岁会完成结婚生子的重大人生任务，工作应该是出入高档写字楼的光鲜模样，那个时候以为努力工作就像努力学习都能取得好成绩，把能力定义为按时交付工作，比别人多想多做一些。然而此刻自省之后，才发现所有想象的是对自己能力的过于自信和高估，而一旦受到挫败感后，自我保护地为自己的失利安上外部影响的理由，并开始成为想象中的自己。

最近的我遇到了工作的变故，已逾4月，我曾经以为高考失利是我最大的一个坎，但其实我只是哭了一晚上，依然兴高采烈地读完了大学。唯一牵动我内心的时刻大概是求职要求上的211，985院校毕业，以及那一纸证书，名校情结让我始终想回到校园。我不知道是逃避心理还是追求卓越的心理。发现自己始终只想拿到结果，缺不曾有过真正的开始，这种感觉就像，3年前看到心仪的工作，需要英文流利，3年后看到另一份心仪的工作，英语口语流利者优先。3年前说我要好好学英语，3年后我还没开始学。

关于这次的工作变动，我把它称为我记事以来最大的坎坷，我从被怀疑到重新开始，又从被怀疑到自我怀疑，价值观和选择被刷新了好几次，以至于不断堕落自己，哭的比笑的多，心安理得地沉浸在这种情绪里，无法自拔。

今天终于从家里出来，在图书馆待了一天，刷简历，看知乎，漫无目的，但我还是被影响了，却也获得几句深得己心的话语：

站在这个节点的我，是不是也在经历人生的巨变呢。

但我，希望今天的自己，比昨天又长进了一点，而我想成为的那个人，只有我去塑造了，才会有接近的一点点，就过那么一生，总得在在渺渺人海中留下一点点痕迹。