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“朱雨辰妈妈”刷屏几天了。如果你还不知道发生了什么，我们简单回顾一下。
芒果台的综艺《我家那小子》，邀请了一些单身男艺人，关注他们的日常生活，再请他们的妈妈介绍点评。
其中一位就是参演过《奋斗》的朱雨辰。
朱雨辰在节目里的亮相是很加分的。
比如家里明亮整洁，丝毫不乱。
冰箱里的食材荤素皆有，摆放整齐。
一看就知道朱雨辰的生活有品质。他还在节目里展示了做菜的手艺，技法娴熟，有模有样。
可是妈妈亮相之后，画风就急转直下了。
原来很多表面上的无微不至，全是朱雨辰妈妈强制的。
比如她每天凌晨四点起床给儿子炖养生梨汁，十年来从未间断。梨汁弄完要榨果汁，并且规定自己在早上八点前完成，不然就会影响午饭和晚饭的进度。
朱雨辰亲手做了一桌饭孝敬妈妈，妈妈吃完觉得好吃，第一反应不是欣慰，而是愧疚。她觉得照顾儿子是当妈的责任，儿子做饭好，说明妈妈失职了。
直到现在，朱雨辰去演戏，妈妈还要陪同。不是探班，是跟组。因为她觉得，儿子去哪儿，都要给他提供一个移动的温暖之家。
这种如影随形还不是最恐怖的。真正可怕的是朱雨辰的感情生活。
朱妈妈语录有：“他的每段感情我都知道，但是我都会干扰。”“我完全没有自我，我在家里就是奉献，我顶两个菲佣啊！”
因为她是用整个生命对待儿子的，所以她对儿媳妇的要求是，能做到像她一样。
这样要求的结果是，朱雨辰39岁了，依然单身。
甚至有网友说，幸好朱雨辰的前任汤唯和姜妍都和他分手了。
还有人说，朱雨辰的条件很好，但他和妈妈上了节目之后，全国女性都不会嫁给他了。
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网上关于这个话题的讨论，多数从女朋友或者老婆的角度出发。
的确，像朱妈妈这样的奇葩案例，会让人想到婚恋中的大雷区：婆媳关系。
本来婆媳关系就很微妙，要是遇见这样一个极其苛刻的婆婆，那还不是憋屈至死或者家无宁日？况且，强势婆婆和妈宝老公常常是套餐买一送一，老公在关键时刻指望不上，这又变成了女性和女性之间的战争。
规劝女性尽可能回避这样的家庭，我举双手双脚赞成。毕竟，谁都不想有一个婆婆做自己夫妻关系的第三者。说不定你还只是别人母子关系的第三者。
但向来把道理讲透的踢踢觉得，光这样还不够。除了作为女友或者老婆有情绪要发泄，有坑要警醒之外，这件事是不是还应该有更建设性的部分。
毕竟，朱妈妈对儿子是真心的爱，朱雨辰的境遇也是真心的苦。但他们又不可能说放下就放下，今天意识到问题，明天就断绝母子关系。
你很难去指责或者痛恨一个用生命去爱儿子的母亲。你也很难站着说话不腰疼，去和儿女说，你马上独立吧。原生家庭对性格和行为的影响，哪里是一时半刻的建议就能改变的。
因此，问题就变成了：这种过度亲密的母子关系，本质究竟是什么？有什么办法能够慢慢改变这种病态的爱？
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改变的第一步，是让这种关系的当事人都直面真相：爱的本质里也有权力关系，原来就包含控制，但控制，一定要适度，要建立在各自独立又彼此尊重的基础上。
朱妈妈们是没有这种自觉的。她们从来没有想过，自己是在控制儿女。在她们眼里，对儿女无孔不入的爱，是责任，是义务，是自己人生的全部意义。
一旦在这种维度上，她们达到了自己的期待，就能够找到存在的价值，收获自尊和感动。如果有人提醒她们，你这是在控制，在伤害，她们肯定会嗤之以鼻：怎么可能？我们这是为人父母的大爱啊。
她们深陷在自己的逻辑里面，无法跳出来冷静客观地看待现实。她们会用爱的光环来包装所有以爱之名的权力压迫。而且，你永远无法叫醒一个装睡的人。装着装着，她们也真的睡着了。
其实，承认爱里包括权力，一点也不丢人。
人都有控制欲。身为人母，希望儿子能过上符合自己标准的生活，找到符合自己标准的爱人，这合情合理。就像我们在爱情中，也会想看另一半的手机，想知道另一半和谁出去玩，想让对方听自己的话。
可是，在成熟稳定的关系里，这种控制是有前提的。首先，你要承认自己有控制欲，这种控制欲绝不能没有边界，它需要节制。其次，控制的前提是接受每个人都有自己的方式，你可以要求控制，但也应该充分信任尊重对方，并给予对方拒绝的权利。
如果我对你有要求，先自我质疑一下，是不是合理，然后把觉得没问题的部分直言不讳地表达出来。你听完，可以接受，也可以按照自己的想法来做。当然，这种自己的想法，也是把我的意思考虑进去之后综合考量的结果。这种互动，才是长久关系的不二法门。爱情也好，亲情也罢，都是如此。
朱妈妈们真正可怕的地方在哪里？她们一旦打起了爱的旗号，就觉得自己都是对的，儿女都得按照她们的要求来。她们从不觉得儿女拥有拒绝的资格，也丝毫不会意识到，自己在对儿女施加压迫。
因为照顾儿女曾经带给她们无限的成就感，而孩子的独立会增加她们的空虚和失落，她们就把儿女几岁十几岁时的照料方式沿用到成年以后，直到把自己和儿女都熬成痛苦不堪的可怜人。
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在亲密关系中，有些权力是显性的、命令式的，很容易发现，比如朱妈妈对未来儿媳的要求是像自己一样照顾儿子，为此不惜干预儿子的每段感情。
有些权力是隐性的，但同样也很危险。我有个朋友，打算信教，回家和父母说。妈妈听完不同意，当场就跪下了，哭着说“就当妈妈求你了”。看起来，这是一种服软的低姿态，但讲到底，这依然是一种权力压迫：我都这样了，你还不听我的吗？
所谓中国式父母，最可怕的地方，就是他们只要有“爸妈这是爱你啊”“我还不是为你好”撑腰，对你的权力关系就变得忽显忽隐，可软可硬，能屈能伸，最终完成对你的全盘控制。
除了试着让他们认识到，家庭关系应该承认控制、定义控制的范围之外，还有哪些可以避免朱雨辰的“悲剧”发生？
对儿女来说，我认为有几条。
第一，认识上的改变。你得承认权力关系的存在，知道中国式父母的问题究竟在哪儿，你要摆脱的不是他们的爱，是他们过度的控制。
第二，你要有独立的经济和生活能力。前者保证你能够活下去，后者为了证明你能够靠自己也活得很好。大多数父母，看到儿女独居或者靠自己也过得很好，渐渐就能放下自己的控制欲，沉浸在欣慰和欢喜之中。
第三，有心思和条件的话，给父母报报班参参团，让他们出去学一学看一看。不要觉得年纪大了就可以放弃自己的人生，也不要觉得自己人生就这样了，就转而对年轻人指手画脚。
真正做到这三点，或许就能避免朱雨辰妈妈那种有毒的爱。
愿你成为一个独立的人，也愿你能让父母公婆也独立起来。