【原创】与他相关的杂感

写于2019.3.24


发现自己存在一些自我矛盾的地方。

比如我一向不大看得上太小只的物品。偶尔或也觉得精致可爱,但更多时候认为不甚实用。小小的一只,不必太过爱护,不必谨慎保藏。更实际点说,私以为小东西并没有太多存在价值。所以我买东西喜欢买大些的:杯子买大的,饭盒买大的,信件也不稀罕纸短情长,连海报也要大海报才好呀。针对物品的态度,似乎更偏向于称斤论两的市侩。

但同时也习惯于在一些方面做出自我限定。比如躺在好友列表的人数,比如喜欢一个人的周期,更愿意把这些东西限定在一个小数里。我想我应当算得上是一个克制的人,不喜欢失控,也不希望自己受人影响太深。所以会随时清理列表人数,所以喜欢谁时心底也谨记可以喜欢对方多久,喜欢对方多少。设定好了,时限一到,心情一收,热情逐渐下落,散成浮生长河中浅淡的恋慕。当然也不能说是真绝情,只是情薄之后,很难再有心心念念,顶多是历数往事时,默然慨叹一遍当时盛大的欢喜。


平常谈天,偶然会被问到喜欢的事物。比如说喜欢的水果,我可以坦白自己最喜欢荔枝和芒果;喜欢的蔬菜,也不讳言觉得菠菜风味独特。但若是被问到宽泛的【喜欢什么】,只好卡壳了。因为认真说来,我什么都不喜欢。什么都可以有,但也什么都可以没有。某种意义上来说,生命中最大的愿望就是可以没有这场生命。多数人不喜欢死亡,想到就觉得晦暗无光;也有很多豁达的人觉得死亡只是人生当中必经的一段,不必在意也不必轻慢,从容而已。于我而言,死亡是人生当中最大的目标。只是这个目标并无需时刻铭记,也无需努力实现,更不由自己铭记和实现。漫长的时光中,个人生存发展所联动的一切都是死亡的铺垫,一切知行都导向深渊。我不知道、也无法想见死后是否另有乾坤天地,但能离开当下这个世界也算是不错了。

我想人们之所以倾向于【追逐】,大约是因为在死亡之前的这段漫长时光里有了生存发展,身处人世又难以真的放空,所以只好找些事做。做得好的,就称之为成就;但若不想做或做不好也没什么,活得光彩或活得艰难,反正死亡都会出现在面前的。身外之物的附庸意义太过明显直白,也就让人生不起什么执念。一直是这样的想法,所以对人对事一直持以“喜欢但非必要”的态度。尽管时常心怀焦虑和憾恨,但总体来说还能够得上一句心无挂碍。

直到喜欢上他。


既是一个精灵,也是一个勇者。赤诚如幼子,也有经过许多风霜雨雪后累积沉淀的宽厚平和。

真的感叹世界上怎么会有那么好的人,就像死亡之前一道绚丽多彩的光。我依然沿着无为且无谓的路子走向黑暗,但是,每每想到他,仿佛平淡的人生也开始变得富有声色。

平生一顾,便生心澜。他并非我所有的心潮激荡,但是所有心潮激荡中,他有着最为鲜明的印记。

严格意义上来说,并没有切实的爱人经验。但如果再有疑问问【喜欢什么】,终于可以回答说,我喜欢他,也会喜欢他很久,直到进入死亡之门。


【我如灯芯白,他如火梢红。】

他是我历数往事时的盛大欢喜。他是我所有的余生。


注:【我如灯芯白,他如火梢红】改自issaki洛和沃特艾文儿合作的歌词《她是我所有的余生》

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