【匆匆十五年 祝幸福】

文/王萌萌

这条铁轨 是我们曾途径回家的路

      后来，我们再次相遇。所有的激情都已回归平淡，你我心里都已明了，过不了几年，我们会成为别人的丈夫和妻子。

      2018年的春天，我很快乐，并且我知道，快乐将从这一刻永久地持续下去。我曾在日记中写道：冬天是收纳故事最多的季节。如此看来，春天也一样。大概每个季节都有属于它自己的故事。

      我亲爱的老朋友。

      你一定不知道，与你再次相遇，我有多快乐。这快乐就像一个贪吃的小孩子，在嘴里融化了一块棉花糖，就像植物在春天来临之时终于探出了脑袋。或许，我们并没有离得很远：你的名字安静地躺在我手机联系人的列表里。是我们选择不去靠近对方的生活。

      突然很想你，然后，我找到你。

      你对我说：三年不见了。

      你看，时间多快。直到今天还记得，你把我送到寝室门口，抱着哭得花了脸的我，为我擦眼泪。

      曾经的喜欢慢慢转化为另一种情感。和你聊天很开心，见到你的名字很开心，想到你的名字安安静静地躺在我好友列表里，也很开心。

      只是我们不会在一起了。不会像十年前那个晚上，在月光下，你认真地看着我对我说：我喜欢你。我羞涩地跑掉了一样亲密了。这一生，再也不会了。

      还好，如今，我们都安好于世。

      还好，你没变。

      还好，因为是你，我会再次感到快乐。

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      写下这段文字的时候，我正在听音乐，歌名叫《匆匆》。歌词中有这样一句：我们要承认周遭也长大了，承认把爱变得世俗了。

      爱，真的会变得世俗吗？仔细斟酌一番，内心给出一个答案：会的。

      是的，能够变得世俗的爱，无非是爱情。

      那些犹如细针舍不得扎疼皮肤而试探性轻戳的瘙痒，大概和爱情一样让人经受不住忍耐。喜欢或者爱上一个人，是这个世界上最容易失控的事情之一。

      2018，相识的第十五个年头。这份明净皎洁的感情，也不外乎变得世俗。这份让我在深夜辗转难眠的深情，被世俗的外套紧紧地包裹，情感不再纯粹。

      用力地喜欢过一个人是什么感觉呢？没有体会的人一定不懂，体会过的人不想再经历第二次。

      有人为爱受伤，有人为爱伤人；有人带伤上战场，有人战死杀场。一波未平一波又起的些许故事，被时光拉扯的面目全非。再见面时彼此心平气和坐在一起聊着天，理想，亲情，爱情，生活，现实....高谈阔论天南海北，唯独谁也没有提起过去。

      没有随身携带手机的时代，夏天爬山捉虫，冬天爬山滑雪，白天捉迷藏，晚上摸黑打口袋，见不到彼此时的莫名想念，每次见面时的一丝羞涩....单纯到只剩下美好的年少岁月，已然被时光打磨出成熟的身影。在每一座城市兜兜转转几个来回，血脉都抛洒在流转于城市间的缝隙中，跌跌撞撞又清醒的长大成人。谁也不曾想到哪一次的见面，会是生命中最后一面。

      很早几年之前，我依旧深深喜欢着这个男孩子，即使在他心中，那些日子都已经算作过往。我无能为力，用尽了所有力气，还是没能把他从心里放下。

      那个时候，我想的是究竟什么时候才能够放下这段懵懂又不成熟的感情，不再独独伤心。

      终于的今天，这份感情终究在不经意中被时间冲淡了，我的爱也变得世俗起来。即使这个人站在我面前，内心依然没有多少波澜。释怀之余，也有些难过。

      我难过什么呢？这个人让我有了太多的伤痛，也流了太多的眼泪。当发现他已经从我心里搬出去那一刻，我应该开心啊！我应该欢呼啊！我应该快乐啊！这份沉甸甸的情感压住我这么久，当心里这个位置腾出来的时候，我应该感到浑身轻松的呀！可为什么....我竟然有些难过呢？

      这个人从心里离开，意味着，我坚守多年的情感已经从纯洁变得世俗；意味着，我并不是一个朋友眼中所谓的专情女子；意味着，我要接受这个世界对人的改变，即使是爱情也会被时间消磨没落；意味着，我将永远不会再有年少时脸红心跳的青涩了；意味着，我已经被卷入了时间浪潮中，要接受已经变得成熟了的事实；意味着，不久的将来他会永远忘记我，意味着.....

      所有的“意味着”，都是必然也是已经发生的事情。我的难过，是不能挽回时间的难过；我的悲伤，是不能再听到他说喜欢我的悲伤；我的伤感，是深知在今后漫长生活中，不会再遇到相互喜欢，并建立在没有物质条件之上的伤感。

      曾经走到哪都觉得，没有你的旅程不会完整，如今走了些许城市，与你都只字未提。就这样吧，我们终究是要随着时间，融入人潮中去的。至于那些犹如细针扎进骨髓一般真切的痛楚岁月，就当做是匆匆年少的苦涩作料吧。但愿，在你以后的人生中，会找到比我更爱你的人。

      十五年，一生只一次。我会记得你，只是记得你。

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时至今日 我经历了很多次分别

暂时地 永久地 仓促地 从容地

唯一相同之处

是每一次分别的心绪 堆砌而立

让我既能适应安稳的生活

也能尽享颠沛流离 且没有悲伤

大概生既如此 我多情 也滥情

即将入夜 火车颠簸 人声嘈杂

我想 我从未读懂过爱情的意义

只是 在这一刻 忽然很想很想你

———— 于 去往天津途中

你也来到 这座城市 ——至 天津

贰零壹捌 冬