狗日的中年

不知不觉已到了不惑之年，那时觉得四十岁是很遥远的事；蓦然间才发现三十岁那年的感慨已是很久远的往事了。

感觉今年的秋风比以往的都更冷了一些，或许是年级越来越长对温度的变化的也是越来越敏感了吧。前日好友的母亲去世，在殡仪馆看着他憔悴的面庞和假装无事的样子时，我已经无法掩饰内心汹涌。回来的路上一股莫名的感伤萦绕着我，回到家见到母亲的那一刻就彻底的绷不住了，抱着母亲哭了很久很久。不知道哭的是她越发岣嵝的身躯，还是自己日渐荒芜的迷茫。曾几何时一直盼着长大，期盼着自己可以摆脱他们的臂膀，有一片属于自己的天空。可是慢慢的发现，我在长大的同时他们也在被岁月无情的剥夺着曾经红润的面庞，不知不觉中发现母亲的发丝间多了很多银丝，父亲即使再倔强，无情的老年斑已然出现在他的身上。

那一刻，我的内心是翻江倒海。

晚间，在办公室准备收拾一天的慌乱时，接的年少时歃血兄弟的电话，当时还很奇怪，以往他都不会超过一周一定会给我打个电话，问问近况的，我知道他是担心我的，虽然什么都不说，但我知道他什么都说了。这次怎么隔了快两个月都杳无音讯，电话接通时他就说：“老大，我一直想给你打电话的，但是不知道怎么说，中秋节也没去看你，心里怪过意不去的。”话说到这我还以为他是考虑我的感受，忙说，没事儿，我现在挺好的，没啥好担心惦记的，少了压力和焦虑，睡眠还好了呢。寒暄几句后我感觉他有话要说，忙对他说：“怎么了，有啥事直接说呗。”他沉默片刻后说：“本来不想跟你说的，我知道你一直是一个感情比较敏感的人，不敢跟你说，但是我实在忍不住了，也很想你”。沉默良许他说：“我现在在北京，得了癌症已经扩散了......”

那一刻我忽然大脑一片空白，我知道他从不跟我开玩笑，但是我还是固执的假装生气的训斥了他不许胡说，可是我知道这一切都是真的，泪水也在那一刻止不住的夺眶而出。

他在轻描淡写的给我讲述化疗后的过程，还在开玩笑的说头发都掉的差不多了，下次见面的时候得戴个假发了，但是现在感觉身体状态比以前还壮实，就是上楼感觉有点腿软，除了这里的伙食吃不习惯，其他感觉都很好，不用让我太谈担心他，等这个疗程结束回来了，我们还能在一起吃饭，说不了还能再喝几杯呢。本该是我安慰的话语，却被他在不停的安慰我。而在那一刻我竟然说不出一句安慰的话语来。

人到中年没有我想象中看到的那么多美好画面，生活无形的负重让我在苟延残喘的日子中狼狈不堪。想象中的洒脱也被日渐沉重的牢笼束缚的不在挣扎。

这狗日的中年，真的没有想象中的美好。激情对中年来说是一种浪费，梦想对中年来说是一个牌坊。当我开始思考的时候，才发现这时候距离真实的我才是最遥远的时候。受困于事业，受困于家庭、同时也受困于健康。

中年，真是狗日的现实。

秋风起的那天，我走在空旷的大街，疫情这几年萧条的不止是人间烟火，还有内心早已荒芜的沙漠。每天陪着一群群孩子过家家，看着他们以为精明的单纯，我竟然无言以对。

晚间给好友打了电话，不知道怎么的，这几年一旦遇到风吹草动，第一时间想到都是他，感觉所有的压抑与隐忍都会被听筒的传来话语所缓解，虽然我们什么都没说，但我们想像什么都说了。

这狗日的中年，让我开始慢慢的讨厌那些曾经向往的城市了，那里没有梦想，有的只是无尽的祈祷。但是我依然祈祷，祈祷那里会有好消息。法师说：“红伟，我会一直陪着你的”。

在挂电话的那一刻我也对自己说：“我会一直陪着他的”。

曾经，生活的迷茫的让我主动的忽略了很多身边的关爱，以至于现在仍然会假装若无其事的样子，其实那都是脆弱的纸面具。

狗日的中年，狗日的慌乱，让我忘了跟你们说：“其实我很好，也很想你们”！