一生再也吃不到的菜

初三那年爷爷去世了，村里最德高望重的老人家。

外人眼中的他一直都是乐善好施，为人亲切又是大智慧的人。家人眼中他是个宽他律己，对外人和善对家人严肃的长辈。

在我眼中他是个令我敬畏的爷爷，我从小到大都不敢和我爷爷有太大接触，一来是害怕他，二来是觉得爷爷不大喜我。

他在距离家里不远的街头开了一间小杂货铺，因为是个实诚的店家为人又乐于助人，所以小时候杂货铺的生意总是很好，每餐必定要吃米饭还有肉。

爷爷很会做饭，他的卤肉尤其的出色，糖色鲜亮，酱香四溢。

小时候爷爷总是叫哥姐去他的小铺吃饭，一开始我总是羡慕，想着什么时候能轮到我去吃，总是希望哥姐回来后对我说：“小妹，爷爷叫你下午放学去他那儿吃饭。”

等了好久也没等到，也就渐渐不再期待。

小学五年级时杂货铺所在的老街道街头马路要扩宽，铺子搬到了街尾，生意大不如前。

爷爷是个在吃穿上从不会亏待自己的人，尽管生意不好他对待菜色一如既往。

到了六年级偶尔他会叫我上他那儿去吃饭，但我对待这事已经有些反感，我不喜欢上他那儿吃饭，总感觉很束缚，不敢大声说话也不敢随意乱动，每次去他那儿吃饭总是沉默的吃着饭，然后洗碗，和爷爷道别回家。

沉默吃饭是我在他那儿最为放松的时刻，因为饭菜是真的香，菜色又好。

到了初中最为频繁去他那儿吃饭，哥姐初中上县城去吃饭，一周回家一趟，在家读书的孩子就我一个。

我想可能是哥姐陪伴他久了他习惯有人和他一起吃饭，亦或者是突然想对我好，所以开始频繁让我上他那儿去吃饭。

每次叫我上他那儿吃饭我总是很不情愿的抱怨着不想去，我妈和我爸吵架谈到关于类似挂钩的家事，偶尔会提到我不喜欢去他那儿吃饭的事。

我妈说：“要不是老爷子从小偏心你那两个弟弟家，xxx能每次吃饭都不想去吗？”

不可避免的又要提到了关于我妈看到的一幕———某一年在家里的庭院，我那刚满2岁的姐姐眼巴巴的看着我爷爷拿着香蕉给我的堂哥而不给她。

初中开始我爷爷对我也比小时候好很多，吃完饭他当天生意要是不错，都会给我5块钱零花钱，让我去买点文具或者让我存起来。

我也渐渐不再会有“怎么又叫我去吃饭”的不情愿。

我开始对他亲密起来，会在饭桌和他谈起点学校的事，而不再是沉默寡言到一餐结束。

他教我一些日常家教，比如吃饭不能剩餐，要把米饭吃光，不能张嘴吃饭不能砸吧出声，不吃的东西不能说”不要“要说”不用“，不能在餐桌上对着饭菜挑挑拣拣等等小日常，虽然不是大事，但我受用终生。

印象最为深刻的时候是他癌症晚期，治疗一段时间回家休养的时候，他已经是躺在床上，吃饭都要奶奶喂养，偶尔能自己吃饭。

癌症发作之前的他一直是个身体硬朗，能挑水提水，餐餐要肉的老人。

那是唯一一次我在他面前哭着抱怨，为什么我那么不受疼，家里什么事请都要叫我干活，而我的二姐却是可以不用干活，靠着一张能言善道会哄人的嘴除了吃吃喝喝就完事了。

躺在病床上的他吃力地爬起身，我能感觉他也有些难过，也忘不了他对我说的话：”xx，别跟她计较，有的人就是需要先苦后甜，你是个好孩子。“

有的人就是需要先苦后甜。

我毕业实习那一整年，工作每天加班到凌晨2-3点的时候，觉得委屈的时候偶尔会想到这句，就会觉得明天会好起来。

爷爷去世的时候，其实我不觉得悲伤，在灵堂上守灵的那几天乃至下葬我都哭不出来。

我到现在也没有说非常想念他，可当我看到这个话题的时候，脑海浮现的却是在他那一间小店面的杂货铺和他一起吃饭的场景。

我并没有非常想念他，但我从未忘却他。

我也并没有很难过，但是想起他的时候我会鼻酸想哭，这也不是难过得想哭，而是遗憾我和他亲密时间太短，遗憾我们彼此还没有互相了解太多，我就再也没有机会。