爱你爱你，我决定做一个真正爱自己的人

我父亲的模式一直是这样的：常年生活在指责笑话别人的自我情境里的人，家里的亲戚现在没有一个人和他走动，他也没有一个朋友。

其实我们大家都是爱他的，但是他的话语永远都是寒碜别人，或者是贬损拆台，所以大家就都默默的远离他了。

爸爸现在每天的发泄对象就是折腾妈妈了，因为我也主动和他屏蔽了。

我从今年父亲节的时候在心里练习跟爸爸和解，我也接受臣服了他很多对我们家人的，和其他朋友的语言攻击或者诅咒。

刚才在清理中我忽然看到，爸爸其实一直躲在自己的角落里指责或者诅咒笑话别人（在外面闯荡栽跟头，或者出事故等），天天抓着别人的各种窘境挂在嘴上，还特别喜欢拿来和别人品头论足。

因为他心里把自己锁在“我根本不可能行”的枷锁里了。

他在心里认定自己不行，不想再走出去冒险了，但是又不能接受别人通过自己的努力取得成功的样子。

所以就想通过笑话诅咒别人的倒霉来验证“别人也不行”的正确性，和自己不行动的正确性，他觉得别人最好都像他一样永远无法成功才好。

这个模式不知不觉就传染到了我身上，我曾经也一直是这样的。

自己以努力奋斗为耻，因为努力半天也没成功不是正好证明“我不行”吗？

那不就是爸爸嘴上的耻辱吗？那么笨还去奋斗什么，早就跟你说过你不行呀。

我也曾经特别不能看到别人成功，哪怕电视里的明星成功了我都生气。

因为又有一个人跳出去成功了，我又看到了我内在的标签“我不行”。

想到这里，我深深的在内在去和父亲共同的解开“我们不行”这个枷锁。

我对父亲说，我们不要被自己套住手脚，也不要再被家族力量影响，爸爸，请勇敢的解开枷锁，为了我们都可以更好的去呼吸空气，去享受生活。

我忽然看到自己这一年的经历正好印证了爸爸说的 “我不行 ”模式，我一直在藏着掖着偷摸的做着自己的事情。

因为怕丢人露怯，从来不敢在阳光下展示自己，总是想着等好了有成绩了再亮相站出来。

我站在2019年的终点回顾我这一年，我看到自己整个的来时路都是黑暗的。

我一个人在黑暗泥泞中闷头拉着一辆大拖车前进，我觉得自己好累，忽然很心疼自己。

我忽然想到了晓荷之前说过的一个方法，想象开灯的动作去点亮房。

然后我就一直在纸上写，点亮2019，点亮2019，点亮2019年所有的来时路，让这条路亮起来，亮起来，亮起来，越来越亮。

我感恩所有这一年遇到的各种问题，人和事，我看到此刻爸爸的负能量频率模式对我的影响也已经不重要了。

因为我自己照亮了我自己的路，我跟自己说把看房的执念放下吧，请神性来安排。

我站在此刻这个节点上，看到自己举着火把照亮了我2019的整个路，我扭头又看到了我充满光亮温暖的2020年。

我决定，2020年我要从滋养自己的内心开始，真正的爱自己才能够去真正的爱别人。2020年我真正做一个爱自己的人。