对自己认真说一声：我爱你

外面下着淅淅沥沥的小雨，我坐在阳台上， 听着旁边的水管里水的流淌声，今天有些冷，加了衣服，依旧觉得空气中的温度不那么友好。

已经单身好久了，今天看简友点赞的一篇文章谈到，现在的年轻人把喜欢说得太容易也太快速了。看两张照片说好看，聊上几天就迫不及待地要确定在一起。人们很希望被爱，很怕一个人，却不能爱自己。

可惜快餐爱情解决不了缺爱，不能爱自己的人找一个人来爱自己也不能真的解决自己的空虚和寂寞。至多是多了身旁一具温暖的躯体，多了每天说那些套路肉麻情话的一个对象。

人不都应该先爱自己后爱别人吗？这世界的逻辑真是疯狂混乱。我觉得在我解决了能爱好自己这个问题之前，我不愿意去祸害别人。因为我都不能自爱，我吸引的人也健康不到哪里去。

怎样才算爱自己呢？我想是懂得自制，能够自律，知冷暖通人情，愿意付出但不讨好，乐意接受建议但远离被控制的关系，懂得珍惜却也看淡聚散离合，在生活细节上和感情世界里懂得爱惜自己也具备保护自己的能力，能为自己做决定但不一意孤行，知道自己要什么并且能够踏实地去努力……

似乎我对爱自己的定义和理解与成熟很相似。当然了，一个成熟的人必定是懂得爱自己的人，才能够掌控好自己的生活，具有独立的能力。

可能经历阅历教会我的是不去勉强，不勉强自己爱自己本来就喜欢不到哪里去的人，也不勉强不喜欢自己的人非要为自己做点什么。每当遇到讨厌自己的人，我都受到提醒：这世界上总有人不喜欢你，你可以做自己的国王，但你不是这个世界的君王，不可能人人都欣赏你。

以前觉得自己要足够漂亮优秀，成为那个样子以后自己就会很爱自己了。可后来我接受了我自己。

接受自己的原因是我有一个太好的闺蜜，她即使知道了我所有的不堪和人性下水道的秘密思想依旧在我身边不离不弃。也因为我的妈妈，无论我健康与否，对她好还是不好她的爱也从来没有打过折扣。我才开始理解，无论我坏成什么样子，都会有人不离不弃。

这让我开始理解了爱，爱是爱现在的你，而不是爱那个成功的你，爱是接纳你的全部，而不是仅仅喜欢美颜相机高光下的你，爱你的真实也接受你不时的虚伪，爱你的真诚也包容你偶尔的冷漠无情。因为爱，一个人才会觉得安全，具有安全感。

而我也因为爱我的人，学会了爱我自己。

在我的心里，我很美丽，我不和那些倾国倾城的红颜比较，因为如果让我选择，我只愿意要我的面容我的身材，不会像画皮里的公主一样自卑地以为男人只会爱妖媚动人的自己而和狐狸妖互换了外表这张皮。

我爱我的单眼皮，我饱满的嘴唇，不高却肉肉的鼻子，我爱我青春期不长现在却一脸的痘痘，我爱我虽然不白皙但却很健康的肤色，我爱我高高的发际线，我爱我长得很慢却很柔软的头发……

更重要的是，我爱我的这颗心。

它经历住了常人没有的经历，陪伴我几十年依旧有力健康地跳动，它依旧善良敏感不留余地热爱生活。而它也支撑着我勇敢地面对着生活。

我知道我是倒霉蛋，但我也有诸多幸福的理由。爱我的人不会因为我的错误离开我，不爱我的人也不会因为我的优点我的好留在我的身边。

我想每个人都是一样的。总有人爱你如初恋，总有人守你如山河。即使这个人是你的爸爸妈妈，你的好友而不是你期待的爱人，你也足够幸运应该感恩了。

虽然爱情美好，可是经营起来没那么容易，跟自己索要爱如果内心不够强大也给不了自己，向别人索要爱就更是卑微了。

我希望每个人能够接受自己深爱自己。因为那时候你会知道，夺不走你的勇敢坚强善良的，永远是你对自己的爱。不会因为谁离开了你就摧毁了你的整个宇宙。哪怕只剩下你一个人，你的后盾就是你对自己的深深自爱。

而爱自己的人，也终究会遇到爱你的那个人。

我想经历过快速恋爱的人，会经历曲折后懂得，想谋爱，先认真地对自己说一声：我爱你。