成年人在三十几岁谈恋爱跟二十几岁谈的有什么差别

最近被一个朋友提的一个问题陷入了深思，这个问题就是“成年人在三十几岁谈恋爱跟二十几岁谈的有什么不一样”。最大不同在于成年人谈恋爱不会再把全部的自己投进去，这并不是分散风险，也不是劈腿的前兆。只是受了一些伤之后，人会很自然地把多一些爱留给自己，就说成年人最好的相爱模式是不是没有你不行，而是有你变得更好。

如果没有办法牵着手一起变更好，务实的成年人会非常惯性地做对自己最好的选择，果断放手，毕竟放手又没什么，对于世俗上的大人悲伤通常都不会持续太久，对大人也哭一下子，应该都还算可以承担，在大人的爱情里，大概是有你，我很快乐，但即使失去了，我也会擦干眼泪，好好生活。

最近在网上看到有位作家“角子”写的一段话，我感觉比较契合今天的问题，他说：“大多数的伤心不是因为失去幸福，而是因为想象的幻灭”。其实大多数人放不下一段失败的感情，让自己遍体鳞伤。其实不是我们放不下对方，而是放不下那个总在爱里拼尽全力的自己。

因为投射太多幸福的轮廓，在对方身上有了期待。当爱情结束，我们会伤心会遗憾，但除了伤心遗憾之外，我们在这里更要承认一件事情，一段关系的结束，我们并不是舍不得对方，因为大人是很懂得替自己着想的。我们是舍不得能够在爱里好辛苦的自己，我们心疼自己的付出，也心疼那个好想幸福的自己。

二十几岁我们谈恋爱容易委曲求全，去牺牲自己，配合对方来成全一段感情。可是到30岁还谈恋爱的人，是见不得自己委屈的，当对方伤害了我们，我们不会再选择一味退让，我们会选择提出问题一起解决。如果无法解决，大人不会容忍自己的原则被破坏，大人的底线不会被踩第三次，我们会在受伤到极限以前，先选择放手。

所以20岁跟30岁谈的恋爱最大的差别是什么？大人的爱情里面，两个人都比较爱自己。成年人的爱情观里面，谁都不应该为了爱情而委屈自己，如果他让你委屈，你可以走，而不是待在他身边，却又不断抱怨自己不幸福。如果走不了，就要学会跟委屈和平共处，自己找一个平衡点。其实长那么大了吗？没有人可以真正强迫你什么，大多数将自己困住的都只是自己的执念而已。

然后我们在受伤很多次之后，也可以理解，那些委屈过我们的人，他们不是有意，他们只是天生跟我们不契合，所以我们不会再把别人的人生当成我们自己的功课。不会再因为承担了谁，然后就不小心伤害到我们自己。因为我们知道会让我们幸福的，绝对不是正在伤害我们的人，被抛弃了，我们会觉得这辈子很不幸。但常常只要想通转个念头，我们就又能拥有再次追寻幸福的力气。

看到这里的读者，我想要问一个问题，顺便在留言区做一个统计，你会选择哪一种爱情。

选项一：各自安好，绝对不会互相牵绊，就算分手了也各自完整；

选项二 ：双方都把彼此当成彼此的全世界；

选项三：其他；

如果你们觉得可以找到其他的平衡点，可以留言告诉我。我觉得选项一看起来很成熟，但也有另一种声音告诉我，选项一不是爱情，只是两个寂寞又自私的人需要陪伴，所以不懂爱也要凑在一起，这种爱很内敛又务实，务实到我们不得不怀疑对方究竟有没有爱我们，我有没有爱对方。那刚刚提到的选项二 ，真挚诚恳，却是大好大坏，因为失去了你，我也无法好好生活，一不小心自己就会酿成悲剧。可以留言告诉我你的选择，如果有想法的，也可以留言告诉我为什么你会做这样的选择。

我们都很向往爱情，但也不断错过爱情，因为我们所向往的真爱，他并无法解决所有问题。成熟度不够的两个人，即使相爱，也依然会走散。最近看到一个谈话节目的时候，有位受访者说世界上没有真爱，只有比较多包容，比较少磨合的另一半。我那时候就在想，我们在找爱的路上，磨合再磨合却不想失去自己原本的样子。

太做自己的我们，要学会的就是不被理解，然后要尽力的就是理解他人，要包容对方跟我们的不同。要接受人际关系之间不被理解就是一种常态，偶尔可以被稍微理解，就是一件很欣慰的事了。

最后想说的是，如果你还处在单身的寂寞里面，其实也不用害怕，你看人生很长，长到我们可以跌倒了再站起来。但是人生也很短，等到我们没有时间再去勉强自己，是这样把时间花在好好照顾自己的心情。心里要有的信念是：未来要跟你一起经营幸福的那个人，他不存在于过去，当你成为更好的你自己，那他也会在当他成为更好的他自己之后跟你相遇。