一）今天的阳光普照，一扫寒风凛冽中的冬日刺骨冰冷。多么久违的太阳，大家几周都挤在没有空调，没有烤火器，空气不流通的拼凑起来的方桌四周。我根本不敢开窗通风，极冷又吵，脸上冻僵了几乎不会笑。
我把科学课的教学模具——各种各样的不同颜色不同款式恐龙放在塑料盒子里，铺上一根深蓝色的毛巾遮掩的严严实实的带到操场上，等待着孩子们的到来，双腿盘坐于地上，闭上眼睛感受太阳的温暖光芒照耀，轻轻按摩脸部肌肤，风吹过来：“好大的风啊！”周林枫同学一边享受着阳光灿烂，一边闭着眼睛用手在毛巾下摸恐龙。他摸了很久很久都没有确定下来，拿出来一个小褐色的恐龙：“垃圾！”他睁开眼睛看到就叫着，同时扔了出去。其他孩子摸一个就走，他选啊选，一直选一直不满意，只好默默地先等一等让其他孩子拿走后，让他看着拿一个。 孩子们先按照自己手中恐龙颜色组合起来玩耍编故事，接着分成两组进行大组讨论玩耍编故事，最好是两组进行恐龙大战。每一个人选出来一个恐龙命名、喜欢原因分享；牵手围成圈玩“海浪游戏——潮来潮往。”躺到阳光下舒展开来身体进行光照治疗，腹式呼吸训练结束中今日团体活动。
还没有到办公室，学生纷纷跑来想要接着上第三节课，心里还是有一些温暖。我打开电脑看明天的课程教学，缺了一周当天没有及时回看内容“玩物丧志”，这一个月心情起伏变化有点频繁，严重影响了自己学习效率，乱而浮躁不安迷失重点。像一个陀螺转不动了，尤其是跑步后累得半死不活，浪费时间浪费生命傻傻地活着等待，似乎都进入冬眠状态，凝滞沉闷不动死气沉沉。
枯燥乏味的生活让我已经是一副机器的模样，机械表情和麻木不仁的眼神被各种各样的目标任务打卡，已经是精疲力尽全力以赴。天天地围着目标上路行驶，拖着疲惫不堪的身躯一直无法自拔……终于转不动了！文章也写不出来，才思枯竭不说文笔干涩。这一周因为值周工作，几乎每一天都是踏着夜色回家，街上路灯亮了，一辆辆汽车闪烁不定，大呼小叫地呼啸而过……
不知道侄儿和妹妹回家没有？听说因为疫情原因导致现在不让孩子们坐公交车回家，他们决定骑单车回来。区外的学生就在学校不出校门，为了保证孩子们的健康安全，家长们都积极配合响应相关措施落实到位。我们也心安，毕竟学校是人口最密集场所，不怕一万 就怕万一，防控措施再精密，也可能是百密一疏。现在离寒假还有一个月的时间，家长和老师孩子们齐心协力共同配合打造一个安全的教育学习环境，这是义不容辞的责任！
枯萎的心需要文学的润泽，让我的心灵动起来，飘逸精灵古怪可爱卡通形象。
二）周末
从这学期开始以来，我们都是在周五下班后才开会。“周末愉快！”几乎成了一句口头禅的笑话，因为踏着夜色披星戴月地回家路上正是堵车高峰时段。
妈妈打来电话说：“我今天有时间已经走过去给我阿爸挂坟啦！顺便也送了礼给侄女赵蓉，毕向吉开车送我回家，明天我们要开筹备会很忙，你就直接回家吧。”然后她又匆匆地挂断电话，家里黑咕隆咚的，还没有回家我一个人在家也不知道干什么？唉！多年来都没有家的概念，我一直是我形影不离。不放光的话影子在黑暗世界里也会逃跑
总结一下这一周的工作！原计划是两条后也就是20号文章写到40万字，结果14号才到39万，比原计划的9号达到目标任务，整整推迟了五天，也就是五万字。今天才不到32万字差4000。就16号一天基本完成任务，11—13号因为应酬原因，身体欠佳健康因素影响导致我没有任何情绪做事情。本来以为这两天可以大写而特写，事与愿违糟糕透顶。15号因为跑步运动太累啦，没有精力。加之目前为止，又开始与他相处之道闹情绪发脾气的时候几个小时也影响写作进程。主要是没有坚持到底的毅力，另外还有浪费时间在瞎聊天，这些时间都用在写作上的话，其实是可以完成的工作。两天晒网一天打鱼休息三天就随意性导致昨天一天无所事事地混日子。昨天下午什么都没有做，完全可以完成一万四的目标，结果我在浏览“娱乐新闻”。最后还是因为身体原因回家，吃完饭就睡觉了，错过了跑步打卡，错过了中美班的学习，还没有完成写作进程。最后勉勉强强地完成写作，懊恼颓丧的心情被女儿的现状困扰着我什么事情都没有意义，她依然在家里闲逛，该是读书的年纪却荒废时光在家里睡觉。她就自己玩自己的事，我们也没有话可以说，她唯一慷慨激昂的是要钱。我现在对她的感觉就是通一次电话，心被掏空的感觉，事情没有按照我想象的那样发展，完全出乎意料之外，真实当头一棒！
暑假他们一直都在北京呆着，9月份才开始收拾行李准备回家。我以为她回到家乡我可以读书了，结果至今为止四个月过去了，她还是漂泊在义务教育的大门外。现在居然到乡下和托管班的孩子在一起，出门就是学校门口，她依然不能进校园。晚上十点左右才睡觉，早上起床后就八点左右。购物是否是成了她生活的常态，今天中午发信息来说给我买圣诞节礼物，我拒绝了：“亲爱的宝贝，我这边在积极组织买房子，办成之后我就去找你，接你过来我这里。”
你的户口所在地是哪里？这也是我们当初离婚的原因，你父亲不愿意开户籍证明，你就在我这里上不了户，所以你就成了我这边的非法生育。最后他把你的户籍上到一个陌生人的户籍人口、也不愿意跟着他和我。我一直都不明白为什么要这样做？本来就是挺正常的事情，在他那里就非常的艰难曲折，我下意识地认为很多事情和困难都是他人为因素造成的。
2017—2019年前后是我最想为了你离开公立学校编制的核心点。我想要为你做一些事情，因为只有在私立贵族学校才能养活父母和你，在公立学校编制内，我一个人是没有办法解决经济问题上的生存状态。 最后还是因为年龄的原因，我只有先这样才能让外婆和小姨安然无恙……
否则，我牵挂着你，她们忧心忡忡在我身上。我怎么面对你呢？今天晚上要不然就试着谈一谈你的读书计划？他是不是早就在等着我开口说话？孩子给他还是太错误的决定，他根本就不是一个可以托付终身的人，更不会是一个好父亲！所以那个女人愿意一辈子后悔当初的选择，也不愿意为他生下孩子。她终究还是聪明绝顶的女人，更是了解他人的情况。
我还是太幼稚天真！
无数次在夜里翻来覆去地睡不着觉，我是后悔了！这一次愚昧无知的冲动，毁掉了三个人只为一个人的任性妄为。女儿的一生注定风雨飘摇，连义务教育都上不了；父亲承受不了痛苦不堪忍受，病逝……
因为女儿，目前为止我一直活在愧疚中，她是我心头挥之不去的伤痛，才下眉头又上心头。从今天晚上开始，临睡前我就祷告：“天主，请你帮帮我的女儿，让她有书可以读，有学校可以上。”
二妹和侄儿买的饺子回来啦！我直接到厨房去，牛牛也跟进来帮忙看看我没有洗锅直接放水烧。他等我从厨房出来就开始洗锅，然后再参入水煮开即可放入饺子。剥蒜皮放蘸料上来端入桌面上，我一看见酸辣可口诱人的调味品口水就出来啦，“这是一个人的？”我想要占为己有，就故意问他。 “我们一起的！”是他一贯以来漫不经心地回答，“你再去放一碗吧！我一个人都可以接受吃一碗。”我一边说一边就从他面前把那份精致的调味碗端到自己面前，他只好默默地转身离去……
我尝了一下味道很好，就打开瞩目准备20:00—21:00的视频坐禅。等我回来的时候饺子已经端上桌啦，三个人一人一碗调味品吃着盘子的饺子狼吞虎咽。我连汁水都喝干净了，还喝了一碗饺子汤。我去坐禅一个小时，侄儿洗碗洗锅后烧水准备睡觉啦！自从他读初中之后，回到家里就没有小孩子啦，我们三个人放佛各自为阵。我在我和妈妈的一间主卧室里，有书桌电脑桌是兼书房设计，侄儿在客卧兼大大的衣柜摆放着一家人所有的物品，妹妹在客厅沙发上睡觉。
我们一起吃饭，偶尔聊天，基本上都是自己盯着自己的手机屏幕目不转睛直勾勾。
三）内隐记忆
今天坐禅的时候心神不宁，一会儿看看手机，一会儿看看手机发现时间真的是太漫长啦！其实是感觉得到怎么还没有打电话呢？现在打电话彼此之间都不会谦让一下，一眼不和就怒目而视拔剑相向。我昨天决定今天开始躲起来，结果人家抢先一步“打牌啦！”预示着今天没有时间与我通话，今天就完蛋了！我的火就蹭蹭地往上涨，你提起打个电话给我要死，现在越老越不象话。我能做的就是接纳“让他死去吧！”我当他是一个宝，他就真的是宝得很。我一天一夜的期盼三个字，我存在还有什么意义！奇怪的是为什么他只需要走程序而已，我就紧紧地抓住机会获得重生一样。
其实这一次过来的时候，我们之间已经很微妙啦！身体有意无意地逃避接触，不再纠缠和缠绵悱恻，敏感觉察到他的疏远。也不再温柔地顾及我的感受不说，表情态度厌烦不满傻子都看得出来。吃饭是越简单越好，我手机停机期间他没有钱，给儿子过生打牌喝酒钱财横溢。我想不过就直接打电话过去，电话是接了很冷漠无情：“我不跟你说了看不到牌，7:30就开始打牌了，你早点睡吧，我们要打到12:00。”看着他死鱼一样的脸什么胃口都没有了，也没有心情说什么事。我看着他和他看着我都是一样的开心不起来，生活沉重的负担压的彼此都想逃。现在我已经觉得做什么都没有意义，“作”要有人愿意陪着演电视剧，现在是我怎么做他都不接招不来气。我简单寒暄了几句，人家下午没事也不愿意打一个电话给我，7:30都开始打牌啦，故意等到21:24才给我发的信息算是打卡一样。
我凭什么事事都要等到最后，等他开会等他去酒吧喝酒玩到凌晨五点左右回家；现在打个电话给我都要等着看看他打牌之后的心情。郁闷无聊为自己不争气！我恨不得马上拉黑断了联系方式，可是人家早就不在乎了……微信联系不上也不着急上火！我想要把他留着干什么呢？我班知道自己到底要怎样才能算不惨淡？遇上了他之后我才发现原来没有最糟的事情，只有更惨的未来！他给我的承诺没有一件事情是兑现的，都是当下的谎言。谁信谁就是傻子！我信了，还想耗尽自己生命和后半生的一切去赌明天，赌他的爱情。他有吗？他的前妻会这样对他？他的弟媳如此这般铭心刻骨地恨着他。面对着他，我是愚者为了说话而说话。其实我真的不需要说话，沉默不语就好啦！我在他身上看到我有多恨自己，就有多无情地伤害践踏自己！真正的罪魁祸首是我，我骨子里深深的自卑感作祟……
我觉得我不配拥有最好的爱情，所以一个保安大叔就可以接受，他现在飘无定所。在我面前百般刁难做出猩猩姿态，也自有我才会信他谎话连篇，我愿意自己骗自己罢了！其实我要相信我的感觉一定真的，如果说我都不相信我自己，谁又会来相信我呢？现在培养自己的感情精准定位。验证消息的同时，也要考虑考虑一下后果不堪设想。他已经不是那个曾经的他，每一天都在悄然发生着变化。言语之间都流露出来，让我不要去打扰他！其实就是不爱啦，赶紧走吧。就伴随着这些负面情绪爆棚，不做任何决定。该干什么干什么吧？让它成为过去！吐槽……就当放屁一样！内在的许多声音和记忆都是潜移默化影响着而形成的，要改变命运只少需要半年的时间。
内隐记忆和外显记忆组成了今夜的我们。改变生活状态和人生态度是如此艰难，只有改变“内隐记忆”才能真正实现命运的改变，否则就是“见树不见”。原来有的人为什么找三任丈夫都挨打，根源在于她的内隐记忆。为什么我的人生轨迹进入恶性循环，每一次站在我的人生最巅峰的时刻，我就会掉下去摔得粉身碎骨，头破血流。因为我的内隐记忆里的世界“我不值得拥有！”我越是努力用心去付出经营，失败的越快越惨。
每一次结局都是一样的感觉，即是是一个混社会的唯一爱好打游戏、打牌输钱、到处玩暧昧关系的赌鬼，债务缠身的人都可以在我这里信心十足。为什么？他有什么地方值得我这样付出真心，付出六年的感情和等待。目前看来问题不在对方身上，而是在我自己的内心世界地图。
四）破碎的世界地图
人们是如何分辨安全与危险、内在与外在、何时应抵抗而何时可以接受？
儿童时期，我们都认为自己就是宇宙的中心，从自我中心的角度理解世界的一切。如果我们的父母或者祖父母都不断地告诉我们是世界上最可爱的事物，我们完全不会怀疑——我们必然是最可爱的。如果我们在后来碰到那些对我们很糟糕的人，我们会很生气。我们会感到不对：这不是我们熟悉的、被对待的方式，这不是我们该待的地方。
然而，如果我们在童年时被长期虐待，或成长在一个厌恶性的家庭，我们的内在地图可能就包含了截然不同的信息。我们的自我就被打上了轻视和羞辱的烙印，更容易感到“他在知道我打什么主意“而且让我们更难在被虐待时保护自己。如果你陷入困境，没有人愿意尽举手之劳出力帮忙。别人只会掠夺自己想要的东西，完全不在乎你的感受。没有人为自己挺身而出。这个受惊的孩子发现没有人可以保护她、给予她力量或庇护。
重新建构内心的世界地图。
交流中表明了安全和危险：“谁是我们可以依靠的，谁是会让我们失望的，我们需要做什么才能满足我们的基本需求？”
学会观察和忍受那些与悲惨或羞耻有关的心碎以及揪心的感觉。学会聆听我们身体内部的状态，与那些使心灵地图僵化的情绪做朋友，而不是抹杀它们。
五）今天晚上启动《爱自己》21镜子练习。
我只会越来越关注于远方的孩子和他，身边的侄儿、妹妹和妈妈在一起却是遥远陌生的。得到的东西都是我最不在乎的，包括在我身边的时候。
侄儿成了家里一个可有可无的影子，周末回来住两个晚上，周日到校。我们几乎无话可说，都是小心翼翼逃离与现场，相处一个屋檐下的陌生人……
妹妹没有固定的工作，更没有稳定的收入来源，却养活着我这个上班的人，我一直在啃老（父母和妹妹们）。她下班回家路上顺便买回明天早上的早餐，或者晚上的晚餐。我理所当然地认为自己是应该的，没有对她说一句谢谢！还随时情绪化严重发脾气
妈妈现在也是要到70岁的人了，每天早上起床给我做早饭吃，我也是觉得她应该的！其实他们都不欠我的，我是真的生在福中不知福！当我仰慕的人和事都弃我而去，留在这里陪伴着我的也只有她们，这就是亲人！血浓于水的骨肉同胞！我开始准备关注我身边的人和事。
今天晚上听到赵蓉腿摔断了，三个月后才能下床活动。我居然心头挥之不去的是当年父亲住院的时候，她们冷漠的态度和眼神看着我无动于衷。现在，我觉得挺好的，人只有自己走到那一步的时候，就会发现原来别人是那么地不容易。也让她尝一尝人情淡薄冷暖自知的滋味。
父亲这一生都忙于工作，忙于生计奔波劳碌辛苦。走好给我们留下了一片天空，屋前屋后种满了核桃树林。城里一套住房，乡下一幢建筑，桃林满天下同时还把三个孩子全部供出来读书。他这一生辉煌而短暂停留于人世间。人从小无依无靠就是靠自我，自己的妹妹 婚后上吊自杀，弟弟送到别人家上门改姓，母亲改嫁后又回到他的身边是他在这个世界上唯一遮风挡雨的人。
爷爷抛妻弃子早已经开始了自己的新生活，有一家人守护着妻子儿女幸福生活忙碌奔波着。老了却只有爸爸一个人支撑着他所有的医疗费报销，父亲亲自无怨无悔地送走了所有的长辈后，病魔缠身……
英年早逝！