文章开头，我想很冷静的保证，接下来的一字一句，皆经深思，且无虚假。
我出生于一个小乡镇，独生女，生活应该说并不贫困吧，至少衣食无忧，可能早年条件并不很好，小时候也没有这方面的意识，就只记得赶紧写完作业出去玩。现在好多了。我有时候想起从前，如果没有那件事，我的童年记忆应该全部都是美好的吧。哦不，除了一位非常好的童年玩伴落水去世，以及我不太喜欢小学同学给我起的外号之外。
中学以前我们住在我爸单位分的房子里，三层。卫生间都在楼梯半层处，一楼半一个，二楼半一个，三层住户共用，住户基本都是单位里的人。楼梯间有声控灯，但时常坏。我想象力丰富，至今都十分怕鬼。
小时候偶尔在外玩到九点回家，那个时候不像现在，车少陌生人也少，小孩子大多可以独自出门，邻里间都是相识。我偶尔贪玩会挨到九点过几分，我妈妈在楼上叫我回家。在楼梯间喊了好几声，灯都没亮，今天灯又坏了，我就会用我有史以来最快的速度，用那双小短腿两阶两阶地往上冲。我家在三楼靠楼梯第一户。
这样的情况经常出现。
那天……其实我很多记不清了。印象是白天，也记不得是因为什么去了邻居叔叔家，二楼最里面一户，但格局我记得很清，里外两间房，中间隔开，右侧有门。叔叔有个儿子，按年龄算他那是应该是中学生吧，可能还没成年，我叫哥哥。因为我爸和叔叔是同事，又住一栋楼，很熟。
那天他们家没人，就哥哥在，我们在客厅说了话，大概也是带我玩，给我看什么好玩的之类的。后来他就把我抱到里屋的床上，就把我横放到床上,整个人压到我身上，亲我，满是口水。然后把手伸到我裤子里……
我那个时候刚上小学，，什么都不懂，不知道他在做什么，我只知道我不舒服，不喜欢，扭头推他，他就不住地扳正我，拼命亲我。
后来怎么结束的，我怎么回的家，后来怎么样，我都不记得了。什么时候意识到这件事情的意义我也不记得了，只是在后来经常想起。每次看到新闻就想起，见到他也想起，见到他爸妈也想起，从我爸妈口中听到他们家的事就想起，听到他结婚了生小孩了就想起。我和他们家吃过饭，我见过他们一家人，他很亲切地和我妈妈打招呼。
但我不敢跟他对视，我有的时候想，他可能都不记得这件事了。
十几年过去，我从未跟人说起。我只是后来有一天突然意识到，我被性侵了，我可以告诉别人这件事了。我父母么，显然不，我们家和他们家常年交好，经常你送我家东西我帮你家忙的那种，没有血缘，但双方都是以亲戚关系相称，我叫那个叔叔姑爹。
我说了又怎么样了，我爸妈徒留生气和尴尬。况且我们家很多不传统的话题都说不出口。
从小到大，我听过太多猥亵性侵的案例，对受害方来说都没什么好结果，这使我气愤且无望。现在的媒体报道甚至是法律人士，都爱用“猥亵”代替“性侵害”。还有人发明“仙人跳”“自由恋爱”这些词，好似那些一米九两百斤的衣冠禽兽才是受害者。他们把短信骚扰、口头性侮辱、偷看偷摸、甚至是蹭蹭都叫“猥亵”，而“猥亵”好像不值一提，他们觉得进去才叫性侵。猥亵这个词本身就是他们开脱的技巧。有专业人士专门澄清过，这些行为都属于性侵害。
如果要说这件事，给我带来了什么。我的亲人、朋友、同事大概都会觉得，我和正常人一样，并没有给我带来太多的负面影响。
最直接的应该是，我害怕有人提到初恋、初吻这些，对我来说并不美好。你可能会说那些人的所作所为并不算在“初”的意义里。嗯，我的理智经常这样说服我自己，但潜意识里，我像一个斯德哥尔摩患者一样，把他放进“初”的概念里自我折磨。
如果他不算，那我应该没有真正的初恋。跟普通的PTSD患者一样，我好像无法接受亲密关系。我害怕有人靠近我，我的安全距离比一般人大很多，对肌肤接触敏感，甚至在意亲密言语，我大学时期和朋友暧昧期，再进一些我就会避开了。
不仅是同龄人，长辈更甚，小时候有长辈拉我的手和手腕我都会害怕，至今与亲戚来往也不会多说一句话。
老师也是，可能一直以来我比较内向乖巧，好像每个阶段都会遇到待我特别一点的老师，特别在哪，可能是注意我多些，经常对我笑，跟我说话，点我回答问题，说话轻声和蔼的那种吧。
其中，有一位中学时期遇到的五十左右的男老师。有次自习课，我上讲台问他问题，他似乎用手蹭过我，我不确定，一是害怕没有说，二是我确实不确定。但我注意到台下有人在窃窃私语，我不知道是不是在说我。
有这件事加成，我的大学时期，只与一位女老师关系特别好。一旦有哪个老师注意到我，记住我的名字，课上多夸我一句，课下多对我笑一下，我就努力消失了。
我知道我太过敏感，战战兢兢，自以为所有人都有非分之想，但我无法控制自己。
除了这些之外，没什么别的了。就是经常想自杀，但不是因为这件事，没有原因，但从未真正实施过。可以理解自杀的人，理解抑郁的人，理解很多不可理解的事。
我看过很多勇敢暴露自己也要发声的人，她们宁愿受到了二次、三次、无数次伤害，也要然后造成了施暴者的小小伤害值-1，再没有别的结果。
我见过几次自杀预告，许多抑郁者的病例、自诉，还有普通女孩子的倾诉，我不是最糟糕的一个，我还这样默默地活着，心理没有太大问题，身体还算健康。我就这样活着，需要我死的时候我就死去。那些自杀的、抑郁的、沉默的人们呢？他们被伤害、被牺牲、被闭嘴，然后在每一个日夜，遭受无尽的折磨。那些加害者呢，他们什么都没有失去，他们有金钱、权利，在每个日夜，享受压制的性愉悦。
我经常在网上看到有人问，在儿时被性侵，后来才知道，难以取证，还能制裁他吗？接下来有网友提供的无数的实施方式，然后又被他们否掉。是的，如今是不可行的。我经常想，女性要靠女性来拯救，我们去搞政治，搞法律，去在制法执法上有话语权，去在一切领域制衡男性，除此别无他法。
千百年来中国的男系社会的历史，至今不能摆脱对女性的奴役和压迫。我们只能慢慢挣脱束缚，花无数的血泪。单靠价值观、靠道德是不行的。在许多看不见的地方，他们贩卖女童、养性奴、炫耀附庸、不以为耻，意识不到伤害。只是我们小小的一部分人刚从锁链挣脱了一只手。
我们不必觉得羞愧，不必觉得肮脏，我们过自己的生活，好好享受生活近处的美。如果可以的话，帮助别人挣脱锁链，为弱小发声。事业上，我们不被性别框架约束，我们去做政治家、做法官、做商人、做记者、做警察、做将军、做主席，为男女平等增加砝码，总有一天……谁知道有没有那一天呢？可能要百万年，反正我是看不到了。
其实我是结果不错的案例了，我也尽力写得温暖一些。如果你是千万女孩中的一个，希望你有感受到鼓励或者陪伴；如果你是男孩，希望你不要被网络上的某些文字，带入了你是受到误解的受害者，辩解不是所有男孩都是如此，我当然知道不是所有男孩子都是如此，所以希望你和女性站在一起，去反对施暴者和不完善的法律法制，而不是与男性一起对抗女性。
最讨厌战争，其次是偏见。我是徐淙。