我昨日做了一个噩梦，醒来仍十分惧怕。梦的是我妈，寓意不吉祥到我都不愿意去描述，人说，梦里跟现实是相反的，管他是不是迷信，反正我现在是深信着了。
我肯定没有想到，小学时没有写过的作文——《我的妈妈》，会在年近三十的时候，有一堆关于妈妈的事情迫切的想要记录。
我肯定也没有想到，长大后的我，会这样想念小时候延迟抗拒的妈妈做的糯米糍、棱角糍，甚至是一道她可能只做过一次的菜。
我妈并非超神。
她没有什么出彩的技能，没有读过书，连普通话都听不懂，粤语也不会讲。她从前很迷信，逢年过节拜太公对她来说是一件大事，这种“磨叽”让我对以前过年有很不好的印象，作为一个“无神论者”，那时候真的很想不明白她为什么会这么虔诚，斟茶倒酒，点烛上香烧元宝，每一步都慢慢的念念有词的，事无巨细。
她甚至还帮我契了一个“大田契嫲”，为了保佑我平安健康，每逢年初二都要去拜。讲真，我那时是觉得很丢脸的，觉得她很烦，总是做这些没有意义的事情。
我为我的这些坏脾气一直耿耿于怀，直到上大学时，我才开始有意识跟她谈天，我曾问过她，我每次这么凶对你，你会不会很伤心？她说，这有什么的，又不是被外人欺负。
我的妈妈啊，因为她的“蠢笨”，在家里总是被大呼小叫那个，细想我竟不知她是怎样消化这些负能量，她精神不好的那年，我还觉得她脆弱。我也不知道她吃过多少苦，没有知心人可诉，这么多年是怎么过来的。都说女儿是贴心的小棉袄，我可能是坏掉的棉芯做的吧。
非常可笑的是，年纪渐长的我开始迷信起来了。而我妈正恰恰相反，她活的越来越从容宽阔，她再也没有去拜过“大田契嫲”，逢初一十五香也不上了。五十知天命，六十而不惑，她已经提前不惑了，虽然她不懂现代科技，不懂外面世界日新月异的变化，她的思想却越来越通透，愿望也越来越简单。我开始跟朋友说，我妈超厉害的，她真的很好，很包容。
其实我妈是超神来着，是我的超神啊，不是吗？
我小时候生病，她陪我在梧州的医院住，不会普通话、粤语、没用过电话手机的她，一照顾就是几个月，还跟病房的阿姨打成一片。后来她跟一个阿姨出去买东西，被人骗了买了假银元，被我们笑话了好几年。我至今还记得那个阿姨，兜里最后的20块钱被骗去，在病房哇哇的哭。
那时候，我们家也非常穷，为我治病花了很多钱。我有很多事情记不清了，脑海却总有家里非常灰暗的一幕，我爸站在阴影那里，看着好苍老。我妈哪里脆弱了？那时候她看着我手术化疗得承受多大的心理负担？而奇怪的是，我们从来没有谈论过那时候，我从来没有问过她，当时她是怎么想的，又是怎么熬过来的。
可能问了也是轻描淡写的一句话吧。
我想起了很多瞬间，很想回到过去，换掉那个不懂事的自己，然后大大方方的抱抱她，很抱歉带给她那么多的心酸艰辛和那么多的不容易。
因为生病，我逃脱了很多农活。
我记得从前被我妈喊去插田，我是那个在路边玩泥巴“小姐”，村里的其他小伙伴就没有我那么“幸运”了，只要偷懒都会被他们的妈妈站在田头破口大骂，都是一些粗俗难入口的脏话。
我对这个情景记忆犹新到今天，回家还时不时跟我妈提起说，你当时怎么没有这样骂我？
她说，骂来很好听吗？
哈，我觉得让我丢脸的妈妈，其实从来都没有做过让我丢脸的事情。
过年时，我去外婆家吃节。外婆一直念叨，没能让我妈读上书，时至今日被人欺负被嘲笑说没文化。我很惭愧，这个“人”里面，有她的亲亲么女一份。
作为家中长女，她当时上过学，读书成绩应该也不错，但是因为总是被我外婆叫帮忙带弟弟妹妹，最后她干脆没去学校了，在家帮忙分担家务活。老一辈人的苦，我如何能体会？如何能体会算工分，工分不够饭都吃不饱的艰苦？
我母何辜？没有文化不是她的错啊，她的一生都在被耽搁，未嫁时是兄弟姐妹，出嫁后是丈夫儿女，儿女长时是孙子外甥，她的一生从来不是为了自己而活的。
五一前，我回家跟她谈天。我问她，这么大岁数了，都没有出过远门，看看别的风景，会不会好遗憾？
她说，没有什么好可惜的，我不向往外面的世界，只想你们身体健康，平安喜乐，其他也别无所求了。
好不容易到了能安慰妈妈的年龄，却因为种种原因受限，还不能带她出来好好看看世界，生而为其女，我真的很抱歉。
我的愿望其实也很简单，希望我母陈亚妹平安康健，笑靥常在，郁心永舒。
以上。