我曾立志，只做与她相反的事

文：琼玛

她是最爱我的人，带着对我刻薄挖苦和无情打压，只为我而活着的人。

我也爱她，无法交流的，抗拒的。沉重的爱着她。

从小看着她受委屈，听着她的抱怨长大的。

她嫁到了贫穷的家庭，家贫万事哀，她因此没少委屈和抱怨。我因此觉得只要家里经济状况好一些，就不会有这么多的矛盾……

她刻板较真儿，对老公对孩子都有各种规规矩矩、条条框框，她老公是成年人，因为她事无巨细的框架，没少发生争执，孩子三十多岁至今不敢逾越儿童时期的各种规矩。我不认同她的幸福，带着“为你好，为了家好”的信条，以自己认为正确的姿态，去要求另外的人。去斗争，去生气。我若为人妻，在她的位子上，我定不会像她。因为我厌恶那种随时会爆发的家庭冲突，那种因为小细节较真儿，随时随地莫名其妙爆发的家庭冲突给我涂上了一层厚重的阴影。

她看来孩子是孩子，男人也是孩子。女人不管好这俩个人，就是失责，就是问题。我不知道为什么孩子是孩子，男人是孩子，女人就不能是孩子，要去为别人的人生负什么责任，好像生而为人，她们没有做人的权利和管理自己的权利。她传统的认为，老公不好是妻子没有管好，孩子不好也是妻子没有管好。（我不确定这种观念算不算传统），但是她也许切实的为了家人的成就而自豪过自己的管理能力，更因为家人的失败而自责过。我不想成为那样的人，不为别人的人生负责，光为自己负责都已经精疲力竭了。

她有一个脾气不调的老公，经常争执，我要找一个不发脾气的男人，组建一个不争执的家庭。她一心为了小家庭，抱怨公婆不给力，抱怨兄妹有拖累，我立志就是做一个不计小利的人妻，不为锅碗瓢盆等财物与家人争执，钱财虽不是身外之物，但是得到是感恩，得不到也不去争抢。（想起几年前，自家一户叔叔，因为给二儿子娶媳妇花费了20万，大儿媳一哭二闹三上吊，离婚都提出来，斗争公公没有给大儿子花20万。）书读多了，人就变傻掉了，我至今不希望自己成为那样的女人。

我要克服她的缺点，成为一个与她不同的人，组建一个与她不同的家庭。我厌恶被管束，嫁人给一个自由的人，自己从一个事无巨细管束着我的家庭逃脱，我首先想获得自己管理自己的权利，更不想管束别人。营造了一个没有经济“纠纷”、没有争吵、没有管束、绝对自由宽松，长年“和气”的家庭。惧怕从前的自己最不愿意成为的那种印象中她的形象。我只做与她相反的事情。如果行为处事看到自己身上她的影子，都会设法改变。

我以为我不像她一样管的太多，不像她一样……，我能家庭合睦，我能让孩子太平，能安生，能幸福。但是，我也没有得到幸福。我从南极走到了北极，依然寒冷一片。甚至是从安全的南极大陆，走到了如履薄冰……

我以为能用另一种方式幸福，但只是成了她的笑话。

她指责我失败，没有学她一样治家有方。

是的，我婚姻失败。做人也失败。

她依然没有失去指责、教育我的那个立场。

十年婚姻经历，告诉我，她比我正确。

就婚姻而言。束缚也许是头疼脑热般的隔三差五不舒服。失去限制的自由，滋生的是癌症晚期，是伤筋动骨也解决不了的大手术。

就经济而言。有些事情，你不计较一下，真的很傻。更傻的是，不去争取，还自以为是豁达。