孕晚期的情绪波动(34W)

明天就是34W了,我有点期待,也有些紧张。
原本下班回到家,我还好好的,弹会琴。吃了西瓜和甜瓜,我切了两盘,本来打算给梅州的邻居一盘,自己吃一盘,但看到走廊里还有另外一个邻居坐在梅州邻居家不远的地方,此时我不方便只给一家邻居送。
有些事情,要做就做好,要不做就不要得罪人了。
那个邻居坐在梅州邻居家的不远的地方,因为她丈夫正在自己家里做家教,她没有地方待,就选择坐到了走廊。
我其实不想给她送瓜的,因为我觉得她一直都没有梅州邻居大爷大方。
最后的结果是我一个人吃掉了2盘瓜,躺下休息不久,一直上厕所。
也许是吃瓜的时候,我给我爸爸拨视频没有拨通,又给老于拨视频没有拨通,再给我妈妈拨视频正在通话中,我一下子觉得被冷落了。
虽然很快老于给我回拨了过来,我的情绪变得一点点低沉。
等我和老于聊完,去洗澡出来,我的妈妈也找了我聊天,看见她我没有好气的叮嘱了她出租房屋的事情,她的不理解不认同让我更难受了。
最后躺下后,我觉得异常的孤独,就这样开始了一整晚的情绪波动,一直到凌晨4点半才沉沉睡去,5点20又醒了睡不着,起来弹琴,越弹越烦躁,只要去练字,草草20分钟的练字很快结束,就收拾东西下楼上班。
一整晚我几乎没有睡觉,老于也被我折磨的一整天没有合眼。
我哭的鼻塞了很久,卧室地上满是擦鼻涕的卫生纸斤。
我把最近令我不爽的人挨个向老于吐槽了一遍,不管是朋友还是亲戚,越说越激动,越说越委屈,说话的间隙还有两只蚊子在我耳边嗡嗡来翁翁去。
我蒙头睡觉不是,开着空调睡觉也不是。
我开始对老于大呼小叫,开始对他进行语言攻击。
他选择了立刻去解决问题,电话把不撑事的婆婆公公训斥了一番。
我说算了算了,一会我好像恢复了一点平静。
不知怎得,我又开始意难平了,我想起了很多事情,很多让我觉得被冒犯的事情。
眼泪又不自觉的流下去。
感觉很久很久没有哭过了,每次脆弱的时候,都想想腹中的宝宝就忍住了。但是昨晚真的忍不住了,我也是人,还是个孕晚期的孕妇。
也会在夜深人静的时候无比的寂寞,我做了几件冲动的事情:
退了家庭的微信群;
告诉老于假如把孩子留给他,我自己重新寻找新的团队和幸福的可能性。
第一条,他先我一步退出了我的家庭微信群;
第二条,他有点意外,没想到我这么快就开始攻击他,他说没有想到哭了大半夜,聊到了这个结果。他不想被我离婚,但他对于我现在的不爽和不如意无可奈何。

他试图举出些例子,我身边的那些人的例子,我连这样的机会都不想他说出口。我就是觉得最可怜,最无辜,明明做事情最全力以赴,无论工作还是生活,为什么还会和那么多差劲的人产生关联。

他说我为什么要因为身边的差劲的人的不好,而心中不爽呢,自己垂泪呢!他们的不爽不正好反衬出你的高明么!你哭破天,她们又不知道你怎么想的。

我说我希望身边的每个人都像我心目中的那位长辈一样的道德品质。
他说不可能,这违背了道,不可能人人都是道德品质出众。
我的眼泪又忍不住。
写到现在,我好像释然了很多,那些让我不爽的人和事自始至终都存在。为什么我偏偏选择在自己34W的时候发作呢!
为什么要在这个关键期和自己和孩子过不去了。
我也不知道,只是用激素的原因来敷衍了。

没有人帮助,没有人作为替补队员,只有远在30
00KmW外的老于,孩子什么时候发动根本不知道,按照身边人的惯例都是39W迟迟不发动。
但是每个人的体格也不尽相同,生活方式也不同,假如我刚足月就发动了呢,那样多被动。我独自去医院,难道我要请个护工来伺候我,为我跑东跑西吗!
我不知道我家附近的新三甲医院的护工水平怎么样,去哪里找个靠谱的护工。
虽然老于多次承诺他会酌情缩减工作,尽快回深圳的家,但仍然不能让我满意。我觉得他更在意他的项目,而不是我的事情。
而我是因为他和他的孩子、以及他的父母的事情搞得这么难受,这么痛苦。我脑子中不再想着老于牺牲睡眠时间去陪我倾诉我心里的焦虑,而是怨恨他这一切都是他给我带来的。

我被你老公怎么没来的问题,质问了2年,从2020年的治疗到2022年的待产,我真的受够了这种所谓的关心。
我讨厌问我这个问题的所有人,包括亲友。
我在心里暗暗的鄙视他们一圈,找360个理由去证明她们虽然有老公全天候的在身边,却一点也不幸福的证据。
比如说在工厂上班的底薪老公;
比如说自己做生意失败债台高筑的老公;
比如说躲在家里吃父母不肯外出上班的老公;
比如说自己什么都不想付出,就想每个月控制老公2W元的那个姐。
这些都是我讨厌的对象,我心里的优越感被这些人无心的无知的询问一下子激发的更高。
老于说既然我有那么强烈的优越感,为什么还要介意这些人的询问呢。
我不知道,我真的不知道。

其实我更愿意,别人别像我打听我的私事,因为我也不关心别人的私事,别人的老公的好坏。如果别人不说,我30次聊天也不会询问一次。

最后今天早上练字的结尾,我选择了用解决问题的方案把我心中最难以咽下的委屈一一写出来,一一划分权利人和责任人,并包括如何实施和分解计划。
最后我发现对于这个困扰我一夜难安的问题,就这样肢解了。
我变得好像有点眉目了。
还有最后3-6个周,我真的有点力不从心了。这场艰难的大考什么时候才能安然过关。

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