欠的拥抱，还能还给我吗？

序

 我是唐欣，生于86年的五月底，具体的详细时间没人能告诉了我，我只记得养母说过，应该是下午左右出生的，但具体的时间养母真的不清楚。我出生的地方是一个县城，县城里有东街、南街、西街、北街，管辖3个镇，14个乡。而我的养父母是住在南街，亲生父母则住在北街，骑自行车的距离也不过20分钟。

小时候因为赶上了计划生育，我是家里的老二，老大是个姐姐，老三是个弟弟。毋容置疑因为我是个女孩儿，如果是男孩儿就不会有后面的事情了，也不会被一出生就被送往了养父母家里，养母回忆说出生当天的晚上就接到了他们家。所以我一直管养父母叫爸爸妈妈，哪怕我知道他们不是我的亲生父母，但是他们确实对我非常好。

天马行空的我

记得小时候养父母经常带着我去北街玩，是的，我的心里面就是这么称呼他们，去北街那家玩。一直到初中毕业，都没有给亲父母叫过爸爸妈妈，但也没叫过叔叔阿姨。其实孩子的心里明镜似的，小时候都知道他们是我的亲父母，但是他们让我叫爸爸妈妈的时候，我就是叫不出来。错过了孩子小时候那几年最亲密的时光，就真的是错过了与孩子亲密交流的时机。一到那儿，北街父母给我拿出来许多好吃的好玩的，让我带走吃带走玩，因为这些好吃的好玩的我还是挺喜欢去北街玩的。寒暑假的时候也让我在那儿住个几天，但是一般时间都不会长，有个两三天我都想赶紧回南街家，他们如果不送，我就会任性的自己走路走，他们没辙，就把我再送回去。毕竟对于孩子来说，南街的家里才是我可以撒娇任性的地方。

每次在北街家里小住的日子，只要家里来了客人，我务必就被北街父母藏到了小屋子里不能出来，这就是藏起来的孩子，躲计划生育的孩子。慢慢的我就习惯了，只要听见家里的大门响，不用任何人说，自己都去小屋躲了起来。直到客人走了再出来，就这个小小的动作，父母可能觉得没什么，其实对孩子而言，多少有些小创伤埋在了心里。

就这么躲躲藏藏的，对于自己亲生父母，即使早已经知道是自己的爸爸妈妈，可是当他们的面，始终叫不出口。不是矫情，也不是心里的埋怨，而是那种陌生和距离感，在亲生父母有生之年，叫出口的爸爸妈妈屈指可数。现在想来，真的不能怨我不叫爸妈，不认爸妈，而是从小的记忆里，你们就是那种看看我而已，换做现在来讲，就是姥姥姥爷养，爷爷奶奶来观赏。我的小时候就是，养父养母养，亲爸亲妈来观赏。当我多少次的撒娇任性，多少次的好消息坏消息，是和养父母分享的，亲父母则为了工作也好，男孩儿也好，则把我放到了亲戚家。。。

我是在初中的时候慢慢的融入到了北街家了，因为是他们找了一所市里还不错的学校给唐欣，让她接受所谓更好的教育。初中就开始住校的我，回忆起来，虽然独立了不少，可是到长大才知道，孩子最好的教育不是那所学校是名牌学校，而是在家里，给予最温馨的拥抱。不管是否上的学校好否，这个孩子的精神上的富足感永远不会缺失。

我清晰的记得，每周末放学从市里回到县里，都要座长途汽车，到家也就一个小时的时间。正好这辆长途汽车路过北街家里的桥头，其实从桥头下离家更近，走回去不过十分钟，即使家里人来接也很方便。可是我的性格从小内向，不爱说。倒不是因为想和同学非做到车的总站，而是每到桥头都会挣扎的要不要大喊一声，师傅，麻烦桥头停下车，每每心里过不去吆喝那道坎。可能还是性格太内向造成的。最终还是会跟同学一起做到总车站下车。再给北街家里打电话去车站接我，可是那周末不知道北街妈妈有什么不高兴的，很大声说了我，说我为什么不桥头下车，为什么每次非要做到车站再去接你，我想回她，你骑摩托车到总站也不过10分钟的事儿，为什么不能接我一下，其她同学的爸爸妈妈都是高高兴兴的去接她们。都一周没见到了，不是高兴去接我，而是埋怨我不在桥头下车？到最后我也没说出口，我什么都没说，而是默默的难受了一个星期，从那以后，我都是打电话给南街爸妈去总站接我，南街爸爸妈妈从没说过我这些，可能好久没回去了，北街妈妈倒又给我接走了，这件事谁都没再说过什么了。可能在她心里不算什么，却在我心里深深的印个烙印。

北街的爸爸是个领导，也许正因为这特殊的身份，导致我不能在家里养着。他倒是对我非常好，好到我只要说的，他一定能做到。比如，初中毕业后，问我去省会城市上学还是北京，我心想，不想离家里那么近，省的又是桥头下车的弄的心烦，还不如直接去北京上。我就随口说了句，去北京。没想到北街爸爸真给我办成了，去了北京上高中。北京有个我们家的亲戚，是跟爷爷奶奶一个村的，算是关系非常好的朋友，我也管北京的亲戚叫爷爷奶奶，就是我每周的五天在学校住校，周末回北京爷爷奶奶家住。我和北街的爸爸长的很像，很多人第一次见我都说太像了，北街爸爸每次我在家，都会当着我们姐弟三人的面说。我是他最宠爱的妞，所以，自然跟爸爸在心里面倒是亲近了一点。但是对他还是存有那种怕，说不出来的感觉，就比如说，我会坐在南街爸爸的腿上，哼哼唧唧的给我买个糖吧，要买这个买那个，但是对于北街爸爸，我从来就是很少很少说话，就是你问我什么，我说什么。遇到不想说的，就笑笑。

高中上了一半，军校内招生，我就复习考试，当然是北街爸爸找关系让我我直接去了军校开始了大学生涯。就在我刚刚上大一的一个月后，我北京的爷爷奶奶突然去学校接我，军校请假是非常严格的，他们竟然能给我请假一周。说带我去家里看看爸爸妈妈。我当时心里就感觉不好了，肯定出事儿了，可是当时没一个人告诉我，姐姐电话打不通，我问谁都说没事。就是让我去简单收拾一下回老家。这一路忐忑不安，下车直接给我送到了我姨家，是北街妈妈的亲妹妹家。到那儿之后，大家看见我就哭了，我顿时好像明年了，北街爸妈出事儿了，我问怎么回事，北接爸爸最好的朋友会昌叔说，你爸妈出车祸了。我抱着他哇哇的大哭了起来，那年我十六岁，懵懵懂懂的心里还想着是撞的很严重吗？在哪所医院？到后来看到会昌叔抱着我也哭的那么伤心，我明白了，他们走了，他们俩一起走的。只留下了我们姐弟三人，当年姐姐20岁，刚刚进入社会工作的第一年，我16岁，刚刚上大学一年级，弟弟15岁，初三。顿时，感觉天好像塌了。虽然我是养父母养大的孩子，可是他们毕竟是我的亲生父母，那种再也见不到的感觉，对于还是孩子的我来说，好像天塌了。以后我们该何去何从，我们都不知道。。。（未完）