“石家庄夫妻”上热搜了。
这是一对“不寻常”的90后夫妇。女方14天内去了36处公共场所，带儿子看病，去孕婴店购物，买菜，带儿子看病，买文具，买水果，买馒头，修手机。中间休息了一天。
而丈夫的流调就简单多了：网咖，宅家，网咖，宅家。
流调曝光后，网友议论纷纷。有认为另有隐情的：
有猜测男子职业的：
但更多的，是关于丧偶式育儿的猜测和讨伐：
甚至出现了新的名词“添儿式育儿”：
很多人大呼心酸。
到底是不是“丧偶式育儿”，从目前这几天的信息来看，我也不能确定。但在满篇的嘲讽和讨伐背后，确实看到了女人的辛苦、焦虑和委屈。
这些年，“隐形单亲妈妈”、“丧偶式婚姻”、“诈尸式育儿”的概念很火，精准而恶毒的，描述出了妈妈打鸡血、爸爸拖后腿的家庭现状。
评论里，大多是对不负责任男人的痛斥。
但，这件事就止于情绪宣泄了吗？孩子的养育问题，还是没有解决啊。
最近读了《如果父爱缺席》，有了一些不一样的思考。
这本书是关系心理学家胡慎之的新作，胡慎之的原生家庭非常糟糕，15岁那年，因为中考成绩差10分没到重点线，差点被父亲砍死。后来他却登上央视，拯救了上千个中国家庭的亲子关系。
作为一个有着20年咨询经验的心理专家，和2个孩子的父亲，胡慎之在这本书中现身说法，浓缩20年经验，直击爸爸消失背后的真相，公开了让父爱回归家庭的方法论。
90%的人生短板，都源于父爱缺席
父爱对孩子，到底有多重要？
胡慎之认为，社恐、逃避、讨好、妈宝等现代人常见的心理痛点，大多都与父爱缺席有关。
纵使妈妈如何强悍，既当爹又当妈，精致完美，家里家外一把抓，仍然难以取代爸爸的位置。
我有个亲戚，是当地一所三甲医院的护士长。护士有多累大家都懂，夜班更是家常便饭。而她老公呢？朝9晚5，5点后饭局走起，不到11点绝不着家。
她说：“每当我身心俱疲的下了夜班，还要强打着精神陪大女儿读绘本，又要应付小儿子的哭闹，老公躲在一旁跟狐朋狗友聊得开心，都不知道搭把手的时候，火就蹭蹭的往上冒。
更别提两个孩子性子都不好，也不知是随了谁，大女儿性子强势固执，小儿子过于敏感胆子又小……”
其实，孩子的性格缺陷，某种程度上就是”父爱缺席“的后果。
精神分析认为，孩子更容易认同自己的同性父母。于是，在妈妈强势、爸爸存在感薄弱的家里，女儿为了安抚妈妈身边没有男人的痛苦，会成长为比男人还男人的女强人，甚至影响日后正常的夫妻生活；
而婴幼儿时期跟爸爸缺乏互动的男孩，在果断性和进取性上明显不足，行为上更容易女性化。
日本作为东亚文化圈的一员，“父亲缺席”更加严重。渡边淳一在《男人这种东西》里，提到现代日本男人缺乏阳刚气概，无性婚姻日渐普遍，生育率一跌再跌，也印证了这点。
为什么妈妈无法取代爸爸的陪伴？
情绪激活理论认为，与母子间的“依恋”不同，爸爸作为玩伴，通过游戏，能给孩子提供新的经验和刺激，发展好奇心、探索欲和自信力，帮助孩子从妈妈怀里走向更广阔的世界。
爸爸提供了男性榜样和行为模式，有助于男孩子形成鲜明的性别特征；而女孩，会从爸爸身上的男性品质，找到未来伴侣的参照。
这些都是妈妈无法替代的。
看到这里，很多人可能会说，既然爸爸这么重要，家里“猪队友”还是不上心，简直自私透顶，想想就更气了。
其实，爸爸的缺席，不只是“自私不负责任”那么简单，这背后，有更深刻的社会和心理成因。
6类“猪队友”，你家是哪一种？
隐形爸爸在心理学上的含义，就是父亲功能不健全，没有发挥爸爸应有的作用。
在古代，男人的价值就是”力田“，只要能够养家糊口，他就是一个合格的父亲。可是进入工业社会，双职工家庭成为主流，整个社会对父职的期待，已经完全变了。
很多男人，在传统社会中已经是好男人的典范了，在现代依然要被口诛笔伐。
胡慎之把缺席的爸爸分为6类，其中比较常见的4类有：
1. 女强男弱，被隐形的爸爸：
就是我们常说的虎妈猫爸，妈妈强大，爸爸软弱。
当我们提倡”英雄母亲“的时候，全新的女性形象就出现了。她们既能生养孩子，还能工作赚钱。但是矫枉难免过正，其中也催生了一些自恋不断膨胀的”强势妈妈“。
妈妈过于强势，就会打压男人的价值感，让男人觉得自己这也不行那也不行，于是在家中退缩成附庸般的存在。
2. 只想追求自我成就的爸爸 ：
他们是纯粹的事业型男人，事业上的成功，远远比亲密关系和亲子关系重要。
3. 贪玩、退行成“男孩”的爸爸 ：
我的那个亲戚的老公，就是这个类型。其实在很多重男轻女的地方（包括日本韩国），男人下班都不回家，而是出去呼朋唤友，喝酒聊天。
偶尔陪孩子玩一下，倒更像是孩子在陪他玩。孩子需要什么？不知道。
4. 不知道如何参与的爸爸：
这类男人，往往自己就是丧偶式育儿的受害者，缺乏一个具体的爸爸模板，孩子出生后，他们特别焦虑害怕，但往往有心无力，不知怎么才能在家庭中找到自己的位置。
你家的”猪队友“，是哪一类或者哪几类？
他们还有没有机会改好，享受育儿的快乐，负起家庭的责任呢？
缺席的爸爸，还能被”拉“回来吗？
经常有读者问：为什么网上铺天盖地都是“教女人如何改变”的文章？男人就不需要教育吗？
又有人说：明明是他的问题，凭什么要我努力，让他坐享其成？
或者：我也尝试过放手，但我放手他也不自觉，这样下去，这个家就没人管了……
首先，我要说，不是所有的关系，都值得你用心经营。
有的人，没有能力改；有的人，没有意愿改。这些”重症患者“需要的是心理医生，及时止损是对自己，也是对孩子负责。
至于“凭什么要我努力改变”的问题，心理学里有一个共识，叫做“谁痛苦，谁改变”。说的是如果你在一段关系里感到更痛苦，才更有改变的动力。
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记得一个读者跟我说：我用心跟老公沟通了，但他实在不可救药。
发来聊天截图一看，满屏幕都是”我这么辛苦你对得起我吗，你这样还是不是个男人“。
费了半天力气，都是无效沟通，夫妻关系反而更差了
如果你也在另一半缺席的育儿生活中痛苦万分，却又觉得这个男人还有不少优点，舍不得这个家，那么你就要明确”猪队友“是哪一类型，用更“对症”的方法，试着再努力一下。
对于被隐形的”猫爸“，妈妈要做的，是不要用焦虑淹没其它家庭成员，欢迎爸爸回家。同时做好管理预期，不要过度期待，别指望他这个”育儿小学鸡“直升大学。
对于贪玩的爸爸，妈妈需要明白，很多时候是因为他们小时候没有机会做自己想做的事，长大后就报复性地反弹了。最好利用他们”贪玩“的特点，先从陪孩子玩开始，慢慢让他们感受到带孩子的乐趣和成就感。
对于不知道如何参与的爸爸，妈妈一定要尊重爸爸的育儿理念，保护爸爸的育儿积极性，不要当着孩子的面纠正批评。男人的育儿方法（只要不是伤害性的），只是表达方式跟妈妈的不一样，都包含了对孩子的爱。不要切断爱的流动。
以上方法可以综合起来，灵活运用。
当然了，家是两个人的家，需要夫妻共同使劲，《如果父爱缺席》里也给到了男人自我成长的方法，和“从男孩到爸爸”的正确打开方式：
1. 不要害怕暴露缺点
电影《真实的谎言》里，主角是个特工。他的女儿常常发现爸爸忽然消失一段时间，过段时间又回来了。她跟爸爸总像是隔着一层什么东西，渐渐失去了对爸爸的信任。
对于不必执行秘密任务的爸爸们，请尽量“做真实的自己”。只有一个有缺陷、有脆弱、有血有肉、有情感和生活细节的人，在子女眼中才是一个真实的人。
2. 专注当下的感受
爸爸的陪伴，关键不是“看护”，而是去做一些更有趣的事，创造当下的体验。
今年冬天，逛军事博物馆的时候，就看到了这样一个父亲，他满心喜悦的给孩子讲解各种武器，孩子趴在他的背上，露出崇拜的眼神，不时发出欢呼“爸爸太厉害了！
不仅如此，父子俩还展开了关于“我觉得这个型号最牛逼”“我觉得这个系列更厉害”的大讨论。
在他们严肃欢乐的讨论里，我感觉到了这个寒冬难得的温暖。
除了博物馆带逛，爸爸还可以做些什么，来增加亲子间的情感链接和情绪体验呢？
你要做的是：
放下手机。20 分钟高质量的专注，远胜于 60 分钟漫不经心的在场。
坐到地板上。身处一个平面的爸爸才更真实。
玩一些带有肢体冲撞的游戏。孩子可以学到竞争与规则的边界。
肢体语言、目光接触、用心倾听、谈论情感……
这些，都是爸爸可以给予孩子的最好礼物。