微光斑驳:VOL.65

当我抛开盲信的时候,我便有了发现的眼睛,发现我并不如自己所想象那般了解的事物,再一次、又一次发现自己。我习惯从自己的目光出发,一如承认自己目光短浅,这是难免的事儿。也许,我们并不需要多么远见,近一些的事物也能够有诸多发现,然后在发现的过程不断走远,似乎这也是一种不错的方式。

这些年来一直在探索一种所谓本质的东西。为什么要去探索它呢?归根结底还是盲信,盲目地自信,然后认为自己一定能够发现它。可是,有时候不得不承认,与其这般勉强自己,倒不如踏踏实实地把握一些现实的东西。尽管生活在表层,很肤浅,圈子也小,但也并没有因此而损失什么,不是吗?因为这些是我所力所能及能够触碰到的,是有所把握的,是真真切切摆在面上的,它们并没有不好。只要不生起比较的心,只要不那么敏感,只要不自以为是、好高骛远,它们本来已经很好了。我曾从中体会过快乐,幸福,成就,这是毋庸置疑,我也因此而苦恼,伤悲,失落,这也无可厚非。但是,看看追寻本质的路吧?这路上有什么呢?什么似乎都不是什么,什么也都不属于我。满路荆棘,苦中作乐,一切都建立在虚妄之上,我把目光投向远处、深处,在更远更深的地方。我只不过是透过我的眼睛,这一唯一与我相关的,我借它去寻觅我所认为的本质,而实质是,我看到的不是我的生活,甚至都不是活生生的生活。

是的,我借助书籍,影视剧,艺术作品,他人的日记,以及他人的生活,然后草率地得出结论,可这个结论与我有什么关系?它只不过是一次次告诉我,我不会这样去生活,我不想这样去生活,又或我想但却做不到……它带来的沉重,是无力,是否定和很多很多的挫败与失望。如果在过去,我大概会说这是沉沦,是堕落,是无可救药,更是自我折磨。要知道,如果按照自己的生活方式,这种我所探寻本质的方式也好,或得出的本质结论也好,它无异于是无根之草。跟我没有关系的,甚至跟任何人都无关。

仔细想想,我也只是普通人而已,如果能够按照普通人的通用标准那已经是很了不起了,如果能把普通的生活经营好就更厉害了。这并非一种什么追求或目的,甚至连利益都算不上。简言之,如果不把自己放在某个标准里头,或连基本的标准都做不到的时候,还可以知道可以去哪寻觅,这无异于是幸福的。而更多的呢?当枉顾标准的时候,企图跨越阶级的时候,企图破局、顿悟、破格录取,当有了这样的企图心之后,偏偏又没有与之匹配的能力的时候,它就变成了一种虚妄。或者换句话说,我凭什么认为自己可以做到呢?何况还是从那样一个不靠谱的途径,前提错了,根本的方向错了,方式方法错了,于是格格不入也就理所应当了。

所以,好好生活吧,如果只是个普通人,那最起码还可以拥有普通的生活,如果不是普通人,那普通人的生活确实不适合自己,但话又说回来,无论是哪种生活,它的前提都应该是活下来。所以,好好生活并不简单,想要更好的生活也要看一看自己是否具备那样的一个条件,如果没有,那就去创造。嗯,去生活,去创造生活,去把生活经营好,好好生活。

归根结底,生活并不需要你一定懂什么,然后才能生活,而是因为生活,你接触到了什么,你发现了生活,以及学会了如何让生活更加有序、舒适、轻松,继而生活得好,也能好好生活。

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